孤独症日记2020年9月18日
我很久没有活得像个学生了。
大学毕业以后我被很多欲望支配着，虽然身依然在校园，却一直追逐于校外的世界，像只随时都会挣脱牢笼飞走的鸟儿。我过着自以为是的日子，享受着明明退回到学生思维就不会拥有的烦恼，甘愿承受着乱七八糟的生活被乱七八糟的欲望填满，没有进也没有退。
折腾了这么久，我都不知道我到底是被生活当头一棒打醒了，还是因为对身边出现人的不满与怨念堆积成一把火，一场毀烧殆尽。
总之，我突然就找到了几年前带着些小骄傲享受寂寞的那个女孩。
她现在的眼里全是疲惫，但还是能够明显看到那些隐藏在眼底深处的骄傲，只是不再愚蠢得自以为是、一腔孤勇。折腾了这么久，她还没有丢掉最珍贵的东西，就是庆幸的。
学校开始进行疫情封校的时候，网上有很多学生都在抱怨封闭式管理。想到如果是20岁的我可能会大发雷霆，怒斥规则的不公。但拥有了这些自由后，我却开始小心翼翼地怀念那些每天只是在发愁一些“社团破事情”的日子。
回来学校住的这几天，我每天晚上都会沿着宿舍区和教学区走一大圈，看着小情侣们在花园里搂搂抱抱，女孩子们打扮得时尚又精致，似乎什么样的衣服都敢穿。我记得很久以前，我似乎也是一个穿衣只为取悦自己的女孩子，但后来我无形中给自己增加了许多教条的规则，我会开始注意场合，注意身份，注意得体不得体，注意行动是否方便，注意别人眼中的我自己。
欲望使我只愿穿着得体的衣服，背着得体的包包，出现在得体的场合。我一直以为这是因为我成长成为了另一个模样，直到现在我才发现，那不过是一个被欲望塞满的不得体的女人。
我总是不合时宜地怀念过去，但所幸每次我怀念的内容里都只有我自己。
大学毕业的时候因为不愿意接受自己将要成为社会人而选择了继续读书。现在研究生要毕业了，我又因为自己隐秘的幼稚想要选择读书，我努力了很久，直到最近发现选择读下去和立即开始新身份可能会面临两条路径的抉择，我仔细问自己究竟适不适合永远走在学术这条路上。
我现在还没有准确答案，但我猜得八九不离十了。
我一直在想自己到底害怕脱离校园之后遇到什么问题，害怕到一直逃避。
可能我只是害怕丢掉我最喜欢自己的地方。
但我发现，我原来可以找回我自己。
这可能是我人生中最后一年的校园生活了。
写到这里又开始遗憾，浪费掉那么多时间去过了以后可能一直都是那样的日子。不管怎样，好好享受这最后的日子吧。
btw，以前从不觉得小男孩可爱，总是喜欢老大叔，最近看着学校的小弟弟们突然觉得青春啊可真美好，老大叔们突然在我这里就失去了魅力hhhhh
