我喜欢了九年的男孩，今天领证了

我喜欢了九年的男孩今天领证了，我的故事里有他，他的故事里从来没有我 这其中最傻逼的，就是从来不曾说出口的喜欢

我喜欢他的那一年应该是2011年，我上七年级，他不能算我的初恋，太重的称号他撑不起（我初恋应该是小学时候的那个帅男孩！哈哈哈哈哈哈）。我是班长，从六年级开始他就坐在我旁边，大概是什么一帮一活动吧，他成绩总是倒数，我们老师很好，没什么好成绩坐前面差学生坐后面的习惯。我小学就长到1米58了，彼时大概一米六几，算是高个女生，自然而然的排到了后座，坐到了一直长的很高的他旁边。

每个班里总会有那么几个风云男孩，说到底就是一群小男孩的肥猪流式长大，留长刘海，穿奇装异服，不认真听讲，接话把，然后搞出不大不小的各种动静。而这些男孩们恰好都长的很高，跟我一起，坐在了教室后排。除了我和好朋友F，后面的天地都是他们的，喷发胶，照镜子，藏老师教案，每天不亦乐乎。所幸我不是多事的班长，很少阻止他们做什么，我们相处的倒很融洽。可惜我一直一副乖乖女的模样，想来也很无趣，他坐在我的旁边，不过就是趴着睡觉，偶尔我会用胳膊拱醒他，幻想自己是拯救废柴重燃希望的女神，大多时候我都不理睬他。

大家相处了一年，他好像又高了一些，戴着眼镜，还和我一起参加了学校的国旗队，突然间班里好像多了不少喜欢他的女生，或者下课跑来说话，或者偷偷给他传个纸条。我前座的女孩就是其中一个。刚开始我还会以影响课堂纪律为名拦下他写的纸条，他也会主动给我看写了些什么，后来，他不再允许我看了，甚至在我佯装生气闹着要看的时候带着嫌弃又有点恼怒的表情看我。我不太记得9年前他的样子了，但我回想起那个眼神时那清晰的样子总会让我心头不适，我想，那大概就是我第一次注意到，我对这个男孩的情感，开始有了不同。

我生气了，以他不听班长指挥为理由。有一次政治课，坐在我左边的男生X跟我说，帮我画画重点吧，我拿起课本一通画，然后他看到了，也对我说，干嘛不给我画？我就抢过他的课本，一通乱画，画完以后不知道怎么回事就捏了捏他的脸颊，他肤色偏黄，面容偏瘦，脸颊上没多少肉，捏起来薄薄的，我们两个都愣住了。他大概是没想到老实如我会做出这样“轻浮”的举动，我是因为，心动………为解尴尬，我很想捏捏X的脸然后说啊这是酬劳，或者啊什么的鬼话，但我扭过头怎么也下不去手～～我忘了后续的好多细节，但是记得这大概我们最亲密的一次互动………

后来我无数次的回想，我是怎么喜欢上他的，我们的非寻常互动实在少得可怜，我依稀记得，在别的女生对喜欢的男生类型讨论的不亦乐乎的时候，他也会问问我，喜欢什么样的男孩，但大多时候他只是静静的趴在我右侧睡着了。当时班里喜欢他的女生很多，我前座的女生尤为其中一个，我大概只是随大流喜欢了他，太小时候的喜欢总是说不出个所以然。

中学的时候女孩子们总喜欢凑在一起说说喜欢什么样的男孩，那时候他坐在我旁边，一群女孩子围着我，我们刚刚看了一本小说（好像是泡沫之夏哈哈哈哈哈哈哈），叽叽喳喳的讨论要是自己是女主会选择什么样的男孩。他困得不行，我们又吵得不行，朦朦胧胧里睁开眼来，问我，那你喜欢什么样的？我到现在还清楚的记得我的回答，我紧张着，又激动得回答他，“冷冽的！”！原谅一个稚气未脱的初中生刚刚看完言情小说不能自拔吧，我当时心里就是爱那个寡言少语脾气冷淡的男主爱的不行，喜欢死了他那种对所有人都冷漠偏偏对女主柔情似水的一往情深。好像那之后他在我印象里变得待人更加冷漠了，我想会不会是因为那个“冷冽”？不过肯定不是，因为我可从来没得到过他的柔情似水。

