想挽回前任，可对方无动于衷，怎么办？
"你无情，你冷酷，你无理取闹"！
"那你就不无情，不冷酷，不无理取闹"……
就连琼瑶阿姨的剧里，像我们现在公认的何书桓这样的"渣男"，都可以肆无忌惮地指责依萍"无理取闹"。
难道"无理取闹"就真的是女人的天性，无法改变吗？
为什么男人总是喜欢说女人"无理取闹"呢？
最近我认识了一个姑娘，她跟男朋友一共在一起没几个月，现在分手了，还互相留有联系方式，但是不管她给对方发什么，对方都无动于衷，也不知道读没读，反正就是不回。
而她又觉得自己还非常喜欢对方，也不是真心想分手，就想要挽回他。可是对方的无动于衷，让她也手足无措，不知道到底该怎么办。
不过，让我比较吃惊的是，问起她分手的原因，连她自己都觉得，是因为自己，太"无理取闹"了。
明知道自己太过分，可就是改不了。
你们是不是也有同样的问题和困扰？
是不是也觉得，对方收到了消息不回，这种看似充满了希望，却又无限失望的感觉，甚至比直接绝情的"拉黑删除"更过分？
如果你也遇到过/正在经历类似的情况，我想说：
醒醒吧姑娘，你发的消息要是有用、他要是想回你，早回了，还用你等这么久？
要我说，到现在他都无动于衷，要么就是"人间消失（disappeared）"了，要么就只能是下面这5种情况：
1. 看到你分手后的着急，他正在暗自庆幸（Rejoice）。
庆幸你终于回来找他了，庆幸你放不下他的好，庆幸你们之间还有机会。你越着急，他就越开心，就越能证明他在你心目中的地位。
忙着享受这种"暗自庆幸"带来的快乐，当然没有时间回复你。
2. 搞不清你在想什么，不敢轻举妄动。
因为是你主动提出的分手，现在又迫不及待地主动提出"复合"，对方被你"弄懵了"。
他不知道哪一个才是你的真实想法，怕万一同意跟你复合之后，你又想分手了怎么办。
所以，在他把你"看透"、确定你对这段感情的真实想法之前，他只能选择"按兵不动"。
3. 早就想跟你分手了。
在你提出分手之前，其实对方也已经产生了"分手"的念头，刚好你提了出来，给对方提供了一个合适的时机和理由，对方也就"顺着"台阶下来了。
这样分手，一身轻松，也不用背负"甩了"你的骂名，何乐而不为？
而他又怎么还会在分手后回复你呢？
4. 给你一个教训（precept）。
对方很有可能知道，你提出分手也是"一时冲动"。
但为了避免以后，你们之间一有矛盾，你就"习惯性分手"，只能通过"不回复"的方式来"惩罚"你，让你记住分手这段时间的痛苦。
5. 在等"新目标（new target）"的回复。
感情这件事，本来就"因人而异"，对方会迅速走出这段感情，也不是不可能。
所以说，他现在也很有可能已经有了"新的目标"，并且在等待对方的回应。
如果对方答应了，那他只要不是个"渣男"，就大概率会来告诉你这个事实，跟你彻底分手。
如果对方没有答应他，他的"不回复"也就恰好给自己留了一个"退路"，还可以回过头来，再跟你在一起。
另外，姑娘们，你有没有想过，你为什么总喜欢"无理取闹"，喜欢去"作"呢？
"情感距离（Emotional Distance）"发生了变化。
回想一下，你们刚在一起的时候，平时的相处、约会，是不是还都"客客气气"的，你也都比较好地控制着自己的情绪，不跟对方做太多的要求。
而随着你们交往的时间越来越长，或者有了牵手、拥抱之类的亲密举动之后，你是不是就会觉得你们之间的"距离"在慢慢拉近。
这个时候，你们的"情感距离（Emotional Distance）"就逐渐缩短，你对对方的要求也会随之增加。
你会希望他能把你放在心上、看得越来越重要、越来越关心你，甚至什么都不说就能"心领神会"地为你做出，你心里所期望的行动。
当你觉得对方不能满足你这些要求，甚至觉得自己被"冷落"了，不知道对方心里"有没有你"的时候，你就会通过"无理取闹"和"作"来考验你们这段感情的牢固程度。
如果对方妥协了，向你认错了，你也就获得了对这段感情，极高的"控制感"，而对方像现在一样，跟你分手了，你又会觉得"舍不得"，突然发现自己"做错了"而去"求饶"。
希望以此表达自己的"需求（demand）"。
你的内心深处可能不想在这段感情中"输掉"，不想让对方看到你"脆弱"、"需求感强"的一面，怕对方会因此而看轻你、不珍视你。
