“老公对我彻底死心了，还有挽回婚姻的可能吗？”

最近碰到了一个案例，案主是宋女士，来访时第一句话就是："我老公他对我彻底死心了，老师我还有挽回婚姻的可能吗？"

看到她消息的时候，我脑海里闪过了无数种可能：外遇了，家庭矛盾持续升级了，三观价值观有分歧……导致离婚了。

结果最后发现都不是，她老公"彻底死心"的原因是：她向他提了10多次离婚，之所以提了10次，是因为吵架口快。

这个原因，真的是我在做咨询时最不想听到的"离散"缘由之一了！

之所以被列为"最不想听到"，是因为打心底觉得太可惜了，这种情况下的"离散"，大概率内部出现的都是小型问题，且近80%都是花点心思/花点时间，就可以化解的。

但还是有那么多人聊着聊着就聊崩了，崩着崩着就口不择言了，把伤人的话一说再说......到底是为什么呢？

今天我们就来借着宋女士的经历聊一聊，"父母关系对孩子的系列影响"以及如何"传递给孩子积极的亲密关系观念"，这其中还涉及到2个亲密关系雷区，可能有点长，但希望大家能耐心看下去。

我是理解的，那种争吵到一定程度，你跟对方怎么说也说不通，气的面红耳赤，脑袋嗡嗡的滋味，确实不好受。

明明你只是想让对方试着体谅一下你的心情，理解一下你的愤怒、悲伤、不解，可他却始终给不出你想要的反馈。

不光给不出你想要的反馈，他甚至还掉过头来指责你、反驳你，明明你是因为他的某个举动、某个行为、某句话而爆发的，可他如今居然还掰扯起了你的不是。

你不愿意退让，是因为你突然想起了从前，你觉得无法接受：

或许，很久之前他不是这样的，也或许，在前期的关系里，你一直都是妥协付出较多的那一个，而如今，你不想再委屈自己了。

不论是以上哪种状况，它的最终"情感判定结果"都是一样的：

他不再把你的感受放在心上了，也不再愿意为你让步了。你接受不了的是这个。

但你想没想过，他其实是没有任何渠道去理解你的。

一方面，他是个男人，男人们本来情感就不似女人们那般细腻，而他们一向信奉的又是"有问题就解决问题"。

另一方面，你也很少开口主动跟他聊过这些感受/情绪，为数不多的"沟通"延展到最后还都成了争吵，这时候你再跟他聊你的"波澜起伏"，他自然会觉得是你过于矫情。

这就是你们关系里的第一个问题：无效沟通导致的情感获取信息不对等。

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这里，我也把"你会脱口而出离婚的深层原因&动态"，做了一个简单的剖析：

Ⅰ 你是承受不住了，想快速解决你们之间的争端，但又不想做低头的那一方，你以为"离婚"可以震慑住他，你只想吓一吓他，但震慑度正在持续锐减

Ⅱ 矛盾升级到最后的那一刻，你是真的觉得"既然在一起这么煎熬，不如我们就分开"，但是你后期冷静下来想了想"除了离婚这一步，其实还有很多条路可以走"，你后悔了

看过了剖析相信你也有体会，在这一次次的争端里，你是越发地在意起、注重起自我感受的。

"在意"的原因也不难找寻，是因为"进展"越来越不似你预想、期待的那样：

"我想让你如何，你却没有，我便扯着要你一定要，可你不给，我就失望了，你开始觉得我胡搅蛮缠，我觉得我被伤害了，但其实我也在不停地伤害你。"

