不敢表达的话

真实的感受只有你自己在乎。你才是那个唯一应该以及值得去在乎你自己感受的人。

过了这么久，我才发现，原来我还在潜意识中，责怪自己，觉得自己是没有价值的。

因为从小到大，得到的反馈都是忽视，不被重视没有价值，自己不知不觉也把家人对待自己的态度，在潜意识自己也如此对待。

直到工作5年以后，磕磕绊绊遇到“坏人”，才发现原来是因为自己一直不懂得拒绝，甚至是面对不怀好意的人，都下意识的优先考虑他的情绪，对拒绝感到不快。把他人的感受放在第一位。

我恨我的父母。一段时间很恨我妈，一段时间很恨我爸。后来两个都很恨。甚至恨得牙痒痒。我们依旧一年不会打一次电话。一年见一面。没有任何的不妥。他人会讶异于我们情感的淡泊冷漠，尽管缺乏了大多数人都有的亲密，只有我自己知道，自己给予了自己多大的救赎，这些形式上的联系，于我有任何的抚慰作用吗？我继续假装依托，假装亲密才是对自己最大的伤害。

我一直在寻找解药弥补自己内心的空洞。当自己没有人可以依靠没有人可以寄托的时候，不会再恨任何人，不会再自怨自艾，不会再自暴自弃，不会再丧失方向，丧失价值感。我一直在寻找最原始的，没有受过伤害，原本充满爱和能力的我。

最近在书中看到这么一句话，豁然开朗，“优先考虑自己的感受。”写出贴在房间提醒自己。习惯性的忽视自己的需求。甚至不知道自己的需求是什么。“很多人表达的都是情绪，但是不知道自己的需求。”

如今我平平淡淡面对自己的缺失。心里没有恨。但是不得不依旧为自己的原生家庭而落寞。渐渐发现，小时候父母对自己的忽视，导致自己对人世间的亲密和依恋是不信任的。小时候“离群索居”，长大之后能够做自己热爱的工作，大部分时间在做自己很喜欢的事情。很感激，但是工作的形式依然是“离群索居”。我在思考自己最最缺乏的是不是社交？我到底需要什么？

我给自己定下的目标，又到底是处于何种动机？是为了自己吗？还是为了别的什么？做真正对自己有益的事情很难。但我想我会学着去做。

公众号里被老妈关注了，最近主动给我发了几次微信问候。

最近不熬夜睡不着，想到第一次写自己的原生家庭到泪流满面，整夜无眠的思考。这么多的故事，这么多的细节，在脑海里如此清晰的一一浮现。

想到几年前，刚毕业，当别人问起自己的家庭，自己欲语泪先流。说不出一句话。因为知道根本没有人会理解会懂。甚至因为这件事本身就羞耻得让说不出口。那个时候哪怕再怎么假装心理不自卑，生活上也是明显的自卑于人的。

好不容易获得比较稳定而独立的生活，却一而再再而三的动力丧失。一股什么压得自己喘不过气。原来所有看似的努力都不是真正为了自己…我依然感受不到自己真正的存在。

因为我，一直在假装自己和他人一样拥有一切。假装建立空洞之上，可以获得真正的幸福。没有过去的幸福。

我没有看见自己原生家庭里浸满的愤怒和悲伤、沮丧、无助、痛苦、悲哀、迷茫、烦恼、渴望。

疫情上半年被迫宅，对自己原生家庭的整理和梳理，当我终于能够把自己的原生家庭自己的真实感受原原本本的写出来，不在乎他人的想法，在此获得认同的时候，是我最“幸福”也最脆弱而痛苦的时候。也因此第一次感受到了自己真正的存在。

这个时候，我却遇到的了试炼。让我第一次发现，原来我从来没有真正在乎过自己的感受。我总是把他人的感受放在第一位。原来是我自己让自己一直受到伤害。原来是自己受害者的心态，让自己活该继续受伤害。

我第一次，开始从基础的事情上，把自己放在第一位。并在反复崩溃的边缘彻底的打住了脚步。

只有真正痛过，微笑也才是真实的。