十月假期，儿子哭了

今天是10月6号，8号下午，儿子，你就要上学了。这个下午，在读了一遍课文纠正了几个错误之后，他哭了，捂在被子里伤心的哭着，说：我找不到妈妈了，你不是我的妈妈。我想，这真是个值得伤心的事情。也是提醒我我需要切断的自己的老模式吧？我现在，是不是就像自己曾经所憎恶的，那个言辞犀利不留情面的 --我的妈妈？

自从回来，他不听话的时候，我批评他，冷脸，他就激烈的反抗。曾经，我不想教育出一个听话的孩子，现在我真的怀疑自己能不能受得了一个不听话的孩子。

自从回来，他一直在说：我妈妈不爱我了，不要我了。不知道和在外求学有没有关系，但是感受到自从上了小学，或者是在有了老二老三之后，我真的失去了和他的深刻链接，我想，这也是在分离吧？

如果他在家，我真的也没有能力，可以承受公立学校老师的比较等等。那么，就让我给自己一个空间吧。去成长。

深刻的接纳，由内而外。我需要练习。

妈妈今天让姥姥过来，让她看着老三，我想和他补一下一个假期来的作业。

或许是我的方法不对，没有提前给孩子规划意识，没有在六岁之前给他建立好的规则；

或许是我的态度不对，让他感觉我的说话都是唠叨和指责、批评；

或许是我的耐心不够，我的心里如同这次十一觉察的那样，耗竭状态下无爱可给：……

不管怎么样，我是感觉，自从去了瀚声，我们不在一起的时候好像很近，在一起就很远……我相信，这需要我很多的觉察。

是不是自己的期待太高，用完美主义来要求并且评价着他

是不是我犯了职业病，总在看他的缺点和做的不足的地方

是不是我自己的状态太糟糕了，我现在拿不出真正的爱和耐心去陪伴？

我的语言模式是不是回到了指责和抱怨的阶段

我的脸是不是冷漠的冷酷的无情的

我的心是不是总是有很多的评判？

儿子，他用我不是他的妈妈，来拒绝听我说话。他还不到8岁，却有了青春期的样子，这个早熟是不是我拔出来的？

我了解所有的理论，但是我想接纳与允许、放任都无关系。

它应该是一种心的状态，当心失去连接的时候，一切就不起作用了。也许，我需要调整一下我的整体状态了。

如果有条件，我真的想去禅修，清静清静，好久了。可是，老三还小，我真的舍不得。

我和儿子之间，永远是他在刺激我、促使我的成长。我应是非常感激。

看不到内心，脸总是冷冰冰的，和冷暴力有什么不同?一定会压着他让他窒息的。我知道，这个有力量的男孩一定会反抗。

此刻，我接纳这种行为，把选择权力给他，把学习的任务还给他，我去忙我的就好吧。