为什么会被拉黑删除冷暴力，你了解吗？
首先你要学会理解男性的逃避思维
对于男人而言，他们从小被教育的是如何解决问题，而对于女人而言，从小就被教育的是如何感受与感知情感。
所以说在遇到吵架的问题，分手的问题，男女的反应通常是，相差甚大。
对于男人而言，感觉意味着相互连接，他是在成长的过程当中，男性认为在处理情感问题的时候，就应该迅速。
就像男人在和自己的父亲吵架的时候，从来不是拥抱父亲，不是跟父亲去手牵手，而是通过冷战对抗的方式。
所以往往是切断联系这种方式才是他们天然的心理活动。
女性则不同了，当他们遇到了关于争吵关于对抗的问题的时候，他们希望的是，能感受到对方的感受到对方的一个回应，如果一旦遭到冷漠的拒绝，也会极度难受。
和外国人的观念不同，中国男人的意识里面普遍是男人是要事业有成的，男人是要挣钱工作的，但是关于照顾家庭，关于做家务，关于取悦妻子，取悦伴侣，反而是次要的。
所以说当发生问题的时候，很多男人通常的选择是，第一家丑不可外扬，第二，连自己的妻子女朋友都掌控不了，通常还会觉得面子上非常过不去，所以说越是这样他们越是会抗拒和伴侣进行沟通。
当你们遇到了矛盾和问题的时候，遇到了分手问题的时候，遇到离婚问题的时候，用强行与对方沟通的方式通常是行不通的一种。
大家都知道愚公移山的道理吧。
那座大山就是你们的男朋友，就是你们的老公，而你就是那个愚公，你想想要是真的是愚公移山的话，你要费多大的精力和时间呢？
所以，面对分手，我们能用迂回战术，解决矛盾，我们就不要用愚公移山这种笨拙的方法。
当出现问题的时候，我们总是把矛头对准别人，希望别人改变，你希望他为你改变，为你妥协。
这种行为真的就像愚公一样。
愚公是希望山为他做出改变，而他自己呢，有一个很好的说辞就是这座山阻挡了他的路，这其实就是利用了一种看似合理的道德优势，站在了道德制高点。
我们回到你们的吵架分手这件事情上，你站在道德制高点指责对方，想与对方沟通，也是看似很合理，但往往是行不通的。
因为一旦让男人成为全部压力的背负者，那男性的解决方式一定是逃离，而伴随女性的做法便是一哭二闹三上吊了。
如果女性再次施压，男性通常会撕破脸皮，毫不客气的转身离开，还会把话说的特别绝情，就是我可从来没有爱过你。
所以说，有时候爱情是不讲道理的，你“愚公”移山，在他这里是行不通的。
如果亲密关系一定要用这种直面的，施加道德压力感的方式去对抗，我觉得两个人在一起，可能比分开还要痛苦。
一、关于爱的问题，我们只能用情商去解决。
女人保卫家庭就像男人天生就会打仗一样，这是一种与生俱来的天性，所以说呢，在解决情感问题方面，女人的情商往往要高于男性。
所以说，解决这些棘手问题的唯一方法，就是先改变你自己。
改变自己是需要拥有一定力量的，拥有力量的人才能成为强者，才能带领好一段关系。
很多男人在亲密关系里面是缺乏这样的力量的，他们不愿意改变，所以说他们往往会选择逃避，用逃避或者寻找替代者的方式解决。
你以为这样他们就快乐了吗？
并没有，他们或许比你还要更痛苦，因为他们是弱者，他们没有办法改变自己。
所以说，在我们选择沟通情感关系的时候，就像跳一场双人舞一样，必须要有领舞的，也必须要有伴舞的，那么谁是领舞的，以及领舞的方式决定了你们情感的走向，也决定了这场舞最后，能否跳得漂亮。
很多女人都是拒绝做领舞者的，她们总是希望对方发生改变，觉得如果对方改变了，她就不需要改变，他就可以得到幸福了。
但是仔细想想，其实在这段感情里面，即使说你们俩的分手的问题，吵架的问题解决了，如果你不去改变自己的话，你不去夺取回领导权的话，那你在这段感情里面永远就没有主动权。
再次被分手，可能也是能显而易见的事情。
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所以说在这个时候我们做出改变，不是妥协更为正确，改变是什么？
改变是进取，改变是力量，改变是用心智，理智取代情绪。
要知道“女人的彻底成长，必然是戒除了对情绪价值的依恋，也砍断了被情绪价值裹挟（被依恋），万念归一，正神归位，两袖清风往前走。
终有一天，你所见皆物是人非，包括你自己，然而，是是非非皆成了可以滋养和强大你心灵之物。你再也不残缺，就算残缺，你也足够自由，”
其实有些男人想从你身边逃离，不过是因为你，先放弃了沟通而已，原先这些沟通你是可以提供的，但是因为疲劳，因为不想去承担，所以说你放弃了你们之间沟通的机会。
如果这个时候有一个人，愿意去跟他们沟通，那这个人就很容易成为你们之间的第三者。
这个时候你还抱着希望让他认错，希望让他去宽容这么一个心态的话，那你们之间的沟通会更加成为一个问题。
