迷宫

有一次，我偶然经过一座迷宫，看到里面有个人困在里面。 我对他很好奇，便问他困在这里多久了。 我也不知道多久了啊，他喃喃道。可能有几年，可能也有几十年了。我没有手表，不知道时间。我感觉过了好久好久了，因为从前的记忆都已经模糊，从前认识的人我也快记不清模样了。但是又好像短得如同一瞬，因为我在这迷宫里的经历，回想起来又似乎什么都没有，空茫茫地像一场梦，像是一直在虚无里沉沦。 那你是从哪里来的呢？怎么被困住了？我又问他。 我一直在这里啊，他回答说。这里原来是一个花园，我在这里很开心的生活。但是有一天一觉醒来，我发现它变了，变成了一座迷宫。花不再是原来的花，树也不再是原来的树了，我分明记得的这里原来的一草一木，却似乎都没有痕迹了。甚至我感觉自己似乎也变了，某些地方变得和原来不一样了，却说不出来。我手足无措，想要找出发生这一切的原因，却无计可施。后来我想出了几种原因，可无法得到验证，不知哪个是对。再后来我发现这原因是什么不重要了，因为我已经出不去了。 怎么会这样呢？这座迷宫很小啊，你有没有试多几次呢？ 我把每一条的路都走遍了，我记下了每个分叉口，一条路走不通就绕回来，选择分叉的另外一个方向继续出发。我走过了所有路径，却没有一个通往出口。我也试过闭上眼睛，不管方向，直接沿着路边走，但最终也只能回到原地 。后来我在想，是不是这出口是变换的呢？永远只会在我背后出现。甚至有可能我呆在原地不动，出口自动就会来找我了。于是我在不断寻找和静坐等待中度过了很久，直到现在，还是没找到出路，出路也没找到我。 但是你一直在寻找出路，就不曾放弃过，绝望过吗？我想，这真是个可怜的人。 一开始我以为，我一定是能出去的，回到我想去的地方。我没有什么证据，却有无穷的信心，好似它就是我的宿命，在我的命运里，终于会和我的花园，久别重逢的。可惜时间告诉我，我只是为相信而相信。我构想了千万次的喜剧或悲剧结局，我为我所想的结果笑过哭过沉默过，但现实是，什么也没有发生。

那你现在还想出去吗？我叹了一口气。 呵呵，其实我也很矛盾。说来我自己也觉得可笑，曾经有一些时候，我的确是放弃了出去的想法，因为太痛苦，太没有希望，甚至没有意义。偶尔我会想，出去了又怎样，找到了花园又怎样？说不定它本来就不适合我，才会离我而去吧。或者，这个世界本来就是一个巨大的迷宫。再后来，我也慢慢的习惯迷宫里的生活，想要出去的想法也渐渐淡了。甚至乎，我也在迷宫里找到了生活的一些乐趣。可是生活了的某些瞬间，像是癔症发作似的，我会想起我的花园，想到心痛。这时候我会觉得，它反而不像我的天堂，而更像我的一个噩梦，一个旧疾。我感觉自己就像是一个残疾人，身上一直缺少着什么东西，特别是有些时候，觉得心里有一些压抑，就会很不情愿去睡觉，想着今天会发生什么，经常会忍不住去外面转一转，想到能遇到什么人，发生什么事，结果也总是默默的回到床上，睁着眼睛入眠。 那你在这里一直是一个人，就没有遇见其他人吗，或者像我这样的人？我好奇的问道。

有的，记不清是多少年前了，我曾经在这里见过一个人，他也被困在这里了，我们都很欣喜见到对方，成为了无话不谈的好友。但好多年过去后，我们已经没有了共同的话题，因为我们已经把所有能说的话都说完了，我对他童年的经历比他自己还要了解，甚至他还没开口我就知道他想讲什么了。虽然我们都有意愿陪伴对方，毕竟这里实在太孤单了。但是我们在大部分情况下已经不再言语，因为这里的生活是一成不变的，我们并没有新的经历可以一起创造，我们的想象力也已经用尽，编不出能令对方开怀的笑话，我们就像两个耄耋的老人，守着一个活着的枯坟。再后来，他也在某一天突然消失了，像我的花园一样。我希望他是找到了出口，逃脱了这个地方。

这样下去可不行啊，我冲口而出：要不你就在这里重建一个花园怎么样？不过话说出来后我也觉得这个自己的这个建议有些好笑。 我也有过这个想法，我们都知道这样的心态才是好的。我也偶尔会想着，那就重新开始吧。可是，其实我心里也明白，花园和迷宫有什么不同呢？其实我也定义不出花园哪里比迷宫好。后来我明白，花园已经成为我的信仰，即使不能再拥有，我也不希望忘记它，而去寻其它的天堂。我不想要抛弃过去的将来。

迷宫里的人摇了摇头，对我说：我看得开，却放不下。

我突然感到一阵的恐惧，匆匆跟他打了招呼就急忙忙走了，像是要摆脱一个巨大的梦魇。

很久之后我才又路过那里，那个迷宫和那个人都不见了。