前座的女孩那时喜欢他喜欢的很疯狂，他那时候好像有一个心仪的女神，但并没有耽误他跟其他女孩打情骂俏，那个女孩子很深情地喜欢了他，大有逼迫他一定要在一起的架势，我记得那时候，她在脚踝处用刀尖刻他的名字，打三个耳洞钉上他首字母的耳钉，又或者偷偷带啤酒喝醉以后号啕大哭，但是他都无动于衷，表现得那么冷漠，甚至反感。

在我漫长的喜欢里，没有做过什么为他疯狂的事，我爱惜身体，绝不可能自残或打耳洞，我品学兼优，也不喝酒不哭不闹，唯一一件我感动了自己的为他做的事情，现在回头看也幼稚的可怜。他成绩差，又叛逆，总少不了老师批评，有一次他被罚抄很多很多遍英语作文，于是那天晚上，在做完作业复习完功课以后，我窝在被窝里，打着手电为他抄写了10遍他的惩罚。我抄的手又酸又疼，可总在想着，明天他看到，会不会高兴呢，会不会觉得，我有点不一样呢？第二天一早，当我坐在他旁边刚把我的抄写递给他的时候，乌拉拉来了好几个女生，一人捧了好多份送给他，我顿时觉得我又蠢又笨，像个别扭的小丑。我不敢看他，但我能感觉到他诧异的目光还有吃惊的神情。这件事实在太蠢了，但我记了好多年，相比什么轰轰烈烈我从没有过的烟花，泪水，咆哮，大雨，我有的只是几张薄薄的笔记本纸，和酸疼的手腕，他又怎么会记得。他明明有更多。

可我还是会偷偷从照片墙上所有人的照片里找出他，然后贴在我的照片旁边，交作业的时候，让我们两个的本子挨在一起，帮他写试卷上的名字，然后偷偷欢喜。就在前几个月，我们缅怀初中生活的时候老同学发来的照片里，背景的照片墙上我们还是挨着的，可是他从来没有注意过。

我那时候很喜欢摘抄，喜欢摘抄各种疼痛文学到带着粉色小熊封皮的笔记本上，我记得我很喜欢王家卫深奥不见底的电影台词，比如，“从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。”

中间有一次，不知道为什么我们换了座位，老师把他调走了，重新坐在我右边的男孩是一个我是他初恋的男孩，可我很讨厌他，我总觉得，是他把他赶走的。我在日记上记录着我的沮丧，藏匿着我的喜欢，我记得我写，他打完篮球的汗臭味，喜欢喝的五颜六色的饮料，上课不认真的转笔，还有晨读叽叽喳喳的和别的女生的喧闹。第二天早晨，有好事者来说，我的日记被新同桌还有好多人看了，我气得不行，又愤怒又窘迫，我对着那个男孩大吼一通，然后把我的桌子远远的拉出去，闹了好大的动静，哭着说我再也不要和他坐一起。从那以后他总是下课会跑到我们座位上来，但他很少很少和我说话，都是和我的新同桌，慢悠悠的说着话，不像他平时和他兄弟闹起来一样，他们明明没什么共同话题，大多时候都很安静。又或者坐在原来的位置上，就那么坐着，坐一个课间。我努力让自己不去看他，假装他不存在，我也不会主动和他说话，但是右半边脸总是热热的。

但是没多久，他就不来了。

所有人都以为我讨厌他，不是特别的，只是觉得我这个班长大概会讨厌所有不学无术的“差生”，当然也会讨厌他，我也愿意这么告诉自己，好显得在他和别的女孩你侬我侬的时候不那么可怜。他做了很多过分的事，比如和班里的一个女孩早恋，下课的时候交换口水，还吃对方嘴里的棒棒糖，再比如终于接受了前座女孩的喜欢，和她在一起一个星期，美名其曰成全。可我还是会在国旗队升旗我们能排在一个组高兴很久，在为他拽拽衣服后摆的时候心跳加速，在我们一起跑回教室一起喊报告一起走进门的时候觉得那是与众不同的仪式，换座以后我和他的交集越来越少，我珍惜这种能和他有联系的所有时刻，尽管他看的总是别的女孩。