这时候你们的关系，已然从矛盾本身过渡成了博弈——我要赢。

你也提到过了，你们已经有孩子了，孩子也已经5岁了。

到了5岁的年纪，记忆力开始渐显了，他是很容易就会记住事的，包括他的爸妈正在发生争吵，正在谋划离婚，这对他的"感情观"和成长，都会带来不同程度的影响。

这也是他会抨击你自私的原因，他觉得你们已经为人父母，不该再过分计较自我感受和输赢，他觉得是你放在工作上的时间太多，反而忽略了他跟孩子的感受。

这就是你们关系里存在的第二个问题：你把"感情有变"当作了射箭，而他却拿"孩子和你的不是"作挡箭牌。

从本质上说，你们的这段感情会走到如今，不全是你一手造成的，你老公也有相当大的责任。

他不懂该如何处理你们之间的矛盾，更没有试着找一找科学合理的化解办法，也没有意识到自己其实也是在跟你"博弈"。

针对你们的感情现状，接下来我也给出几点建议，希望能对你们的关系改善有所帮助。

首先第一点：如何在处理关系的同时，不伤害到孩子的心理健康。

为什么我要带你率先从这个点着手？

因为这是你们目前最易达成共识的一个点。

这里我最先想提醒给你们的是，要特别关注一下孩子的反应和状态。

你要知道，孩子的感知力（Perceptin）是异于常人的，他们能敏锐地觉察到周围的各种关系氛围和情感情绪的变化，尤其是3岁龄-8岁龄的孩子。

此时的他们正处于成长阶段，本着对世界的好奇，他们会对身边亲近的人，比如自己的父母，做出一系列的观察和模仿，有很多细节你想瞒着他根本是瞒不住的。

我猜你们之间的很多分歧问题，有很高占比是从"孩子的问题"逐渐上升到"你们的关系层面"的，这时候刻意掩满他，很可能会带来一系列反作用影响：

"我的爸爸妈妈因为我吵架了，他们还为了不让我知道，装作还不错的样子"，这对孩子而言无异于形成了一个定势拷问："我的存在是不是错误的？"

我之前常讲的讨好型人格、回避型人格，很多就是从这样的童年经历中一点一点塑化的。

这里我给出的建议是，你可以借孩子的"成长健康"为引，跟你老公好好去交流一次，用你成熟的观点，对他作一次合理化说服。

在跟你老公交流之前，先做一件事：试着安抚一下儿子的情绪，帮孩子做一次心理疏导（Psychological Counseling）。

你可能会疑惑：为什么要按照这个先后顺序来做呢？

前面你也提到过了，你的老公觉得你不在乎孩子的感受，你们都很担心的婚姻破灭会伤害到孩子，这是你们的共同心结，由你去解决掉，让你老公看到孩子有妈妈在，生活很不一样，就是他对你改观回心转意的前提。

对孩子的初次心理疏导（Psychological Counseling），你可以从以下几个方面着手：

1.关切他最近是不是有什么心事和心理压力+他会产生这种心事和心理压力的原因

2.主动跟他聊起最近爸爸和妈妈的关系有些僵持，也许很多是因他而起，但本质其实是爸爸妈妈情绪不自控，沟通方式不对，爸爸妈妈也跟他一样，需要不断成长

3.征询他对你们这次关系冲突的看法，去探测他内心的需求："爸爸妈妈这样，你怎么看呢？妈妈也想听听你的建议......"

再针对他给出的看法，做出正确的引导：不论如何争吵是不对的，可以有其他更好的解决办法

4.给他一个定心安抚："爸爸妈妈现在，就像你跟其他喜欢的小朋友闹了矛盾一样，会置气说很多不由心的话，但是过后还是会和好的"

你要传递给他一种安心"不论你们的关系如何，都是会一直爱他的"

在经过了这次疏导，相信孩子的心理压力会弱化很多，跟你的关系也会更亲近，甚至他会承担起一种使命感"我说不定可以让爸妈的关系缓和起来"，去帮你们制造亲近时机。

默认"大人的问题与孩子无关"，这是很多中国父母们最大的思维误区。

当你们把孩子带来了这个世界，他开始慢慢成长拥有自己的思维思考，加入到家庭之中时，他早就成了你们家庭关系里的一部分。

当然，讲到这里，不得不提的还有一种误区：就是处处要把孩子介入到你们的亲密关系里。

"介于我跟你爸/你妈目前的关系，你选择吧要跟谁"，延续到后期很可能就是"介于我目前跟你爸/妈的某件事，你觉得谁是对的谁是错的"。

在前期这对孩子而言，无异于一次真性分裂"我选择一个就要失去另一个"，而到了后期，这对他而言就是"困扰"，我选择了一个就要得罪另一个，但其实这时候他已然有自己的立场了，大概率最后的结果是2：1。

2代表的是他跟他支持的那一方，1则是不被支持的那一方，家庭关系最后就又升级成了博弈，身处其中的人没有一个是快活的。

而你要跟你老公聊的，就是这个点：正确的亲密相处观和家庭相处观。

你不妨先对你们各自的原生家庭环境做一下剖析，你们目前处理亲密关系的方式方法/种种漏洞，是不是在各自原生家庭的过去里，都有所映射，都可以找到原型。

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在思考寻找过后，你可以有理有据又心平气和的跟他进行一次交流，主题可以从"我想挽救我们的婚姻"调整到"我想我们做一双合格的父母"上。

