快速注册

和蛤蟆先生一起学会愤怒

白白想拜拜 2020-10-14 20:50:03

为了省钱买的深夜红眼航班，机舱里静悄悄的，灯光也被机组人员调至昏暗，我一个人睡不着，于是翻开座椅后背夹着的飞机杂志，看到最后一页书籍推荐首位的《蛤蟆先生去看心理医生》。

节前我就看完了《蛤蟆先生去看心理医生》这本书，因为这是一本很可爱的书，主角们出自我童年爱看的《柳林风声》一书，有怎么被对待也不会生气的傻乐蛤蟆，有温和可爱的鼹鼠、有活泼自来熟的水鼠，和稳重有点凶的獾。

而作者罗伯特·戴博德不是《柳林风声》的作者，他是英国资深的心理咨询师，通过借用这个家喻户晓的童话故事里，大家熟悉的人物性格和故事背景，以蛤蟆先生这位在读者看来活波开朗，似乎永远没有烦心事的患者，陷入抑郁看心理医生的经历，向读者展现了心理咨询疗程的标准模板。而这本书，在英国有着20多年的畅销荣誉，是国民级的心理咨询入门书。

看着杂志里的推荐语，我不禁想起，节前正好看了这本书，每次都哭得稀里哗啦。但也多亏了这本书带给我的改变，相比以前每次旅途都会和同行人发生冲突，最后大家都不愉快，这次的旅行格外舒心。

罗伯特·戴博德教会蛤蟆先生和我什么是愤怒。我读着蛤蟆先生接受苍鹭医生十次治疗的对话，自己似乎也置身其中，获益无穷。

“你看，悲伤的原因是真实可见的：你想起了不快乐的时光，自然会有悲伤和不快乐的情绪，所以你哭了。你能接受这个解释吗？” “应该可以，”蛤蟆嗤嗤地吸着鼻子说，“可我不喜欢像刚才那样嚎啕大哭。” “你肯定不喜欢，可如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情绪做联结，并理解这些情绪。如果你否认它们，不论是用无视还是压抑的方式，结果都像是做了截肢，就如身体的重要部位被切掉了一样，你在某种程度上成了一个残缺的人。”

不知道有多少人会和我一样，认为哭是不好的，是羞愧的，所以不好意思哭。在人前，除非真的难受到无力控制，一般情况我哭不出来。

只有一个人的时候，我才能毫无芥蒂地放声大哭。

但就算我可以一个人的时候哭，大多数时候，对于许多感觉我都是无视掉的。例如感觉自己受到不公平待遇，受到委屈，我都会像鸵鸟一样，把头埋进沙子里，看不到就代表不存在，无视掉就代表什么都没发生。

但压抑或者无视，并不能根本上解决问题。这些情绪如同没有长好的疮疤，时不时会痛一下，彰显自己的存在感。甚至还会发炎，蚕食周边好的肌体。深夜未眠之时，最容易想起那些被忽视的情绪和实例，陷于难言的低落里。

“想象一个场景：你被两个仁慈的独裁者给俘虏了，他们完全掌控了你，同时，对你倍加关心照顾。你会有什么样的感受？” “可能我会对他们的感受很复杂。”蛤蟆说。 “正是这样！而这就是你小时候所体验到的。这样仁慈的独裁者，也就是你的父母，显然占了上风，而你又完全依赖着他们，你怎么能对他们生气呢？何况你爱着他们。” 蛤蟆一动不动，沉思后说道：“的确像是个两男处境。不过，如果我的愤怒真的遇到了我父母绝对的权力，会发生什么呢？” “在我看来，只存在一种可能的答案：你得学习如何不带攻击性的发火。” 蛤蟆立刻回应道：”这是不可能的，愤怒一定是有攻击性的，这是愤怒的定义啊。也许答案更可能是这样的：我学会了完全压抑我的愤怒？“ ”我对这个答案感到怀疑。“苍鹭回答，”愤怒是我们行为的必要组成部分，不可能完全压抑下去。我们换一个比方，想像一个煤气罐开始发烫，压力越来越大，有爆炸的危险，怎么可以迅速减压？” “很明显，第一件要做的事就是尽可能把阀门开到最大，让气体能以最大强度喷射出来。” 。。。。。。 “我想，如果要更小心一点的话，你就慢慢打开阀门好了，这样就能让气体在一段时间里慢慢渗漏出来。这是不是你想说的？” “确实如此，蛤蟆，你快找到答案了！你和其它很多人学到的，就是如何不带攻击性的发火。你采取的方法就是用缓和的方式来释放愤怒，让别人几乎觉察不到，这样就不会让任何人不安。” 儿童释放愤怒从强到弱以此排列如下：叛逆——撒泼——怄气——任性——郁闷——拖延——厌烦——退缩

