热爱生活的一万个理由
查看话题 >在喜欢的人面前放屁是一种什么体验？
1、
没有人从来不放屁，真的。
可能有些人不相信，毕竟12年过去了，从来不知道躺在床上的另一半还会放屁。
我甚是吃惊，没想到有生之年还能刷到这样的新闻，毕竟我可是想放屁打个报告就会痛快放出来的人。
更没想到的是，吃瓜群众竟然还因为这屁大点事儿吵起来了。
有人说了，“如果在自己最亲密的人面前，都不能大声放屁，不爽啊！”
也有人说，“当面放屁并不代表亲密，再亲密的人也有隐私，毫无避讳的当面放屁，只能说明没家教！”
那行，今天我们就来唠唠“放屁自由”这事儿。
2、
你就甭提当代青年恋爱有多难了，就算找着一个喜欢的，什么前女友、男闺蜜、王者荣耀都能成为两人之间的鸿沟。现在，屁又成为亲密关系的门槛了。
随便冲浪一番，你就会发现不少人有类似的烦恼。
约会时尽量避免吃会促进排气的食物，不然一个不小心，浪漫的空气里就会飘进丝丝缕缕的不可描述的气味，还附带着噗噗噗的声音。
于是情侣们一心想着肥水不流外人田，总是把屎尿屁憋回家里解决。
3、
时间长了，关于放屁的烦恼，还有了一个专属名词——“放屁困境”，英文名是“fart barrier”。
果然在生理这个问题上，老外也和我们有着一样的烦恼。
之前美国新闻平台Mic发起了针对放屁困境的调查，调查显示54.2%的人在交往两个月到一年之间才会突破放屁困境，少部分人在交往一年之后（甚至更长时间）都没有在伴侣面前放过屁。
有些“体面的明星”表示，从来不在另一半面前放屁，就算有屁也要憋回去。
插播一个小科普，你们知道憋回去的屁都去哪里了吗？这些屁会被肠壁吸收进入血液，再随着血液循环进入肝脏，经过肝脏过滤后，屁会随着呼吸被排出体外。
呃，到底是放屁还是打嗝，那就看你们的心情了。
反正道理我是讲清楚了……
还有一个关于作家李敖的段子，李敖和胡因梦的婚姻只维持了三四个月。记者问李敖：“胡因梦那么美，对你又很痴心，你为什么舍得离开她？”
李敖说：“我是个完美主义者，有一天我无意推开没有反锁的卫生间门，看见她蹲在马桶上，因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”
快看我的表情，[○･｀Д´･ ○]？？？
4、
拉屎放屁是动物的本能，OK？
只是这个屁，它需要一个适当的时机被释放。有时候，可能只是一场意外。
有朋友说，一开始都是偷偷放的，有一次没忍住被发现后，男票说她好可爱，还叫她“小臭猫”。
看看，在爱你的人眼里，你放的屁不是屁，都是爱的调味剂。
啊，真是一股恋爱的酸臭味呢……
5、
一旦突破了“放屁困境”后，很多情侣的操作那可就太骚了！
最常见的是在被子里放屁，再把对方骗进被子里，企图用屁把对方熏晕过去。
有的人喜欢抓一把自己的屁，让对方闻。
有的情侣会相互竞争，比赛谁放的屁更响更臭。
还有更厉害的，会特意为对方创作关于屁的交响曲，天天琢磨怎么控制自己的括约肌，这个屁就可以放的节奏清晰，铿锵有力。
6、
比起以上这些操作，有些伴侣的爱就更深沉了。他们会为爱人做什么呢？那就是顶屁。
什么是顶屁？说白了就是为伴侣放的这个屁背黑锅。
韩剧《Melo体质》里，一个女演员说自己没有屁。其实她不仅会放屁，还会把屁股抬起来放个痛快。之所以这么肆无忌惮，是因为男票会承包她所有的屁。
每次她在车里放屁了，男票都会摇下车窗，假装是自己放的并向她道歉。
顶屁这个行为也由来已久。
在英国，一个绅士必须懂得如何得体地为一位淑女顶屁。
日本古代有一种职业，叫“屁负比丘尼”，有人会专门在贵妇人放屁时踊跃举手，自豪的承认是自己放的。
不过顶屁这个行为大可不必。放屁嘛，是个正常人都会这样啊！
我们鼓励自己放的屁自己承担，不要甩锅给别人。
7、
除了放屁，情侣生活中还有很多“生理尴尬”的瞬间。
拉粑粑时的气味和声音；早晨醒来后的口气；为爱鼓掌后的大汗淋漓……这些都是情侣亲密关系的屎尿屁门槛。
亲密关系治疗师认为，打破屎尿屁门槛，关系会更亲近。没羞没臊后，两人还会有更坦诚舒适的性生活哦~
不少情侣也都现身说法，表示放屁比两个人一起嚼绿箭更方便。
什么清新口气你我更亲近，远远没有放个屁来得痛快。
毕竟两人未来的日子里，抠脚、打嗝、放屁那就是常态。谁要是愿意在你面前做这些，那就是把你当自个人儿看待的。
8、
家嘛！不就是让你敞开生活的地方吗？
情侣嘛！不就图个舒服合适吗？
或许混合着屁味儿的幸福，才是实实在在的幸福啊！
当然了，我们也不是说“真正爱你的人，会觉得你放的屁也是香的”。
屁本来就是臭的，我们不会反人类生理结构。
我们也不是说“不敢当着伴侣的面放屁，两个人的关系就有问题”。
不爱你的人，别说让你当面放屁了，你就连呼吸都是错的。
我们只是想说，如果你没在另一半面前实现“放屁自由”，那说明你俩还没发展到特别亲密的程度，或者说彼此都更在意个人形象。
最后，想和朋友们说，或许你们可以商量一下，看这个屁是谁先放为敬。
希望大家跨过屎尿屁门槛，从此过上没羞没臊的生活……
