蔡康永的情商课2——因为这是你的人生 摘录
看康永哥的《因为这是你的人生》，摘录了一些温暖也对自己有帮助的句子，书本的道理浅显易懂，但是要做到并不容易。对于现阶段的我很适用，记下，时不时看看，提醒自己。
努力赚钱的人，未必有什么高尚的目标，大家无非是想给自己多一些选择而已：选择住的地方选择吃的东西，选择生活的方式。
因为有的选择，是感觉幸福的基础。没的选择的时刻，永远是我们最郁闷的时刻。
拼命去赚钱，人生能多出多少选项，但同时又会失去多少选项，其实很需要盘算的。
做自己的人，人际关系是这样的：是由你来引导别人如何看待你，而不是你被迫接受别人的看待；
是想要独处的时候才独处，而不是被迫一个人孤单；
是恰如其分地理解别人对我们的评价，而不是照别人的意思而活。
能活成这样，需要一些本事。这些选择权，值得我们努力，一旦拥有这些选择，我们才有机会决定自己在世上的坐标，决定要怎么样在别人的影响之下，依然能做自己。
不能等别人心情好时，把这些选项赏赐给我们，这些选项本来就该由我们为自己制造出来。我们能吃能拉，能自行制造出生活所需的能量，当然也能制造出这些本来就属于我们的选项。
不要期待别人是天堂，也不用把别人当成地狱，干净简单地把别人就当成别人。自己以外的人，就是别人。我们需要别人，但我们更需要在别人环绕之下，依然保有自己。我们需要的别人，是能够成全我们做自己的那些人（当然，同时我们也要成全对方）。
所有与别人的相处，都是为了让我们这个仅有的，独一无二的自己，能够活得更自在，而不是更委屈。
你要活得自在，这不用跟任何人解释任何理由，因为啊，这是你的人生。
有些人抱怨朋友太现实的时候，其实是因为他们自己先用了现实的标准去衡量友谊。
当我们自诩“很有原则“的时候，最好同时提醒自己：这些原则，只是我的原则，不见得是大家的原则。
有选择的人一个人时，那叫“独处“；没有选择的人一个人时，那就难免是不得已的”寂寞“了。我们要尽量成为有选择的人。
别让自己成为一个只拿不给的人，请让对方感觉到你对他的关心。有关心，才会有关系。
所有事物的范本，都是拿来参考用的，不是要我们真的分毫不差地活成那个样子。
对于自己的学业，工作，个性活着达到的成就，只要迷信了范本，误把范本当成了目标，想要活成那个样子才放心，那就注定了一辈子都会对自己很不满。
相信了范本的存在，之后就是面对一连串的失落。失落倒是没关系，失落就是学习的时刻，只是不少人要花很长的时间，才能说服自己根本不需要活成范本的样子。
常常提醒我们自己这件事，摆脱对范本的迷信与偏执，才有可能由我们自己做主来安排我们的人际关系，而不是倒过来，为我们的人际关系所摆布。
如果你真的受不了完全不懂自己的爸妈，或无论如何就是对家人没有什么爱，有一个听起来很阿Q的做法，可是很有用。
你可以试试在自己心里，幻想出一对理想的父母。
你可以把你对父母的所有抱怨，所有愤怒，都向这对幻想的父母尽情倾诉。然后，因为这对父母是你所幻想出来的理想父母，他们会依照你所希望的方式，来回应你的抱怨与愤怒。
这样做的好处，是能降低对原本父母的失望之情。因为就算苦等一辈子，也可能没有办法从真正父母那边得到鼓励或肯定，而这一切能从幻想出来的理想父母那边得到。
内心本来就是我们应对外在世界的最重要的宝库，要训练自己善用这个宝库，发挥各种力量啊。某种程度上，这个做法是一种祈祷，等于在向不存在的神明倾述你的需求，借由想象出来的神明的力量，支持我们度过难关。
一个人越懂得动用想象力来解决心灵的困扰，他在物质方面自立自强的能力就一定会越高。
人生是让你拿来活的，不是让你拿来逗大家开心的，你的人生为什么要拿来让大家都觉得欢喜？
把别人对我们的期望，跟自己的愿望划分开来，这是对自己的人生负责的第一步。
友谊，有一个重要的标准，就是认知并且肯定彼此的长处。
你的言行怎么表现，别人就会据以判断你给自己的人物设定，然后分配角色给你。
可惜人际关系不是我们一个人的事，而是我们跟别人一起的事；不是一个人在天上飞，而是两个人或更多人都开着车，共用一条马路。我们越是不计较，就等于逼得别人越要计较。
有人会珍惜赠品吗？不会的。人们只珍惜自己付出成本所得来的事物。
恰好在人际关系或者任何事情上，吊人胃口，永远会使一切更添滋味。
重要的不是永远小心翼翼地想避开所有麻烦，而是用恰当的心态去面对麻烦。
值得我们专注的，只有一件事，就是：我与人之间，树立什么样的界线，能令我平静，自在，舒服。
每个人需求的界限不同。我们要找到我们自己需要的界线，才不会动不动就与人擦撞，伤及自己与对方。
对“界线“一无所知的后果是，不但容易委屈自己，也容易冒犯别人。
一旦不懂“界线“是怎么回事，就会找不到自己的界线，也会看不出别人呢的界线。
即使我们不可能伶俐地去读懂人的心，我们起码可以在察觉别人的界线时，尊重那个界线，理解界线的后面，就算属于对方的空间。
主动引导，塑造我们期待的人际关系，不要总在这么重要的事情上随波逐流
1. 主动，主动，主动
2. 不要就范，不要就范
3. 保持距离
4. 别被摸透
5. 转移重点
对于重要的人际关系，我们要培养勇气，勇于做主，而不是任人摆布，结果受尽委屈。
不要成为一个委曲求全的滥好人，没人会为此感激你，包括你自己。
幸福是体会来的，不是对比来的。
只有弄明白自己对于这一段人际关系的需求，才会知道是要继续这一段关系，还是转化这段关系，或者是结束这段关系。
在描述人际关系的时候，一位地使用被动句，很可能会变得逃避责任成性而习惯了扮演受害者，或是需索无度而变成一个暴君。
别人跟我们维持关系，是期望我们好好当一个人，而不是一下当爱哭的小虫，一下又当喷火的恶龙。
假设在人际关系里，你的付出常常换不来你所期待的回报。你可以往上游眺望一眼，看看你的付出，是基于你自己的需求，还是你所判断的对方的需求？
心理学上，把爱一个人的公里分成了四层。第一层，关注；第二层，看见；第三层，包容；第四层，成全。
暂且不要那么乐观地幻想一定会有包容与成全，把第三层改为，核对；第四层，面对。
我们活着，任谁都会受到别人的伤害。不要分散心力去保护那些看起来中弹最多的部位，而是要集中心力去保护那些一旦中弹就会致命的部位。
自知之明，知道自己的脆弱，才会知道怎么把力气花在刀口上，把自己装备到坚强。
人与人之间的交流，心理学上粗略地分了五个层次。
最浅的第一层，是打招呼。
第二层，交换一些无关痛痒的信息。
第三层，交换一些看法或观点。
第四层，交换感受跟情绪。
第五层，交换秘密。