八年级的时候，我们重新分班了，我一遍遍看名单，最终发现我连和他处在同一个班级的机会都没有了。不过我还是总能看见他，喜欢一个人，会不自觉的眼神寻找他，追随他，就会发现他会在满是石砾的操场上，破旧掉漆的篮板下，不过更多时候是被罚站的走廊里和挨训的老师办公室。有一次我们在学校小卖部遇见了，他竟然跟我打了招呼，从他一长串的棒棒糖里撕了一个递给我。很甜很甜，甜到我心跳加速一时分不清楚，我到底喜欢的是这块糖，还是给糖的男孩

后来我们还上了同一个老师的英文补习班，可惜交集很少，他大多时候就趴在后面睡觉，有时候我妈来接我会看到他，就会问我一句，诶这不是你原来的同桌？我也不记得我大概什么时候在饭桌上总提他的名字了吧，竟然我妈妈对他都有了印象。

中考备考也是很辛苦的，我承载着好多夸赞和期盼，却在懈怠与懒惰中准备着冲向重点高中，毕业那天，当我作为学生代表发表毕业感言的时候，我还在想，这下他一定能看到我了，等到他以后回想的时候，总有一件事我是拥有姓名的了。我就是个傻逼，他回想青春的时候肯定是三班的班花给他递过的情书，和五班的文艺委员翩翩起舞的裙摆，怎么可能会是那一年毕业的学生代表哭的上气不接下气？他来没来听毕业典礼都是未知数。

我以为一定会考上重点高中的我，和不一定能上高中的他大概再也不会见面了，也不知道是脑子抽了还是坏了，现在想想还是尴尬到头皮发麻，我在校门口拍他后背叫住她，喊他的名字，然后以一种极其矫揉造作但我以为那是温柔可爱天真烂漫的声音说，我们要毕业了诶！你没话对我说吗？

他的反应是错愕，一头雾水，然后加嫌弃。我不太记得他当时的表情了，但是我现在回想起来我觉得他那就是一脸嫌弃一脸这是什么鬼的表情（哈哈哈哈哈哈）我太害怕这种嫌恶的样子了，导致我再也没有表白的勇气，对的，当时我大概是鼓足勇气想要告白的，看吧，这场没头脑的暗恋，我也曾经勇敢过。写到这的时候我还在安慰自己，我在拼命回忆他当时是不是在和谁说话被我打断了还是他女朋友就在旁边他不能随便跟别的异性讲话？他大概就是讨厌我吧

我一直是一个表达欲很强的女孩，毕业那天，我在QQ上写了长长的一篇后记，记录我的初中生涯，我以为我要跟他告别了，我有他的唯一联系方式就是这一串QQ号码，每年我都给他发生日祝福，简单的像机器定时，有时候真的会重复，机器给他发过一次，我再给他发过一次，他有一次回复我谢谢，我们聊了一小会，大多时候他都不理我。更过分的是有一年，不知道他的哪一任女朋友神经病，让他删掉所有女性好友，我刚开始不知道前因，只知道他没缘由的删除了我，让我哭了一下午。后来他又加回来，我高兴的跟盆友分享时才知道是他前女友的什么狗屁乌龙，他删的时候不是只删了我，找回好友的时候也不是一个个的去找的我。可怜我他结婚这天一条条的翻微博找共同好友看好友关注和粉丝，就为了找到他的微博看看他的生活。

我以为故事就这么结束了，晚上，他却给我的毕业后记评论了一朵玫瑰

2013年迎来了我人生中的第一个挫折，满心以为能上我们市里最好的高中的我，差了九分（麻蛋还是信息拉的分）没能考上，我们那一年本地高中为了留住人才，搞了一个什么政策总之就是如果第一志愿报了最好的重点，没考上也不能去第二好第三好的重点，只能去上当地的普通高中，有点孤注一掷的意思，只是没想到破釜沉舟舟还沉了会落到我身上。

