Day3
怎么样才能让精神状态好一些，每天都觉得很疲惫，然而一整天也没干什么，跟去年相比完全不一样。
闲话说在前头，今天看了书，这段话带来的记忆重新浮现出来，像是海平面漂浮的小船，在云层散去后透过月光在海面上又慢慢出现它的剪影。
“第二天，我姥爷下葬，那地方离我回家的高速公路很近，施姥也葬在那里。但我姥姥不会葬在那里了，她的那块地，建高速时被征走了，不过我也不愿意她葬在那里，如果只是施姥和我姥爷葬在高速路边，每次我回家的时候，会觉得是在与家族里的很多传说重逢，会觉得很浪漫。如果我姥姥也在那里，我会有点哀伤。因为，我是我姥姥带大的，她再怎么折腾，我也没法把她抽象为故事里的人，我爱她。”
我爱她，很爱很爱，是我生命中很重要的女人，我亲爱的姐姐。姐姐就葬在回家道上的某座山里，每经过那我的心就像被山暂时偷走了，不觉得悲伤，但是有很特别的感受，很空很空。算算日子，姐姐已经离开7年多了，她在我记忆中的样子变得越来越模糊，我真怕有一天会忘记她的长相。上个月翻找相册时把她所有的照片看了一遍，包括她在我同学录上留下的字迹，关于她留下的这些东西都是我的宝贝。
今天也跟妈妈打电话了，妈妈最近一两年身体不太好，瘦了很多，一直没太注意，等发觉才知道有这么严重。以前通话，妈妈总是扮演那个操心人的角色，叫我穿好喝好，不要乱吃垃圾食品，但这一次，我能明显察觉妈妈想要我对她多说点操心她的话，也许是经过上一次带妈妈去看病之后她好像意识到我已经不再是小孩子，我已经能担起负责她的大人了。
话说从小到大我跟妈妈的关系一直就是当很亲密的朋友，从记事起，我们之间几乎没有像其他家庭那样亲密接触，搂搂抱抱的举动，也许是我们都没有情感表达的技巧，不善言辞，所以我在妈妈面前掉眼泪基本都是因为自觉委屈或者被骂被批评，最近这一次落泪就是知道妈妈生病，在她面前哭了，还说了很不理智的话，“如果你死了，我也去死”，妈妈后来还过来跟我说她自己都不怕死我怕什么。
其实这个想法7年前就萌发了，也就是我姐姐离开之后。我当时想过很多，如果亲人全都不在我活着还有什么意义，很不理智我知道，可能是青春期想法比较多，情绪碰撞出来的。不过我当时真的很害怕再有人离开我怎么办，这样我爱的人越来越少，我是不是就离死更近一步了呢？看得出来我还是害怕死亡的。
关于死亡妈妈也说过，死亡有“人为和非人为”之分，当你自己选择死亡，就可以定义为人为的。死了就是一堆骨头，不管你长相多美丽，时间久了，还是会变成骨头，变成灰，那还不如好好活着，穿漂亮的衣服，吃好吃的食物，世界这么大，可以体验的事物还有那么多，死了多可惜呀。