首先我们想要挽回一个人的时候，我们一定要明白，对方想从我们身上得到什么？
他现在担心的是什么？
他最想要的是什么？他的需求是什么？他的缺点是什么？
他的缺点我们怎样可以在挽回当中被我们来利用？
我们怎么样去做到接纳，怎么样去做到理解？
怎么样去透彻的了解这个人的秉性，以及掌握他的需求。
我想当这些问题，被抛出来的时候，你才会真正的能意识到你们的情感危机，并不适合由一方去坦白从宽，抗拒从严的。
因为你们的关系从来不是一个审判室，好的亲密关系永远是要足够懂得对方，足够有人情味，以及拥有智慧，这才会让他重新爱上你。
可能你会说，那我这个时候我跟他沟通，沟通不上呀，他拒绝跟我沟通，怎么办？
首先，在这段关系上，要知道目前你们俩的状态可能是已经非常脆弱了，那这个时候一定要有一个拉动者，还有一个被拉动者。
总要有一方更愿意更有耐心的付出，这段关系现在的一个状态，需要的是更完善的策略。
要在不去给对方施加新的压力的前提之下，我们去了解，去分析，去制定战略。
要知道其实所有的大问题都是由小问题一点一点积累起来的，所以说当你去解决问题的时候你也要从小问题开始，由一个小问题，一个小问题拆解开来去解决。
二、那具体你需要怎么做呢？
· 承担好你自己的责任，扮演好你的角色。
首先，你要知道，作为女友来说或者是作为妻子来说，当遇到情感问题的时候，你不应该是把错误，都推给对方的这么一个状态。
你要承担自己的那一部分责任，不管是因为你没有跟对方沟通好，还是因为你的情绪没有处理好，这都是你应该承担好的责任，以及为这份责任负责。
· 再其次，你要扮演好你的角色。
你的角色从现在开始不再是一个伴随着一个依赖者，一个需要照顾的“情绪病人” 。
而应该是一个引领者，一个有力量的改变者，我们改变别人很难，但是我们改变自己相对容易。
你依旧可以去当那个愚公，但是我们不移动这座山，而是从山上迂回而行，问题一样可以得到解决，不是吗？
三、你必须先了解亲密关系
需求和索取不一致的谈情说爱，并不是真正的爱情，人，需要浪漫，需要激情，但是也需要安全感，这两件事情本质上是冲突的。
那么如何在这种冲突的关系当中，处理好平衡问题，其实也不是一件容易的事情。
真正的爱，一定是两个人各自内在的小孩互爱，彼此的内在小孩都可以在彼此提供的爱中获得爱，能被看见，能被治疗，能互相得以成长。
如果一段关系你看不见对方，你也满足不了对方的需求，一味只懂得索取，让对方备受煎熬，你还以这种爱为自我救赎，那最后的结果无非就是等来对方的逃离。
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你可能会问我为什么这么痛苦了，我还是要选择去挽回他？我还是想要去爱他？
那是因为爱也在改变你，爱是可以改变一个人的，这个不是对方要求你改变，而是你无意识的行为。
只要你足够聪明，你就有这种能力抚平你的伤口的同时，顺带把问题解决了，但是这个时候你情绪化，你愚蠢，你也可以让这段还存有爱的关系，受伤更深。
所以说谈情说爱，可以唤醒一个人内在感性的一部分，也可以唤醒一个人内在的智慧。
当我们的注意力全部灌输到一个人身上的时候，我们的感情得以深度发展的时候，我们才可以去理解一个人的人性，才可以接纳这种人性带给自己的这种改变。
通常，这个过程是由女性先接纳男性完成的，而不是男性先去接纳女性。
用一句比较文雅的话说吧，我们内心的小孩，看到了对方之后，接纳了对方，才能与对方和解，我们才能通过爱一个人，去爱我们的世界以及自己，
因为特定的关系当中，你所受的伤害也不过是你选择爱的方式的一种投射，我们必须要去解决它。
方式正确了，爱才能到位。
所以你问我真正的爱是什么，或者是说你应该怎么样去解决你们俩分手的这个矛盾的时候，我想告诉你的一个答案是：
“真正的恋爱，不是让我们找到一个能够给我们安全感的人，也不是找到一个能给我们浪漫感的人，而是让我们在特定的环境下，得以被接纳，可以享受无条件爱的这样的一个人，让我们有勇气去改变自己，也就是促使我们“长大成人 ”。
那么按照这个思维逻辑来讲的话，你们这次的情感危机，不过是爱的一种成长。
如果说你改变了自己，你得到了成长，你就有了爱他的勇气。
你们的这段关系你已变成引领者，你就可以把这段关系扭亏为盈，力挽狂澜。
使之从一段脆弱的，濒临死亡的关系变成一个有生命力的亲密关系，你就是最佳医生，他也不过是你的最佳“病人”。而你们是最佳的疗愈合伙人。
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