10.3 二零二零年

我寻觅着些可以记录文字的APP，每个都写两笔，就是喜欢那种偶然翻到的惊喜，仿佛看见了那个咬牙切齿悲愤控诉的失恋模样，又在内心深处肯定自己其实也算太糟糕。

我既往的生活过得很不高明，哪怕让我特别悲观的假设未来，我也不会在几个月前想象自己会过成这样的悲惨境地。

可能是兜兜转转，我从来没有认真的替自己想过一个可行式人生。

我总觉得自己悲凉孤单的活着，我妈在中秋时候微信问我放假了没。我心里冷哼一声，除非找我是为了探听我过得好不好，然后给我钱花，否则我根本没有理她的必要。

我小时候寒暑假觉得外婆家里的人都偏心表妹，我直到现在才突然悟到，其实舅舅的小孩才是和我外婆从传统角度最亲近的…而我才真正是外人啊，我分走了她该有的照顾。

我有次发烧，应该是一天都没吃东西，我外婆问我想吃啥，我说炸洋芋。大半夜的，她去撬开已经封了的火炉。那个时候应该也不饿的只是随口说了个吃的，没想到我外婆真的给我做了。

我觉得我应该从小就是个敏感的人，我提的这个要求不过分而且已经做好了被拒绝的打算，我记住这件事是因为大半夜的这个要求就很无理。

我好像突然发现小时候还是有人爱过我的嘛！

心思敏感脆弱的人，都应该有个不堪回首的童年。过得太顺的人，应该不至于闲着没事把事情往悲情角度沉重的思考。其实，也挺好的，思考的能力是在不停沉重深入的思考中获得的。

我大学挂科挂的第一门是英语，真是改写了命运，我现在也是因为英语这个东西在悲哀求生啊！

十月了。我毕业需要面临的问题和一年前一样的。所以我也不知道怎么2019-2020年做了什么有意义的事。