一位大姐的悔悟：20年前，我嫁给了那个性侵我的男人！
这是一段愚昧、久远而又不得不面对的记忆。
故事的主角，是我现在的老公。他是我高中时期的班主任兼语文老师，一个温文尔雅，曾经让很多年轻女孩崇拜的男人。
他比我大6岁，是我们母校第一位被分配进来的师范大学中文系高材生。是他打开了我们思想的天窗，教我们认识了摩丝与香水，教会了我们唱《三月的秘密》。
更是他，教会了我们，如何不枯燥地把一本特别难看的书孜孜不倦地看三遍，如何自我陶醉地写着忧伤文艺的小日记，如何把小说中的人物请进我们的世界，然后又如何把身边每一个微小的生命“续写“进《安娜·卡列尼娜》、《巴黎圣母院》、《红楼梦》、《平凡的世界》和《倾城之恋》。
我和许多的女同学一样，曾经脑海里装的也全都是他当年的潇洒与美好。我们以有这样一位好老师为骄傲，课堂上讲，课后讲，回到家里还是忍不住讲。
我们羡慕死了他每个月发表在报刊杂志上的豆腐块，趋之若鹜地去围观他在篮球场上的飒爽身姿，更无比享受他送给我们的笔记本和书籍……
坦白说，因为青春与崇拜，他曾经是那么不容置疑地成为了我人生唯一的导师……只是可惜，有了那一晚。
事后，我也一直在想，以我当年的热情，就算那一晚，没有他所预设的失控，那一段突如其来的事故也只是时间问题，我那颗稚嫩而又带着懵懂崇拜的少女心，也终将会以或明或暗的热烈无限向他靠近。
所以，在最开始的很多年，我都不怪他，反而有独自受宠的愉悦。只是，现在这些年回过头来想，以他当年的身份，他终究还是有些阴暗和龌龊。
虽然25年来，他一直都在自圆其说，虽然我的幡然醒悟也多有迟暮，但是今天的我们，谁也无法否认，20年前的那个晚上是属于不折不扣的性侵。
只是唯一不同的是，他娶了我，我也嫁给了自己当时喜欢的人，那天晚上所有的蛛丝马迹，以及他灵魂深处被放逐出来的污秽和丑恶，都被这一桩看似天作之合的婚姻掩盖得天衣无缝。
都说婚姻是爱情的坟墓，但无论我们曾经是否有过所谓的爱情，我们终究还是走进了那道坟墓，终究要在坟墓之中为那段爱情、阴谋和荷尔蒙三不像的东西而耿耿于怀。
多少年来，他一直都在说我完美主义喜欢做梦，说我矫情做作。但我想说的是，如果不完美主义不喜欢做梦，当年他的阴谋又何以得逞？如果不是我的矫情做作，他的那些丑事又怎么能掩人耳目至今？
我本无意于对那件尘封往事进行道德审判，但那天晚上，他毕竟是在以一个站在神坛上，成熟大男人的身份，向一个懵懂无知的少女下手，当年的娴熟与丑恶却仍然历历在目，让人终生无法忘却。
他告诉我，那些疼痛、撕裂和惊恐都是爱情，但我感觉不到任何的尊重和快乐，我只有苦苦地央求，只有蜷缩在床头坐等天亮，然后又不得不继续以他所命令的无感投入到第二天的烂漫。
那个年龄的我，虽然听说过爱情，也曾无数次渴望过爱情。但说实话，那个时候的我却真的不知道什么叫爱情。
如果有爱情，它也本应该在青春的年华里，守时守季自由自在地开放……但我的爱情，却还没等得及开放，就被这样一个看上去美好，实则丑恶的男人，提前掐掉了花蕾。
所以，若干年后当我苏醒过来，那些浮现出来的一切，都只剩恶心。我的人生，有着终生无法弥补的巨大遗憾。但我真正在意的，并不只是他后来的原形毕露和他当初所谓的欺凌，也不是所谓的爱情，而是一种人生被永远缺席的遗憾。
人都是需要成长的，只是那个时候，我对爱情和未来并没有清醒深远的认识，对他也只是崇拜喜欢而已，这些本与爱情毫不相干。
但糟糕的是，我并不了解自己，我仍然处在被父母呵护和叛逆的交替之中，我会经常有一些情绪性的间歇发作，会自以为是地模仿世故，并且假装成熟……但我并不知道那就是错！
想想真的很恶心！那个时候的他，竟然还能那么熟视无睹地为我当初所谓的成熟与勇敢喝彩，他的喝彩不是为了鼓励，而恰恰是为了让我在他所期望的那条错误路上，越陷越深，给他留下更多的机会。
多年前，一位高我两届的学姐，曾经亲口告诉我表姐，说他曾经教过她，她是他参加工作后带的第一届学生。当年，她班上还有一个女生因为他而辍学，而且辍学后还多次在他房间被人撞见，神色慌张，关系很不一般……只是之前，她并不方便说。
后来，我也有专门打听过，他确实带过这么一个学生，她的名字我也知道，多年以后我们家里还留着那个女孩和他在一起的合影。只是我没有直接点破，但我心里清楚，我们殊途同归，只是我比那个女孩要稍微“幸运”那么一点点而已，这或许也与我父母当时的地位和家庭出身有关。
还有我大三那年，与我同寝室的一位好姐妹，就曾经非常严肃地和我说过，让我一定要把我男朋友（当时我们还没有结婚）管好了，说我和他根本不合适，完全是两个世界的人，不要等傻乎乎地让人卖了，还要帮人数钱。
当时，我就感觉很不对劲，因为室友并不是那种性格的人，所以当她那么一本正经地和我聊男朋友的时候，我真的是很吃惊，只是她并不肯继续讲下去。而且我结婚的时候，她也是全寝室八姐妹当中，唯一没有参加我婚礼的一个。说实话，虽然后来我也能猜出一些真相，但我的懦弱和骄傲都不允许。
今天，我把这些故事讲出来，并不是为了控诉什么，只是因为在网上偶然看到一个故事。女主的遭遇和我很相似，她被她自己所特别崇拜一个男人性侵了，男人答应娶她，但她完全能看出他并不爱她，也无法得到她想要的安全感，所以她在纠结，要不要就这样走进婚姻。
但我想说的是，毕竟时代不同了，人的意识和觉醒，以及周围的环境都完全不一样，如果我是她，我一定不会将就！
因为，性侵就是性侵，人性和道德的污点会一直都在，那件事也注定会成为一道永远无法逾越的坎。说不定，某个无人知晓的晚上，她就会和我一样，独自一人抚着伤口被痛醒！