所以你选择用"无理取闹"、"作"这种表面看起来强势的方法去跟对方提要求、表达自己的需求，希望对方能就此知道你的"厉害"而更加珍惜你。
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原生家庭（original family）带来的影响。
其实刚刚提到的第二点，也或多或少地跟"原生家庭的影响"有一定的关系。
很可能就是因为你从小到大，达成目的的方式，就是"无理取闹"和"作闹"，所以你形成了一定的"思维定式（Mindset）"，认为这是表达需求的"唯一途径"。
你可以想一想，你跟父母之间，尤其是小时候，当你想要一样东西的时候，是不是都会用"哭闹"、"耍赖"的方式去"要挟"父母，而父母也经常会因此妥协，就满足了你的要求。
另外还有一种可能就是，在原生家庭的影响下，你拒绝改变。
很多父母都会"望子成龙，望女成凤"，也就因此会非常严厉地对待自己的孩子，甚至觉得"不批评"，孩子就不能良好地成长。
但是长时间的"严厉"、"批评"，却让孩子的"自尊感（self-esteem）"和"自我价值感（self-worth）"变得非常低。
一次次地希望父母对自己的态度有所改变或者有人能拯救自己，但又一次次地失望。
最后在父母的不断"打击"之下，会觉得自己做什么都得不到父母的称赞，觉得"自己可能也就这样了"。
因为看不到希望，也就因此开始拒绝"自我改变"。
而在这段感情中，当你意识到，现在可能需要你做出一定的改变时，就会产生"习惯性的恐慌"，怕自己即使做出了改变，依旧得不到对方的认可，影响这段感情。
所以就希望用"无理取闹"、"作"的方式，来让对方止步于此，你也就不用因此而做出改变。
鉴于很多姑娘，即使知道"无理取闹"、"作闹"对解决感情问题没有什么作用，但还是一直"乐此不疲"地用这样的方式。
而且每个人选择用这样的方式解决问题的原因也有所不同，我就先不一一进行解答了。
还是先针对像案例中一样遇到类似情感状况，又想挽回的你，给出一些挽回的方法建议。
避免"首因效应（primacy effect）"和"过度自责（Excessive blame yourself）"，与对方统一阵线
我们经常说，"爱情是盲目的"，而你们现在交往的时间也并不长，所以很可能还处于"首因效应"影响的阶段。
会下意识地将对方进行"美化（beautification）"，觉得对方身上有很多"优点"，这也是你现在不断地表达自己对他的喜欢的原因之一。
所以我希望你能首先想一想：
这段时间以来，对方身上有没有什么缺点？
那些你认为的优点，真实情况是怎样的？
这些优点是可以一直持续拥有的还是暂时凸显的？
如果这些所谓的优点，之后程度有所加深/程度不够，转变为了缺点，你能忍受吗？
因为你们现在交往的时间并不长，很可能对对方还没有非常了解，我们一般最少也要花3个月到半年的时间，才能对对方有更深一步的了解。
所以啊，即使你们复合成功之后，我希望你也能不断地问一问自己这些问题。
"人永远都是在不断变化的"，当一段感情真的进行不下去的时候，记得"及时止损"。
另外，如果你现在也觉得你们的分手是因为自己的"无理取闹"造成的，那你在挽回的过程中，很可能会因为"内疚"而产生"过度自责（Excessive blame yourself）"。
这也是我们心理学上常说的"内归因"。也就是把所有问题的责任都归结到自己身上。
"归因思想"最早是美籍德国心理学家F. 海德（Hyde）在20世纪20年代提出的，后来又经过不断地研究，形成了几种不同的理论（theory）。
而研究中发现，"自责"在所有的"负面情绪"中，对我们的伤害是最为严重的。
所以说，当你感觉到自责的时候，问问自己：
你们分手了，就真的都是你的错吗？（对方也并没有阻止分手的发生不是吗）
就算都是我的错，现在自责有用吗？
很明显，如果你真的想要复合，现在止步于"自责"，是不会有任何作用和进展的。
所以说，你需要把"内归因"转化为"外归因"，并且影响对方，让对方也有跟你一样的想法，一致对外。
外归因呢，就是把你提出分手的原因归结为环境、他人或者运气之类的外部因素。