高中开学那天我穿了初中毕业典礼上穿的那条波西米亚大长裙（我们那时候就是流行这个啦哈哈哈哈哈哈哈），那是我以为我最好看的衣服，刚走进校门就被一辆驰骋的自行车带倒了，轮子卡住了我的裙边，生生撕下来那么一块才把我解救出来，车链上的黑油把裙子弄得污七八糟，我觉得我真的太倒霉了，挣扎着站起来的时候，看到他说说笑笑的从教学楼楼梯上走下来。虽然我灰头土脸，但我又变得很幸运了。

我在高一一班，是我们那一年初设的实验班，老师让我当了班长，只是没想到，他也是他们班的班长，我们又开始慢慢有一丁点点交集，比如课间操检查，我可以走在他后面，再比如眼保健操检查，我可以自如的走到他身边。那时候我遭遇了不大不小的一次校园暴力，班里有个很奇怪的男孩，因为老师没有选不主动不出彩的他当班长，他就偷偷的在课下联合同学，写花名册要把我扒下来取而代之。有同学看不过偷偷把他的小把戏告诉我，我只是害怕，我从来没想过会有人这么讨厌我。我的软弱让他变本加厉，他开始跟在我的身后骂我是狗，趁下课就抓我洗脑说他没有恶意只是他更适合当班长可以带领班级走向辉煌（玛德不就是个班长吗被他搞得像总统），我每天都很害怕很难过，一有人悄悄说话我就觉得是在说我，一提起狗这个字我就想哭。后来就是老师介入处理让他道歉什么之类的了，我不再当班长了，有一次他来班里找人，站在门口看着我说，找一下你们班班长，另一位同学出去了，他错愕了好一会，下课，我在走廊遇见他，他问我，你怎么不当班长了？我说，有人不想让我当。他说喔，就跟着别的女孩走开了。

高二分班，我们都选了文科，我在七班，他在八班，我呆的班里一共有7个男生，大家都独善其身好好学习，他呆班里团结友爱，几乎每个人都在谈恋爱～～巧的是，我们又都是班长了。

那朵虚拟的玫瑰花没有任何后续，高中喜欢他的女孩很多，我记得他先是谈了一个高一的小学妹，后来又找了一个同班同学，那个女孩跟我一起学了10年琴，从小我就知道她长得漂亮。每次一到晚自习，他们两个就在走廊上旁若无人的热吻，甚至有一次，我从他们身边经过时，清清楚楚的听见了啵～～的一声，好大一声，像动画片里的一样。那时坐在我前座的女孩这时候已经成了我的同桌，她脚踝上的疤早就愈合了，只是她还是总带着三个耳钉，我笑着跟她聊天，说我看到了他在接吻，好大的声音，我讲出来的时候大概因为我说话诙谐周边人都笑了，在这之前我还没觉得自己有多惨，大家都笑的时候我突然发现，转述他的爱情进展的我，真的好像一条狗啊。所幸没人知道我喜欢他，大家都以为我在怪他影响学习，不过是个乖乖女的大惊小怪罢了。可我不能再任由自己这样了，这样的我有点可怜，不知道你们会不会这样，越是喜欢一个人的时候，越表现得像讨厌。我的这种表现在这时达到了顶峰。班干部一起开会，明明他站在我身边我那么开心，可还是要板着脸故意往左边迈好大一步，跟他隔得远远的。后来有一次被他发现我的怪异行为，我往左边一大步的时候他故意又走过来紧紧挨着我，左手臂的衣服摩擦在我的手腕处，淦，我的右边脸又在烧了。

高中我们的交集越来越少，有时候我常常清醒得可怕，我一次次清楚的告诉自己，这是一场没有结果的喜欢，我和他注定会走向不同的轨迹，可惜少女的心往往不见得能如想象般坚硬，我继续在深深厌恶他 的表象下，浓烈的喜欢。只是没人知道。他不会知道。

我现在在努力地回忆我们高中发生的交集，不肯放过一点点细节，可惜最后我却发现，我寡淡无味的高中，没有好多女孩有的被追赶被批评的爱恋，也没有好多优等生该有的金榜题名的好结果。每每想到这里，总会埋怨自己。

