面对分崩离析的婚姻，我要怎么挽回
出轨，第三者，三观，生活习惯，一些外部因素，这些都严重影响着现在社会脆弱的婚姻基础。
但其实很多原因的背后，都是因为你们两人之间的性格不合，导致了一系列的表象原因，可以说剖析出你们背后的性格问题，才能挽救这场婚姻。
能从根本上分析离婚的原因，就像找到病根一样，至于这个药能不能快速找到这是后话，但起码找到你们的病因了，比毫无头绪地解决问题要容易。
很多的离婚事件，都是因为你们性格不合导致的，难道性格上的差异就真的会拆散你们的婚姻吗？因为性格不合导致的分离，又该如何挽回？
“性格”是一个心理学名词，这是一个人对现实的稳定的态度，以及与这种态度相应的，习惯化了的行为方式中表现出来的人格特征。
性格一经形成便比较稳定，但是并非一成不变，而是可塑的。
既然性格是可塑的，那么两人在相处的过程中，通过互相融合，换位思考这些方法也能维持住因恋爱关系，从而更好地进入“互赖模式”。
性格上的差异弥补
1.先进行自我认知，接着尝试互补
如果自己都不了解自己，何谈两人的性格不合原因，所以在爱情的开始阶段。两人都要对自我有一个清晰的认识。
在对自己有一个清楚的人格分析后，不妨带着毫无偏见的态度，去审视对方和自己的性格差异。
你要明白没有两个人会性格完全相同，就像这世界上没有两片一模一样的叶子一样，但它们仍能共存在一颗大树上，我们的在交往的过程中就是在寻找你们的共性，互补两人的差异，古人还说君子和而不同呢，可见这些差异并不你们产生矛盾的理由。
在共性问题上，我们之所以会和一些原来不相识的人成为朋友，完全是因为你们身上有着相同的共性，情侣和婚姻也是如此。
你说的任何话，想的很多事，对方都能立刻明白你的意思，甚至他们能想你之前所想，你会觉得和这类的人说话，共事就非常的舒适，因为你们之间有很多共性。
我们天生就感觉会和有些人八字不合，你们身上太缺少相似之处了，所以你们在很多事情上获得不了认同感。
你能和对方的潜意识接上后，两人就能产生更多的共鸣，可以使你们的感情升温，两人互相吸引，共性的增加，你会越来越认同彼此，会愿意和你交流。
时间长了之后，你们就会培养出一个新的舒适感和默契程度，这会让他觉得很舒服，从而愿意和你进行更多的交流，这就形成了一个正向的循环。
2.引导对方为你而付出
在两性关系中，但你们相处的时候，仅仅你自己一个人的付出是远远不够的。
需要对方也有一定的付出，否则两边付出失衡，并且因为你的付出对方考虑并不需要，这样就很容易引起摩擦。
为什么现在离婚现象为什么比以前多了，就是因为生活成本变低了，自己一个人也能过的很好，不需要向以前那样搭伙过日子。
再加上现在离婚也是一件很正常的事，没有外人会去嚼舌根，这让更多出现矛盾的夫妻更加坚定自己的观点，离婚，再去寻找新的幸福。
引导对方付出的关键不在于他为你付出了多少，而是看他是否心甘情愿地为你付出。这就取决于你引导的技巧。
如果你通过批评、责骂、耍脾气来强迫他付出，看似实际上他在你们的恋爱关系中付出了很多，但都是不情愿的。
这种付出最后会演变成双方不可调和的矛盾。他的负面情绪因为你而积压，最终宣泄出来的时候，你们就离分手不远了。
如果你们的性格中有些对立的地方，这时候你们应当求同存异，你可以通过生活中的一些小事引导他的付出。
二、认同后如何降低你们的矛盾点
我想表达的是，我们在生活中和每一个人接触的时候，都有可能会产生矛盾，这是一个很正常的现象，因为不可能有一个人和你的性格，行为表达完全契合。
对于情侣和爱人来说，因为你们在一起的时间非常长，基本天天都要见面，所以产生矛盾的可能性会更大。
据统计，仅2019年，全国结婚登记人数有947.1万对，而离婚却有415.4万对，中国离婚率已经连续16年上涨。
随着经济的发展，这些年来我国的离婚率是越来越高。