认为自己不擅长发火的可以看看这个排列，其实，我们不是从不生气，只是因为从小不知道如何发泄怒气，所以用另一种方式释放愤怒。

其中，最典型的就是拖延。

当然，并不是说只要是拖延，就说明你在生气。而是说，拖延的背后，潜在心理机制有可能是愤怒，可以尝试总结自己拖延的真实原因。是不是对这个项目的不满，还是对布置这件工作给你的人不满，或者说对自己有不满。

我自己则会下意识用”怄气“来释放愤怒。一个人什么话也不说，谁问都不张嘴，默默的阴着脸生闷气。

这次旅游就出现一次”怄气“事件，某天我们结束一天的游玩行程回到酒店，大家说先休息一会儿，等下再出去吃晚饭。因为天气很冷，一层衣服套一层，很不方便，我趴在床上玩手机也玩腻了，于是我催大家两次去吃饭，对方都说等等，在休息一下。

天冷，疲惫，加上手机一个app有问题没解决好，我的心情很是烦躁，被两次搪塞简直烦上加烦，当同伴自言自语说”好累好冷，能不能点外卖啊“后，我噌的一下站起来，低声说”那我先自己出去找吃的吧“，就头也不回的出门了。

走出酒店，被夜晚的冷风吹回理智状态，我才意识到自己在怄气。理智回笼的我似乎看到苍鹭医生坐在我的对面，他问我：“你认为怄气是好是坏呢？”

我沉思一会儿，想，一点也不好：

对对方来说，并不知道你因为什么怄气，只知道你情绪突然就不好了，很是莫名其妙。既然对方不知道自己做错了，更不知道哪里做错了，结果是无法改错，下次还是容易犯重复问题。这样其实是增加了沟通成本。
对自己来说，没有说出内心的想法，憋在心里，就会不停的想”我当时应该怎么发挥才好“，增加了自己的注意力消耗，像是在不停的耗电，容易感到疲惫。
因为没有正确沟通，导致对方无法改错，下次再犯的时候，我会更加愤怒。

而这种情况，其实在我前面十几年的人生里，无数次出现，并成为我与人交往的主要模式——无下限的容忍对方，不说出自己的不满，等到我的忍耐额度用完，就不声不响的离开。

是不是有点熟悉？很像古早爱情小说里一种类型：

女主一直默默容忍男主的各种无理要求，直到再也忍不下去，遂离开。等失去女主，男主才知道原来女主早已是他的空气，没有女主生活中到处都是她的影子，做什么都忍不住叫那人的名字，可此时佳人不再，徒留伤心。

一般这时候，happy ending是男主开启追妻火葬场，认识到自己的错误，最后重新抱得美人归，并改正以前的所有毛病，成为女主忠犬。

bad ending则是佳人已死，无力回天。或者女主早已哀大莫过于心死，男主怎么努力都无法赢回芳心。

以上都是童话结局，现实中则常见的是，首先没有这样的男主，大部分都只是普通朋友，对方并不会“爱我如生命”；其次就算是最爱我的父母，也很难意识到我的怄气是因为他们，只觉得我生气生得莫名其妙，进而得出我“脾气古怪”的结论。

