意味着变成一个自己陌生的人

生小孩没什么可怕的，可怕的是育。

去年11月怀孕以后，12月就辞掉了看着光鲜的工作，搬离北京，回家了。春节刚过就和老公一起来了加拿大，日子过的很慢，读书、健身、收拾房间、散步看云，每一天无所事事晃晃悠悠，大概是近十年来最清闲的几个月。比预产期早了一个月生产，因为平时运动到位，只增重了15斤，所以很好生，从破水开车去医院到宝宝出生，只用了2个小时，生也就15分钟，无痛都没来及打。

但生完以后出了些意外，体内海绵体破裂，导致大出血，场面让在场的医生护士都蒙圈了，毕竟国外医生每天接生的人这么少，我这种稍微罕见些的状况让护士都惊慌了。现在我就是那个生产医院的明星产妇，每次打电话预约检查，一报名字医院就知道。

好在用了半个月慢慢温补就恢复了，现在三个月也没什么月子病，体重恢复到了孕前，奶量也正常。当初觉得是场大劫，现在看也不觉得有多严重。

我本身是一个计划性相对比较强的人，一旦发生失控的情况就会焦虑，宝宝出生以后的前两个月基本就是在崩溃中度过的。小婴儿=失控。因为疫情，家里人没有办法过来帮忙，这边月嫂又实在太贵，宝宝就只是我和老公自己带，谁能想到，两个大人竟然真的搞不定一个穿尿不湿的。至今很好奇老外是怎么一下带三个娃出门的。

听很多过来人说不要过早结婚，也不要一结婚就生小孩，过几年属于自己的日子，之前觉得这话就是骇人听闻。毕竟结婚在我概念里是件很日常的小事，像是两个人出地铁口，决定一起来份不放辣椒面的烤冷面一样。家家都有小孩，也没见多打扰大人生活。

确实是我大意了。

生之前不知道小孩子是要三个小时喝一次奶，不分昼夜。喝奶以后要拍打嗝，有时候要拍半小时，不分昼夜。入睡要哄半个小时，放下会醒然后爆哭，好不容易哄睡着，半个小时后又会醒来，不分昼夜。身体不舒服时候要趴在大人身上才能安睡，不分昼夜。就算很小时候的婴儿也会发脾气，需要陪伴，不分昼夜。不知道当妈妈以后身体是不是会分泌一种特殊的激素，类似仙气一样，每天只睡3小时，每餐只需10分钟也不会有事。

前几天看过一个国外的爸爸和妈妈说，请了阿姨来照顾宝宝一天，要带她出门吃法餐喝奶昔还有下午茶，妈妈高兴的要跳起来。想来，就算只是一个人出门坐公交都是快乐的，何况还可以吃到这么多喜欢的吃的。这种幼稚的快乐，是单身时候想像不到的。

在北京三年，喝遍了胡同里的精酿酒馆。周末飞去日本也是常有的事，周五晚上到，和好朋友在居酒屋撸串喝啤，逛逛美术馆撸撸相机，周一再回来正常上班。互联网公司加班厉害所以也攒了很多年假，每年都要出去半个月，逃到远的地方发呆闲逛，舒舒服服。

这样一个我，生育以后就是人生大反转。疫情严重，宝宝哭闹，加上每天严重的睡眠不足，一个月出门的次数一只手可以数得过来。接着，我就被抑郁症侵袭了。

早听说抑郁症很可怕，所以怀孕期间不断在看情绪调节和沟通力的书，大大小小有十几本，但依旧没能起到任何作用。无缘无故的掉眼泪，情绪低落生无可恋，厌食失眠这些症状一个不落，恶性循环了一个多月。每天都在刷机票等着边境开放的消息，对我算是黑暗尽头若隐若现的一点光，想着我妈可以早点过来，又或者我们一家可以回国，虽然不确定但还是抱有期待。

直到队友开始注意到我的不对劲，开始小心翼翼照顾我情绪，每天花更多时间看小孩，做我爱吃的东西，让邻居哥哥带着我做代购，我知道他是想让我有点自己的事情，不要总是一心想着宝宝。

现在宝宝三个月大，不能说变成了小天使，但已经很好带了。没有老人在身边也有好处，比如可以给他进行睡眠训练。几次撕心裂肺的哭以后终于可以自主入睡，夜里也能一口气睡个5小时。平时也不会常抱他，只让他躺在床上自己玩。带出门不用穿很多衣服怕着凉，哭闹也不会被催着喂奶喝。

这一切以后，很知足。

每对父母都是小宝宝躲在云彩后面精心挑选的，他只身一人来到我们身边，就一定是相信我们可以照顾好他。为了不让他失望，我会努力的。

自己亲手搭建起的家庭美好，也是单身时候想像不到的。