当然这不是要你"逃避责任"，如果真的是我们的错，在对方对我们有所改观之后再来承认也不晚，现在要做的是，不要让对方成为你想复合的对立面。
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你可以试着告诉对方：
其实说分手那天，我……（经历了什么不好/不开心的事），本来就心情不好，所以太冲动了，就说了气话。但你却连哄哄我都不愿意，就默认了分手。所以我希望能跟你再好好说一下这件事，如果最后你还是决定跟我分手，那我也接受，咱们多少还算是朋友嘛。
让对方也意识到自己的责任，而且你们共同的敌人应该是"你的坏情绪"和他的"默认、妥协、无动于衷"，而不应该是他把你看作"仇人"。
你们应该"统一阵线"面对真正的敌人，而不是他想办法逃避、解决掉你。
而通过你的影响，让对方意识到这一点之后，很可能会因为你们一起"合作"解决问题，而重新增加对你这个"盟友"的好感。
利用"贝勃定律（The laws of BeiBo）"，施加强刺激（Strong stimulation），让对方做出反应。
"贝勃定律"说的是：
人在经历过强烈的刺激之后，再对他施加的刺激如果没有这一次强烈，那之后的这一次刺激就很可能会显得"微不足道"。
而如果对方像案例中一样，对你"提出分手"，又"提出复合"，整个过程都显得"无动于衷"，那很可能对方原本就是一个不太"外露"的性格，或者这两者的刺激都还不够强烈。
但无论是哪一种情况，我们都可以再给他施加一个"强刺激"，来迫使他有所行动。
先说对方如果有了"新目标"的情况。
如果现在对方已经有了"新目标"，那你就首先要侧面了解一下，这个"新目标"是一个什么样的性格、为人，凡是能了解到的，都要了解清楚。
这样做呢，是为了让你接下来，运用"差异性效应"，让对方主动选择你。
"差异性效应（Difference effect）"就是"越不同，越喜欢"，也就是我们人对越与众不同的人、事、物，会越感兴趣。
你会发现，所有的电视剧中，男女主角都是与众不同的。
如果一群非常活泼的男人中，有一个男人是安静的、酷酷的，那他一定是会被更多的人注意到，并且很可能被更多人喜欢的。
所以说，不管对方的"新目标"跟你的类型是差不多还是完全两种类型。
你就去强化表现你/你和"新目标"身上都有的优点，以及跟"新目标"与众不同的、更有优势的点，来凸显你的"价值（value）"。
相比之下，你"更亮眼"、"更有价值"，对方自然会更加注意到你，并且开始逐渐向你"倾斜"，甚至主动选择你。
再来说，对方没有"新目标"的情况。
对方没有"新目标"的情况下，还一直对你"无动于衷"，就只能说明，你刺激得不到位，没有让他来"理你"的足够强烈的理由。
所以说，你现在就应该停止给他一直发消息，这种"低刺激"又持续的行为。否则只会让他变得越来越"耐受（tolerate）"，之后你跟他说什么都变得没有用。
而在你不给他发消息的3-5天（根据发消息的持续时间可以适当增长）之后，给他施加一个"你分手后也过得很好，但还是怀念在一起的时候"/"你有了新的追求者"的强刺激。
你可以自己买一束花，发一个朋友圈：
路过花店，顺便给自己买了一束花，突然发现生活中美好的事情还是很多的。之前一直纠结于一件事，忽略了太多，从今天开始要好好生活。不过还是很期待能遇到一个可以一直陪在我身边的人/今天收到了一束花，很开心，但还是很希望能等到那个"对的人"。
根据自己的实际情况，你可以去发适合自己的朋友圈内容。
但重点就是：没有他，你也能生活得很好甚至更好/你有了新的追求者，但他还是有可能的，只要他主动一点，你们就可以很好地继续这段感情。
在我看来啊，感情有时候就是两个人心理上的"博弈"和"较量"（Game and contests），我们应该学会把握时机，"前进"和"后退"相结合，才能长久地保持住我们这场"爱的战争"。
千万不要为了一时的"胜利"和"快感"，输掉了整场战争。
而对方分手后"无动于衷"、"不回消息"，很可能就是他用来跟你"博弈"的方式，我们只有化解了这一点，才能跟对方，一直在"同一阵线"一起走下去
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