让他把注意力从"挑剔你"转移到"自我反思"上，对你们剑拔弩张的关系做一次释缓，还能让你们站上统一战线，让他对你有所改观。

接下来第二点，在我们聊第一点的时候，其实就已经有所展现了：

切莫情绪用事，切莫局限于自我发泄里，合理化表达出你的想法，实现你的诉求。

前面我们也提到了"男女的思维差异"，你要求一个男人处处都能get到你的需求/想法，是很不现实的

他们多数时候只能通过你的反应get到你的情绪，他们想不了那么深。

与其让他猜，你不如直接告诉他你想要什么，把"你能不能让我舒心点"尽可能地换成"下一次你可以不可以****"。

要知道，成年人也是存在一种逆反心理（Reversal Mind）的，尤其是他们身上承担的社会角色越来越多，对外他们无法给出过多反抗，所以在跟亲近的人相处时会更甚：

"你对我要求，我会不爽，我会反驳，为什么对外我已经要处处被限制/被要求了，回到家也是一样？也要这么小心翼翼？"

所以最明智的沟通技巧就是"有商有量"，还有一个可以参考的点就是"低位共情"，发挥你的性别优势。

简单点来讲就是用你的"弱势"，去唤醒对方心里的"理解"和"保护欲"。

我举个场景案例:

工作了一天了你回了家很累，但是看到了家里很乱，这时候你看着你的老公正在看电视。

多数人的第一反应就是拉下脸来生气，但结果大概率是对方觉得你鸡蛋里挑骨头，还很可能回驳你一句"打扫不就是女人该做的吗？你都没做好还来跟我摆脸子？"

就算他不回驳你，他也会萌生的一种心理：你对这个家庭根本不关注，什么都是你在要求，我在付出、我在做。

但如果我们换一种方式，你可以坐在沙发上揉揉肩膀，冲他撒撒娇"今天好累啊"，当你感觉到他察觉到了你的这种疲惫，他开始关心你的时候，你就可以主动开始收拾。

当对方意识到你是"很累还在收拾"的时候，他会觉得你对家庭有所付出，出于疼惜他会主动来帮你分担，或者在你提出请求"可不可以帮我****"的时候，对你伸出援手。

我们再回头看看，哪种结果更划算？显然是后者，这就是"低位共情"的威力所在。

最后，第三点。

允许对方有情绪，于目前摆正你的身份位置，多询问对方的看法。

我说的这个"允许对方有情绪"，不是说你要允许对方随意跟你发泄情绪，冲你咆哮，而是说，你要多多地去引导对方，跟你说出心中所想/所怕/所期待。

在社会关系角色里，男人是承担着很大家庭压力的，他们不似女人那般喜欢倾诉，但这不意味着他们就不需要倾诉。

很多时候当你你察觉到对方情绪不高昂的时候，可以主动去一下，但你一定要记住，目前因为前期的一系列问题，你们目前的关系是一个"破损"状态，你们只是住在一个屋檐下。

这就要求你在闻讯的时候一定要措辞合理，你是以一个朋友的身份询问，而不是以一个妻子的身份，你要更尊重他的想法和意见，把决定留给他做，只安抚好他的情绪就可以，比如：

做一道他爱吃的菜，但是你一定要让他知道你是特意为了他做的："***，爸爸今天情绪不高昂，那我们来吃点甜的好不好？"

通过向第三方陈述，去让他知道你其实是在观察关心他的。

这种"关注"对男人来说是很致命的吸引力，尤其是他已经明确申明过了"他觉得你对他对孩子的关心，都不怎么够"后，这会给他一个确认"你变了好多"。

接着就是最后一个点"多多去询问对方的看法"，他怎么看待/怎么想/觉得怎么处理会更好，等你们的关系更近一点。

你或许可以借着身边朋友的家庭矛盾，跟他聊一聊："***跟***发生了***，她今天跟我聊起来了，我不知道该怎么化解了，你怎么看呢？"

从他的回答里，明确他在你们关系中的"观念"，摸清他的底线，毕竟，只要知己知彼才能下对良方，更容易用对方式，去实现双方一致，从根源解决掉矛盾的生成。

我碰到过很多人，结了婚7.8年，因为种种更严重的原因而闹离婚，大部分都是哀莫大于心死，但最后都找到了解决方法，成功挽救了；

这其中最重要的一点就是：他们彼此已经成为了像"亲人"那般的关系，他们之间是存在很多不可磨灭的牵绊和联系的，所以你一定要保持乐观，你们的问题是可以解决的。

在最后还有一句话，我想送给大家：爱情可以任性，婚姻只允许"一定范围内"的任性；

尤其是为人父母后，千万别忘了，"父母关系"才是孩子探索"爱恋关系"的开始，这种影响很可能伴随一生的。

如果你对你的感情，仍有不甘，想要让你的挽回更加的顺利，想知道对方心里到底想什么，评估挽回的概率。那么可以找我，进行一对一的沟通，把你的情况详细告诉老师，老师帮你客观分析：mifeng8626