关于爱情，我所想到的一些事

今天在网上看到一段话: “我怕最后没有嫁给最爱的人，也怕最后爱的人娶了别人，甚至怕最后嫁的人喝着酒哭着和别人说：“这辈子没娶到最爱的人”。 感觉这段话很扎心。 在人生的各种选择里，百分之九十都是生活所迫，不得不做出那样的选择。突然觉得，爱情，大概是自己这一生里唯一一件拥有绝对的主动选择权的事情了。虽然我可能穷极一生，也得不到我理想中的爱情。但是我有绝对的权利拒绝我不想要的爱情。 关于爱情，我懂得不多。 之前写过一篇文字<一个人就一个人>，作为独立的个体，我也在努力的把一个人的生活过得不那么无趣。但是也不得不承认，有时候自己一个人也很空虚，来自心底的空虚，来自找不到一个人说废话的空虚。有时候心里特别空虚的时候，也会给自己的好朋友们发一些无关紧要的信息，哪怕只是一些表情包，我想要的只不过是一个回应而已。有时候有点害怕这样的自己，害怕自己一个不小心，会在这种情绪下产生错爱。 忘了之前是在哪里看到过这样的文字: 真正能活得幸福的人，他首先要自己活得幸福。他在一个人的生活里面也能够把它过得很丰富、很饱满。然后才会看到另一个相等的人，才能在这个过程中彼此感受，彼此鼓舞。而不是说一个人特别稀缺、特别紧迫，认为别人是你的救星，就是差不多了，或者这个人还可以或者怎么样那就行了。 觉得这段话很有道理，好的爱情，是需要等待的。虽然不是每一个等待的终点都有好的爱情。但是我们不应该放弃自己的等待，去错爱。 最近发现自己精神上的认知常常走神，记不得自己曾经说过的话、写过的字，或者说某些正确的认知在渐渐偏离正道。每当这个时候，总是需要一些文字资料来提醒自己，提醒自己这样或者那样做是不对的。以至于常常在温习曾经记录过的文字中发现，啊，自己在过去的某个瞬间或者某一时间段竟然有一个这么伟大的认知(哎，就是这么不要脸，虽然很多时候可能只是一个很简单的道理，但是总觉得自己那个认知很伟大，想夸赞一下自己)。 前两天有个小姐姐在<一个人就一个人>的日记里回复:我太爱你写的这段文字了～一个女人如何做到完全独立，内心笃定，着实很难，但是我们都在努力。很喜欢她回复里的这几个字:完全独立，内心笃定。大概这几个字是自己一直想追求但是却没有表达出来的东西。其实之前在表达自己情感的过程中，自己都没有意识到究竟追求的是一种什么样的状态？或者说没有找到合适的文字把自己表达出来？ 27岁，一个人，自我感觉，我还年轻，风华正茂，活泼、可爱、善良、美好……但是也常常感到孤独，焦虑，迷茫，内心难以笃定……忧愁常常多过于欢喜…… 关于爱情，可能是内心深处唯一坚守的倔强，没有向现实低头，没有将就。理想中的应该是I...I...admire and love you。虽然我一直觉得我也在努力的脱单，但是公司部门的几个妹子都觉得我不认真，部门里另一个准备要脱单的小姐姐和我之间是一个很鲜明的对比，别人是真的有把脱单这个事情提上日程，并且一直在实践中。而我，过于佛系。公司部门里的其中一个女生还形容我:只要有女生一直陪着你玩，估计你完全不会考虑找对象的事情。 我们部门同事之间的关系挺好，该女生也挺会看人的。我一直觉得这件事情是她们错了，我是认真的。但是今天有个人问我:“你想找男朋友，想谈恋爱吗？有心里准备吗？”。我发现自己竟然没有好好的思考过这个问题。我对未来所有的规划，都是一个人，意思就是我没有把任何人规划进我的未来。所以今天听到一些话，竟然异常紧张。很久没有过这种紧张的感觉了…… 一直在努力的寻找一个人生活的乐趣，虽然不确定以后能不能遇到一个相等的人，但至少活成了一个真正的自己。做你自己，然后去承受你为换取个性而付出的代价。 这个年纪，很难再是谁的宝贝。那么，就努力活成自己的宝藏女孩。