感情里痛苦的根源：需求不匹配！

大多数人在感情里痛苦的根源是需求不匹配、不同频。

一般男人会把精力按比例划分：事业、朋友、自己、爱情。除了情感高峰期，正常爱情占比大概20-30%；而很多女人一旦恋爱，爱情占比高达70%，甚至有的人把爱情当成她全部的支撑。

这时，即使男人把爱情这部分，按上限比例30%，甚至多出些到35%，全部分配给女人；于女人自己的比例对照，也是远远不够的。

所以这也是为什么，和男人表达需求后的几天，他黏度增加，之后又恢复原样的原因。因为这是他长期的行为习惯，你是很难打乱他固有的惯性节奏的。人很难改变一个人，从长期看，双方最多做出微调。

这时，女人不免会心生怨念，他不够爱我、他没有想我、他不主动，我说了他也不愿意做；男人也很委屈，我已经尽力满足你了，你还要怎么样？

其实，正常工作的成年人，爱情肯定只是占生活的一部分。退一万步说，即使有一个人会舍弃掉其他部分，将爱情比例扩大到足够匹配女人的浓度需求，那这个人还是你爱的那个吗？一个每天早安、午安、晚安实时围绕你的男人，真的是你要的吗？

当然，这并不是说不需要男人的反馈，只是说，不需要另一个人过度和实时的反馈来确认这段感情和自己的被重视程度。

还有类似于此的，比如，很多男人天生就不喜欢八卦、逛街、追剧；可以偶尔陪，但要他打了鸡血似的和你分享心得、经常主动邀约不太可能。就像他兴高采烈地邀请你去踢球、看球赛、打游戏时，你不可能和他一个浓度地愉悦亢奋一样的道理。

所以，这也是朋友存在的意义，我们不是所有的事都要和另一半完成，他完成他的那部分功能即可。

我们都说女人要爱自己，“爱自己”说白了就是把爱情占比缩小，生活的其他部分扩大：工作、朋友、家人、娱乐、独处……这样你才不会任何时间都在等一个人的信息，来从蛛丝马迹评判他爱不爱你，情绪随着他的一举一动过山车般起伏。

对女人，除了爱情必须有其他事儿分摊精力，不是没事找事做，假装转移注意力，实际一直走神想着男人；而是真的学会活在当下，即使不热爱，也起码专注于自己做的事。

把关注度集中在自己身上难吗？难！很多书籍、音频都有系统的课程，别听一遍就觉得没用，道理都懂，我就是做不到啊，你能做的只有学习、练习、不断反复巩固。

即使一开始没用成效，但你跟从未学习过的状态肯定是不一样的；通过练习，你能下意识地去控制自我，调整方向，而不是一味地怨恨责怪。

这是一个循序渐进的过程，你每一次都进步一点，知行合一的能力从10%到15%，再到30%，每一次都是巩固和铺垫。这些努力虽然缓慢，但肯定是有意义的。其他的任何能力亦是如此，需要的是日积月累，没有谁天赋异禀。

还是那句话，感情很美好，我们肯定是需要的；但除了感情，还有很多有意思的事儿。学着找到一样恒常的爱好，自己单独做就能沉浸下去的事；当你灰暗失控时，避在里面喘口气修复自我，要比依附其他人的给予和配合可靠很多。

前期文章： “匹配”在爱情里有多重要！