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苏小姐的男朋友是何方神圣

乔迦 2020-10-22 10:34:49

图片来自网络

某个晴日午后，苏小姐约我喝咖啡，自疫情起，我们已大半年没见，中间得知苏小姐谈了一场恋爱，从其他朋友口中描述是“感觉她这场恋爱谈得异常辛苦”，要知道苏小姐平时在一众朋友心中的人设是雷厉风行干脆利落的小姐姐，真不知对方是何方神圣，竟然能让苏小姐谈恋爱谈得这么辛苦。

苏小姐不负我心，约我出来，就是来吐槽这件事。姑娘在困惑中，对方在任何场合下不公开两人关系，不见彼此朋友，任何社交平台状况下看不出这个人是在恋爱状态，苏小姐追问对方，对方答复无非是“恋爱是两个人的事，男人不喜欢秀恩爱觉得没必要”要么就是“我这个人情商比较低，怕见你的朋友，如果留下印象不好反而影响我们感情”……不得不说，我开始对苏小姐的这位男朋友好奇了，我说你再讲详细一些。

苏小姐这位男友也姓苏，40岁，在某杂志社供职，挂的总编兼副总职级，薪水每月2-3W左右，跟苏小姐收入差不多。家在北方三四线小城，家中独生子，目前带着父母在北京租房，父母在打零工，之前是体力劳动者，苏小姐得知苏先生仍与父母同住时，担心苏先生是不是妈宝，男友给出的解释是父母年纪大了且父亲身体不大好，父母想留在自己身边，作为独生子也不好说什么，苏小姐一想也是人之常情。

“他与他父母日常相处如何，你知道吗？”

“他平时跟他父母沟通基本是吼的，尤其对他妈，哪怕非常小的事，他在我面前打过几次电话，我听到过。”

“他吼过你吗？”

“没有，不过他跟我说他以前经常吼其他女朋友，现在说自己年纪大了觉得那样不好。”

“你们俩在一起的开销各自承担比例是多少？一人一半？”

苏小姐叹了口气，神色有些黯然，想想说：“大概我9，他1”。“为什么，你们不是收入差不多吗？”“他说从小家里就穷，穷怕了，现在加上父母要照顾，说自己压力大，我就想着那我就尽我所能帮他分担一些。”

苏小姐这么多年给我的印象中不是个蠢人，我猜她自己也是意识到有问题的。两人在一起交往不到半年，花了3万多，中间出去旅行一次，费用基本又是苏小姐出的，因为当时男友的说法是自己的钱给公司垫付了还没有报销回来。

“这个人经济状况如此糟，你之前知道吗？”“不知道，这些是交往后一点点他说给我的，还说感觉拖累了我，配不上我如何如何”“你们是怎么认识的？”“一个很要好的朋友介绍的”“你这个朋友知道他现实里与女生交往这个状况吗？”“应该不知道吧”。

“他之前女友都是怎么认识的，你知道吗？”“基本都是朋友介绍，而且应该是他主动拜托朋友帮介绍的”。

“从你描述来看，他在你面前总是表现缺钱状态，那他问朋友借钱吗？”“他不问朋友借钱，这是他再三跟我强调的”。

我真是心疼苏小姐，这场恋爱里，出钱出力实打实付出感情，但对方是这样的状态，怎么可能不辛苦。

苏小姐跑来跟我吐槽，因为她实在郁闷，觉得自己已经全力以赴但是发现怎么走都走不通，好像怎么搞都搞不定，我问她感觉问题在哪，她说感觉不到对方的配合。我又问，为什么对方不配合？苏小姐说：“我不知道”。

或许，苏小姐是知道的，只是不想承认。两人交往中男友频频暗示让苏小姐送一两万的礼物（反复提起前任们送了他一两万的礼物），一再强调自己手里缺钱压力大，在苏小姐表示自己手里也没有什么多余备用金的情况下，男友说：“那你别不高兴哦，我现在确实是用钱，我去问前女友借一下，你别多想”。

通过苏小姐的描述，基本可以猜测这个男人交往的任何一任女友都是在对这个男人搭钱搭物的状态，而这个人平时是几乎没有任何社交的，我猜因为社交需要花成本，所以他拜托不明就里的朋友帮他介绍女朋友，这些朋友本身条件都还不错，也就是他们介绍来的女生条件也都还可以。那些女生或许头脑不清醒或许感情上头，心甘情愿为了这个男人搭钱搭物，但即便如此，为什么这个男人还是不愿公开任何一个在交往的对象？

