裸辞当自由职业者的两周，内心很复杂

如题，裸辞两周，感觉还好

介绍下我自己，阿七，一个在上学时便以“文艺女青年”自居的女青年。人一旦冠以“文艺”之名，便稍微有点天马行空，充满幻想。如今，我从青涩的校园女青年，长成工作三年的大龄女青年，仍旧想着要和这个世界抗衡一下。

如此，即便工作三年，即便已在工作领域有所积累，工作技能基本得心应手，未来前途起码有“项目负责人——项目经理——专家”这样的发展道路。但每一个加班的夜晚，内心仍旧不免要想一件事，

“辞职吧……辞职吧……辞职吧……辞职吧”

2020年上半年是特殊的，而在这场疫情中，看到的是人性光辉，是众志成城，当然也有生命脆弱，命运的瞬息万变。

谁都不知道明天会遭遇什么，倒不如趁着年轻，抓紧当下，顺从内心，去做想做的事情呐！

疫情是个加速器，想了很久的事情，终于在今年9月让我做成了。

我裸辞了。

对的，没有下家，没有下一份工作，没有下一个收入。

在交接工作的一周里，我突然也才意识到，裸辞做一名自由职业者，意味着将没有公司的庇护，没有任何令人惊喜的小福利，没有了固定的办公桌，也没有了我那些有时可爱有时可恨的同事……所有的所有，都将只我一人。

说实话，慌张是有的，不舍也是有的。毕竟和公司没有什么矛盾，同事们人也很好，辞职不过是因为我想去追求我自己的诗和远方，三年时间，总归还是感情很深。

但说出话如泼出去的水，既然作出决定，就不能轻易放弃。

于是，全职自由职业者的生活正式开始。

辞职第一天，在家里接到出差的同事电话，想帮忙发文件，我跟他说我不去公司了，对方哦了一声，挂断电话。失落……

辞职第二天，因为有工作交接和同事电话联系，听到了电话那头热火朝天的工作背景音。失落+1……

回想那上班的场景，一到公司便可能要开始跟各路甲方爸爸打电话沟通，和同事沟通项目进度，偶尔遇上着急的活还要跟打仗似的被催成狗。那些日子忙碌而充实。那样的日子正离我远去……放下电话无所适从的我失落+无限……

这让我又对自己有了新的认识。可见，我并不排斥忙碌的工作。从内心，我还是享受这种忙碌中完成工作的成就感，为他人解决问题，被他人需要的满足感。真正让我无法继续那份工作的原因，是内心实在想做其他的事情来试试看。

当慢慢放下过去工作的包袱，发现自己不再需要对曾经的甲方爸爸负责，不再需要当救火兵帮老板赶项目之后，我的内心一片宁静。谁说自由职业者就是赋闲在家。当然不是，一盘算自己还是有非常多事情要开始做的。于是我又开始了充实而忙碌的生活，当然，这份充实忙碌是自己对自己的生活要求啦。

辞职三天后，给自己开始安排事情，心无牵挂地开始追求诗与远方，行走在各个曾经想去的景点的我，又再次获得了新的满足感。自由，great~

这几天，走在晚霞漫天的回家路上，我不禁感慨，我有太久没有见过这样的晚霞了。曾今的下班路看见最多的风景就是明黄的路灯和漆黑的夜幕，偶尔一轮明月清冷的俯瞰这没有多少车辆的马路。而今，我又看到色彩绚烂的晚霞，看到川流不息充满人间烟火气息的城市。心疼曾经的自己，也再次对未来未知的生活燃起希望。

对于已经毕业工作三年的人，追求诗与远方听着特别不靠谱，尤其是像我这样从零开始的人。要不是自己手里有了一点积蓄，还住家里没有房租水电压力。没有收入这件事还是十分令人感到压力巨大的。

熟悉的朋友知道我辞职问的最多的一件事就是，那你之后计划干什么。我如果说我要做自由职业者，大部分听者都是一脸震惊+非常不靠谱的表情。

也是真的。我对于之后如何走有一个大概的想法，目前也只能是走一步看一步。刚开始每天忙碌的快感也很快掺杂一丝没有方向的迷茫。确实是在忙碌自己的事情，但两周过去，成果却不显著，想做的事情好像也没有完成多少。我想这是在提醒我，作为自由职业者，需要更加自律，更加有规划，保持一个自己的节奏，去高效完成计划。

辞职后的生活还有一个最大的感受就是，花钱更心疼了。我说怎么想着攒钱攒钱，反倒出现了好多花钱的地方，真是肉疼。我朋友回复我，不是花钱的地方增多了，是它们一直都在，之前有收入你不觉得疼而已。话非常在理，也是提醒大家，不管是在职还是离职，花销这个东西，很容易在不经意间溜走，记好账，也许就会发现自己的花钱习惯，找到省钱的地方。

辞职之后，还有个非常大的问题，孤独。因为没有同事和老板，自己一个人就是一个团队，我发现我失去了和人沟交流的很多机会。非常担心自己因此而退化了沟通交流能力。于此我首先要求自己一定要出门办公，一是提高自己效率，不能偷懒，至少让身体保持在工作的状态。二是不放过每一次与人交流的机会。如今每天交流的人，除了家人、朋友，还多了小店的老板、路上偶遇的路人、图书馆的保安等等。有些人会觉得这并不是什么难事，但这对我这个轻微社恐的人来说太难了。很难让我主动去和别人交流。我想，这也是一种新生活带来的挑战吧。

自由职业，听着十分自由，其实充满迷茫。就在昨天，我突然接到久违的朋友的消息，结了婚也终于在考了三年事业编的努力下成功进入高校当老师。真心恭喜我的朋友，曾经的他也十分迷茫，但他朝着自己的方向努力，真的走到了很棒的结果。但对我来说，刚刚体验到自由的快感顿时消失殆尽。生活事业双丰收的朋友对面，是这个没有工作、孑孑一人的我。

不被外人影响心情与判断是很难的一件事情，尤其是身边朋友带来的强烈对比。大晚上的我也在反思，我现在做的这些是否真的有意义，我是否真的适合过这样的生活，我是否应该去听从家人朋友的劝告，去走那条稳妥的道路。

思绪千转百回，回到了三年前，刚工作不久的我和我的朋友叶子描绘着我未来想做的事，正如我现在辞职后的样子。

过了三年，我终于还是做了当初想做的事。想做的事情不去做它就总是在心里，按照我的性格看来，现在不做，也总会有一天想做它。

所以费什么话，别想那么多，做就对了！

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