高考以后，我去了外省，我们没再见过面。大一新生迎新晚会，我们学院的晚会大厅里有两面大大的屏幕，学生们可以花一块钱发送短信，就可以把想说的话投到屏幕上。那天晚上我花了两块钱，偷偷又光明正大的跟他表了白。大二的时候，我不知怎么回事突然勇敢了起来，跟初中时我们就关系不错的女孩坦白，我喜欢过他，只怕是现在还喜欢。盆友震惊之余倒也推出了点点合理性，“喜欢他的女孩挺多的，大概多我一个也算不得什么。”我这才知道他考到了我们本省的一个医学院专科，学放射拍片。我几经周折，找到他的微博，高中时候他原本是体育生，打羽毛球，我从没见过他打羽毛球的样子，如今在微博短小的视频和零零星星的照片中见到了，很潇洒，很少年。有时候他会去体育馆教小朋友打羽毛球，不过8、9岁的 小孩子，围着他给他糖吃。我没有关注他的微博，怕留下一点点痕迹，也不知道介意的是我打扰他的生活，还是他继续给我的日子浓墨重彩。每次想要看看他的近况，只能通过一个个好友一个个关注评论里翻出来。（怎么那么像个变态？！我发誓我没有天天看我只是偶尔看到过去同学的微博才会偶尔想到去看看他的……）大学生活还是很丰富多彩的，我又是个容易快乐的人，大多时候我只是把他放在心底，偶尔想起来，就捧出来吹吹灰尘，但是也见不得阳光。好久没再看他，突然有一次看到他给我的朋友评论，点开他的微博，却看到一张他穿着酒店浴袍的自拍照。他大概有女朋友了。他一定会有女朋友的啊。晚上回宿舍的路上，突然就在校园里看到他的影子，跟高中时候一模一样，也不是，好像又高了一点，没有刘海了，一个人从我旁边走过去。我狠狠的看了两眼，终于意识到是我认错了人，他怎么会出现在我的校园里呢，他考不来这里，这里也没有他喜欢的女孩。

这一年寒假，我因为总是咳嗽，我爸妈带我去了我们当地的医院，医生怕是支气管炎，要我去做CT，就这么不设防的，我在放射室里见到了他。那是我高中毕业以后第一次见到他，也是到现在为止最后一次见到他。我和他没有一次的相遇是令我满意的，我总想着，我要变得更好看，更苗条，更温柔，更像他喜欢的那类女生以后再出现在他面前，可惜总是这样，阴差阳错的，我素着一张脸，穿着再简单不过的衬衫裙，扎着露出大额头的马尾，头还没洗（！！！！！），旁边站着我爸我妈，我们连个招呼都没打。拍胸片需要褪掉所有金属，比如那天我穿的带钢圈的内衣……我妈陪我走到帘子里，我的脸都烧起来了。出来的时候，他走过来带我走到机器前，右手轻轻按住我的肩膀调整角度，然后问我，你怎么了？我实在紧张的不知道该怎么好了，发出的声音我自己听着都觉得实在是上不了台面，我气若游丝又矫揉造作的说，老咳嗽～～～～他轻轻点了点头，一句话也没说，就回到了他自己的位置上，另一位医生和我爸说着去哪取片子去哪找医生，我妈把我拉进帘子里穿衣服，然后对我说，以后说话大方一点，别扭捏的……天知道我是多么不怯场多喜欢说话的人，连我妈都看出了我的异常，一见到他，我什么都不对了

他大概实习一年左右的时候，我会听到他越来越多的消息，或许是因为他回到家乡工作的原因，或许是因为好友知道了我的秘密体贴我，然而有关他的消息也不过是他这次又带了哪个女孩去打麻将，或者又开了什么什么关于恋爱的玩笑。我以为我会一直这样断断续续的听着他的消息，我以为我会静静旁观他的生活直到有一天我站在他面前的时候说话声音不再矫揉造作，面色坦然，落落大方。然而我还没有修炼到这一步，他结婚的消息先一步传来。