好的关系，是合理的发泄不满，并让对方知道问题出在哪里，你认为的正确答案是什么，最后，两个人协商出一个双方都认同的解决办法。

就拿我怄气走出酒店这件事来说，正确的做法非常简单，就是在我开始不爽的时候，平和的对同伴说，想要早点吃完饭，我想早点吃完饭回来洗澡，躺在被窝里彻底放松下来。

相信这么简单一件事，就算朋友拒绝，说想再休息一下，我也可以平和的说那我先出去看看有什么吃的。实在太累我还可以帮你打包回来。

这样，对方明白我的真实想法，我也不用自己生闷气。

“我认为你在玩游戏，你很会玩一个叫【PLOM】的游戏。poor littlle old me——意思是【可怜弱小的我啊】。这个游戏你每局都赢了，也可以说是输了，这取决于你自己的看法。 ”我真不明白你在说什么。“蛤蟆恼怒地说，”我没有玩游戏，我诚实地告诉你这么件糟心事，你倒说我再跟你玩游戏？“蛤蟆一脸责怪地看着苍鹭。 ”诚实是个很有意思的词“ ”你的意思是我不诚实？“蛤蟆真要发火了，好歹他的家族座右铭可是”捍卫名誉“。 ”是的，就是这个意思。“苍鹭的回答让人惊讶。”不过，我说的‘不诚实’和平时的意思有些不同，我是说，你可能对自己不诚实。为什么你总是遇到类似的事情？这些事情最后都让你显得很愚蠢，让对方占了上风，让你感觉又变回小时候那个可怜弱小的自己，到底是纯属倒霉，还是因为你用某种方式和对方共谋了这件倒霉事？“ ”‘共谋是什么意思？“ ”意思是达成一种秘密协议。我用’共谋‘是想说，你偷偷或无意识的配合对方，来给自己制造不快，这就是在玩心理游戏，而且在游戏里输的人才是是赢家。“苍鹭的话听着有些高深莫测。

旅途中，我还遇到另一个问题——感觉自己不被尊重。

我有个毛病，喜欢照顾别人，或者说，我不习惯被照顾。

因为我是极简主义者，带的行李比较少，而同伴们都大包小包把后备箱塞得慢慢的。所以不管是去新酒店，还是离开酒店，我都会帮同伴们多拿一点，还会先下楼去做check out和帮同伴打发票。吃饭的时候会主动安排点菜，要茶水，招呼服务员，结账等事。

我当然是自愿做的啦，但每次看到同伴们心安理得的接受我的照顾，连谢谢都没有，又内心委屈，感觉自己像丫鬟小厮，照顾大爷小姐们一样。

于是我又回复到童年模式——怄气。幸好没过多久，苍鹭医生说的话出现在我脑海里，“你看，你又在玩PLOM游戏了。”

我一下子激灵清醒过来：为什么我总是遇到不尊重我的人？难道这个我讨厌的结果，其实是我和他们共谋出来的吗？

一回溯，发现果然如此。

我的同伴们并不是不知感恩的人，她们其实时不时会对我说谢谢，在我不舒服的时候也毫不犹豫的帮我提行李，借给我东西用。而我呢，有个最大毛病，对方谢谢我的时候，正常的应对方式其实是诚恳的接受，但我却像是受惊一样，肢体语言很抗拒，表情也不是喜悦或者积极的样子。

这其实会让人觉得很别扭。为了不别扭，正常人都会尽量避免再次感谢我。

我是因为不想被感谢而表现抗拒的吗？不是，事实是，我很害羞，于是用抗拒和不在意，掩饰害羞。但在别人看来，就是我在抗拒他们感谢我这件事。

所以，是我自己，某种程度上“让”别人不要感激我。

是我允许别人不“尊重”我。

意识到这个问题以后，我开始强制自己，面对别人的感谢时不要害羞，而是尽量淡定的接受。

他（蛤蟆）哀怨地问：”你不打算告诉我该做什么吗？” “关于什么？”苍鹭答道。 “告诉我怎么做才能觉得好受一点。” “你感觉不好受？” “是的，不好受。他们肯定把关于我的所有事都跟你说了吧。” “他们是谁？” 。。。。。。 “你能告诉我，为什么来这儿吗？” 蛤蟆说：”我来这儿，是他们让我来的。他们从报纸上看到了你的名字，说我需要咨询。现在我准备好听你的。不管怎么做，只要你觉得是最好的，我都会照办。我知道他们都是为了我好。” 苍鹭：“那么，谁是我的来访者？是你，还是他们？” 蛤蟆不是很明白。

我读第一遍的时候，和蛤蟆一样茫然，坐在咨询室里的才是来咨询的人呀，至于咨询费是谁支付的，只要有人付不就完了吗？那如果来访者没有能力挣钱，是不是就没有做咨询的资格了？

太奇怪了吧。

可我第二遍读的时候，才明白苍鹭咨询师的用意，他在让来访者意识到“自主权”——你自己的想法到底是什么？是想要参与治疗，想拯救自己，还是想继续沉溺在现状里。

不管什么选择，都是自己做出的。

如果你本意是想沉溺现状，还不想离开，即使咨询师生拉硬拽，面对的阻力也不仅仅是泥潭的吸引力，还有受访者自己不愿坐起来的阻力。

而付钱这个动作，是意愿的体现。当钱是从你的手上付出的，你会更加意识到，“我在做咨询”这个事实。没有钱的人当然也可以做咨询，比如孩子，可以向父母请求资助，这个请求的过程，也是一种意愿的体现。