那原生家庭中的父母和孩子也会有很多矛盾，这点相信大家都有体会，和自己的爸妈的一些摩擦，但不同于婚姻爱情，承载起你们的是血缘的根基，这点在夫妻之间不存在。
当你们离婚之后，连半个“亲人”的属性都没有了，你们严格意义上仅仅是曾经的夫妻，现在的陌生人。对方看待你的态度都是消极的，对你有有防备感，因为对方会认为你之前伤害过自己，就萌生出一层硬壳。
那么怎么慢慢消除你们之间的隔阂呢？
1. 合适地抽离
如果在你们离婚后，你仍旧缠着对方不放，不停地抒发自己的情绪，或者蛮不讲理地提出自己的要求，那对方只会认为离婚是一件正确的事情。
适当地给双方一个抽离的时间，因为两人也许互不见面的时候，你们能冷静下来思考一下你们以前之间发生的事情。
抽离并不是单纯地让你们之间断联，而是通过这一方式让你们冷静地看待两人的问题，为挽回打好一个心理基础。
2. 站在对方的角度看问题
很多婚姻问题都是太过于自私，总是想着自己能得到什么，却从来没考虑自己的付出。
那天我好朋友大星就到我家来诉苦，讲了和她老婆的事情。
原来他老婆珊珊是一个开工作室的钢琴老师，而我朋友在企业里面担任中层管理，开始的时候两人挺幸福的，我还记得前几年参加他们婚礼时的光景。
因为孩子刚刚出生，大星的母亲在他们家帮忙带孩子，因为珊珊的工作时间比较随意，和婆婆接触的时间就比较多。
大星母亲有时候为了省钱常常会去菜场淘一些便宜的菜，这让珊珊有点不高兴，一来二去，婆媳矛盾就产生了。
大星因为近期升职，工作比较忙，没什么时间回家照顾孩子家人，一时间就疏忽了这些问题，大星认为自己母亲没做错什么，老人家过来帮忙就已经仁至义尽了。
这让珊珊更加恼火，认为夫家一起在欺负自己，一气之下就提出了离婚。其实这件事来看两边都没做错什么，只是长期的认同观念有些偏差。如果我们都能站在对方角度，设身处地地看待这一问题，也许矛盾就能消除。
站在对方的角度看待问题就是我们通常所说的换位思考。但我知道，这点说着容易，做起来却很难。
因为我们都有特定的自我行为模式和长期养成的三观，你让我理解一个抑郁症患者所想所感，我真的理解不了，因为很难融进对方的思绪里。
但婚姻中的两个人其实不难，你们朝夕相处，和对方非常了解，你们之间的事情也一定同时作用于双方。
如果我们不能很好地做到换位思考，我也能理解，毕竟在你们的情感关系中出现了裂痕，那我们不妨退一步，将你们的关系降级处理一下，或许能更好地做到。
首先我们要说为什么可以像朋友一样对待你的伴侣。朋友之间有友情，但是几乎不存在爱情，这时候我们就是要避免让对方看出你还存有的爱。
我们一直说在离婚后，不要暴露出太多的情感需求，用朋友的这个身份，非常巧妙，你既能和对方保持一些密切的联系接触，也能不让他发觉出你对他的念想。
成为普通朋友后，你还能打破你们之间的隔阂壁垒，减轻双方的心理压力，你还能能利用好自己的全新身份，给他营造出一个全新的价值认同，当然在这个阶段还能二次吸引他，就再好不过了。
但即使这样，我们同样要保持真诚。认同对方的观点是降低你们之间矛盾的核心，坦诚地面对你的伴侣，可以为你加分不少，至少在对方看来，你的态度由很大改观。
真诚的关键是自我反省，你之前一定把很多问题都推到他身上了吧，其实你也有责任，只是我们都是趋利避害的，但实际上你这样的做法只会把你们越推越远。
但你反省到自身也有很多问题的时候，你才能客观面对你们之间的事，他也能看出你改正错误的决心。
婚前要挑毛病，婚后要掩盖毛病，这就是我的婚姻哲学观。在结婚前，一切都是可以有变数的，但婚姻是神圣的，有了孩子的婚姻就是伟大的。
那个时候如果你们再离婚，就对两个家庭，很多人的负向打击，这再也不是你们两的事了。
能走向婚姻的殿堂真的是一件很不容易的事情。希望双方都能冷静下来，想一下你们金婚的时候是多么美好，旁人会多羡慕你们，秋日傍晚的夕阳，慢慢落下，等待着今晚的暮色。