朋友连着发了好几个感叹词，然后发来了他的结婚证照片，“他结婚了？！！” 我当时正握着手机刷着微博，只知道尴尬的恢复她哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，她接着说，你儿时的男神，我当时的回复是，“别说了，我的黑历史！爷青结。没想到这事就这么结束了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！” 淡漠正常的像是他只是个普通的初中同学，而我轻轻的一句青结，也表现得淡淡然，我不想引起太多注意，也不想在熟悉知道这个故事的人面前表露太多。对他封锁感情隐藏喜欢的这些个年里，我自有自己的一套保护掩饰机制，以至于我在频频知道他有女朋友的时候能够表现得云淡风轻没那么悲情。

我不停打开他的结婚证照片看了又看，仔细放大新娘子的部分恨不得拿放大镜钻研，我就是想看看清楚，最后站在他身边牵他手到最后的女孩子是什么样子。照片是侧着拍的，男生在左，女生的脸怎么也看不清楚。只是这次站在他右边的女生光明正大坦坦荡荡的注视着镜头，不知道她的右边脸会不会因为他烧起来。

我实在还是没忍住，又发消息给朋友，“我想看看他发的全部。”朋友回我，这就是全部，然后甩了一张他的朋友圈截图。简单的一个囍字加一个双人大婚的表情，简单的一张结婚证照片。下面评论里有一个欢呼雀跃的我们初中同学，她说，你第一次秀恩爱，我高低评论三条。他第一次秀恩爱吗，那这个女孩真幸运。我突然发现我已经很久没去看他的微博了，我找不到他了。我想结婚这样的大事，他应该会广而告之吧。然后我再一个一个点开熟悉的同学的微博，点开她们的关注列表一个个比对，点开又关上。终于，我高中同班同学的朋友的前男友的微博下有一条他的评论。我点开他的主页，时间停留在六月，几张照片我早就看过了，文案是去年今日。我又按着朋友圈评论里新娘子的一点点信息，在图书馆里花了两个小时拼命的在社交网络上搜寻，想看看她到底长什么样子，是不是很美，很瘦，又很会撒娇。等到我终于找到一张疑似是新娘的照片的时候，发给朋友，期待地问是不是她？我期待朋友认识她，好多给我讲讲她是什么样子的人啊……朋友回我，我不认识她啊，然后问我，你该不会去微博搜的吧？我突然觉得我这几个小时的行为近乎失智又十分癫狂，我尴尬的否认以后，终于躲在厕所里哭出了声。这一天我距离考研还有76天，我本该安安分分老老实实的坐在图书馆背书刷题，去安心过好我自己的生活，像从前一样。可当我知道我从前憧憬的一点点美梦真的破碎的时候，我应该能够被原谅松懈的流几滴眼泪吧

我只是觉得遗憾。当我回头想时，我一遍遍问自己，我是真的喜欢他吗，我还喜欢他吗？我喜欢的男孩，应该知书达理，白白净净，带点书生气最好再帅气，他皮肤近麦色，喜欢运动，最不喜读书，我敢担保他完整读下来的名著都没有三本，也不过是普通人的长相。我总是玩笑说他跟我喜欢的类型并不相同，可为什么我总是喜欢像他一样戴着眼镜的男孩而高一那年给我们补习英语的老师会说他第一眼看着一股书生气呢

我终于关注了他的微博，我不再害怕留下什么痕迹了，这支涂抹了九年的画笔，终于在这天画不出颜色了

徐佳莹在耳机里唱，草稿箱里有好多结尾。那是我一场说不清道不明的暗恋的结尾，他曾经被写在日记里黑板上，沙滩边，学校的大屏幕上，他从来不知道。

我想过，我想过很多，我想在每一个旅行的地方寄明信片给他，我想分享给他我曾经做过的有趣的事，我想告诉他我曾经坐了亚洲最高的过山车那么勇敢，我想告诉他其实我不是在看烟花的时候那么心无旁骛，我想过要是他在就好了。在每一个我会在睡前编写的故事里我终于够漂亮够苗条站在他面前了，我在脑海里幻想过无数次我站在他左边告诉他我的喜欢和我烧红的右脸。我也想过我们那么不同或许会变成一对怨侣老死不相往来，我知道我们没有未来，但我总想，我总想我或许可以也牵他的手吻他的唇瓣发出好长的啵～的一声。

我说，去吃烤鱼吧！大喜的日子，我祝福祝福他