因为他很清楚，自己根本不是要建立一段稳定的恋爱关系，而是能捞多少捞多少，捞完再换下一个，相信苏小姐绝不是他第一个下手的对象，同样，也不会是最后一个，基于这样的动机，他怎么会公开恋情呢？岂不是给自己自找麻烦？他不公开，便没有人知道，那些帮忙介绍的朋友也同样不知情，就还会介绍姑娘给他。越少人知道，他的“戏法”就越不容易被拆穿。

我甚至猜想，这个男人就算没有同时交往几个对象，但在随时观望的，绝对不是只苏小姐一个姑娘，要知道，他的目标根本不是人也不是感情，而是钱和物，这种习以为常的“捞客”怎么会甘心只锁定一个目标？他不公开自己的恋爱状态，那么其他的暧昧对象就会以为自己有机会，就会心甘情愿为这个人付出。

我问苏小姐，整个交往过程中，他为你做过什么？

“他会跑来我家给我做甜点，因为他说不喜欢社交不爱出门，在家里两个人相处更开心；一旦我觉得哪里有问题要跟他沟通，他会说这些之前没有人告诉过他，那他现在知道了以后会注意会改掉……”

果然，都是没有任何成本的事情。

我不是苏小姐，我不是这段感情的当事人，所以我不能替苏小姐做选择。这个男人的种种表现，都体现了重度索取又贪婪的形象，眼下大家流行谈到“PUA”[PUA，全称“Pick-up Artist”，原意是指“搭讪艺术家”，其原本是指男性接受过系统化学习、实践并不断更新提升、自我完善情商的行为，后来泛指很会吸引异性、让异性着迷的人和其相关行为[1] 。目前以组织的形式快速发展，以网络课程、线下培训等的方式来教唆人进行诈骗，每一个普通人都可能会成为PUA的受害者[2] 。目前我国比较广为人知的PUA案例受害者大多为女性，但目前尚未有权威研究证实从人口学角度PUA的女性受害者多于其他性别受害者。]，我不知道这位男性是否系统地去学习和研究了PUA，还是在他自然生长环境中已经形成了这样一种本能。总之这类人大概有几个共通的表现：

1、强调原生家庭条件不好（或强调原生家庭原本很好，但现在落魄了），自己很苦，压力很大，你如果喜欢我，那你就应该接受这些；

2、即便原生环境不好，但自己仍很上进，很认真，强调自己有见识有抱负，只是怀才不遇；

3、我很“贫瘠”，无论是感情还是物质，我不是不愿意给，我很愿意给，只是我很“贫瘠”，如果你还向我要是不是你不懂事呢；

4、所有直接的问题，他们都无法直接回答，会顾左右言他，迂回来解释问题，而不是解决问题；

5、以非常低的成本来体现“对你好”，却渴望严重不对等的高价值回报（参考做甜点与暗示索要几万块的礼物）；

6、用“我弱我有理”来牵制对方，让对方来满足和迁就自己，让对方一直付出；

7、不会与他人缔结真心的关系，对他们来说“能否被满足”才是最重要的；

8、对待伤害他人这件事他们觉得无所谓，因为他们不觉得他人有什么好受伤的，真心与情感在他们眼中不值一提；

9、回避讨论未来，或者假意讨论，回避去实践任何具体的事项，没有长久的计划，没有决心，没有行动力，对自己的未来也根本不信任；

10、会在言语中假设付出，而且这个付出是不计成本的，体现自己的真心、大度和慷慨，但从不在现实里实践；

我们通常会认为这种贪婪索取欺诈行为会发生在社会最底层中，但是事实是，随处可见，任何一个层级背景下都会有这样的人存在，哪怕是那些看上去较为体面的人，比如这位苏先生，如果不得知背后种种，我们看这个人于人前的收入、谈吐、职业、职级也算是体面的。

我希望苏小姐可以早日想清楚，从这段百害而无一利的近乎接近“骗局”一样的恋爱关系里逃出来。爱情固然甜美，但如果它是假的，是另一方早就设好的圈套，那就没必要了。