那些不爱闲聊的人心里都是怎么想的……
不爱闲聊有两种情况，一是不想跟你聊，对你的话题丝毫不感兴趣，这个问题的人可以移步沟通话术相关的栏目。
这世界上也有很大一部分真正不爱闲聊的人，比如我自己。过去我甚至引以为豪，因为觉得我的时间没有浪费在跟人“说废话”上，一直在创造价值。
也是接触心理学后，才发现自己心理问题太多了，这种是不健康的。不爱闲聊，其实并不是因为聊天的话题或者环境等客观因素，而是从小原生家庭缺爱，造成的表达和沟通问题，他们的内在是排斥这种“享乐型互动”的，也会因此切断和外界的情感链接通道。
不过每个人的原生家庭都多多少少有很多创伤，我爷爷那辈给我父母那辈带来创伤，我父母人格的阴暗面，又如同基因骨血一般传递到我身上。
事业型、回避型、讨好型、理智型、内向型……这些人一般都有这样的共性。
不让自己享受快乐，听起来是不是amazing，这样活着还有什么意义？没有啊，他们的人生目标就是不断的向外界证明自己的能力，不然就会有被抛弃的感觉，核心追求往往是成就感高于一切。
聊天的时候也会害怕挫败，“明明渴望与他人交流，却只能沉默。”如果不能像别人一样自如交流，很好的表达自己，就容易自我否定。
就这样一边羡慕周围的人可以侃侃而谈，一边用沉默掩饰自己的紧张，慢慢就变成了大家眼中：不爱闲聊、高冷、不合群的人。
事业型伴侣多忙于工作，对待感情也像对待工作一样理性，有事说事，如果不涉及到大事，感情问题也不多聊。回避型伴侣在遇到感情问题的时候，多消极逃避，不想面对感情矛盾本身，不怎么跟自己的伴侣沟通，话特别少……其它几种的也是类似，很难面对真实的自我。你这样跟他们说，也只有被揭露和否定的“羞耻感”，不利于你们的关系。
他们是怎样成为这样的人的呢？
1 .父母要求完美导致的沉默式自我保护
渴望表达是人的天性，也是人类的能力需要。不敢表达的人往往意味着——他们在早年和养育者，也就是父母互动的时候，遭遇过创伤。
所谓创伤就是因为说话被严厉惩罚过，或留下心理阴影。例如表达出了自己，没有人理睬；经常被人嘲弄或者否定；或者总是被人不接纳或者攻击。
说起来我妈妈就是以嘲讽我的小错误为乐，我不高兴还说我心胸狭隘，开不了玩笑。
她很少夸奖我，每当我表达一个自己的想法或者观点的时候，妈妈总是不理睬，或者露出不屑的眼神否定我，让我不要随便骄傲，仿佛我的高兴不值一提，反倒是犯了错一样。
尤其是一群人在的时候，他口中总是别人家的孩子多优秀多外向，对比之后又打击我。
a. “在人际场合说话要注意分寸，不要想到什么就说什么。”
b. “小孩子懂什么，不懂就不要瞎说。”
c. “你看你支支吾吾了老半天，看看人家周耿，说得多利落。”
d. “为什么你总是这么不懂事，你看叔叔阿姨都笑话你了。”
e. “你这个样子，在学校老师怎么可能会喜欢你？”
他们每次这样说，都会让我感觉很丢脸。慢慢地我跟人说话越来越不自信，心里越想表现的好，行动上越笨拙。仿佛任何人都比我优秀，但我其实也一直是别人嘴里的“别人家的孩子”。
而我表现不好，得到的是更加严厉的批评指责，我也不愿意跟人主动聊天了。因为了避免指责，最安全的办法就是不说话，时间久了我变成了一个“不愿意开口的人”。有什么话都写在日记里。
而且妈妈对我灌输自己的一套价值标准：要开朗、会察言观色、要讨人喜欢。
我也接受了这样的设定，默认自己是一个表达能力很差的人，于是每次表达都很没有自信，害怕出丑。
“我渴望表达，但是我害怕出丑。”这大概就是被动沉默群体内心的声音。
其实，表达不是一种才艺展示，不需要被人拿来围观。
尴尬其实是自我安全感缺失的一种表现，当我觉得自身孤苦无援的时候，会用有点尴尬的字眼来安慰自己，尔后持续的尴尬会让自己陷入慌张。
小时候在缺爱的家庭环境下长大的孩子，在成年以后跟伴侣相处的时候也会不知所措。
父母在养孩子的时候，要求孩子不能犯错，要成为一个完美的孩子，这样的父母是不能接受孩子真实一面的父母，也容易导致孩子长大后不能接受自己失败的性格，受挫后容易走向极端。而他们也无法成为一个完美的父母。
而孩子会形成这样的信念：“我需要很会说话，才有权利说话”。
原生家庭也不是一切的挡箭牌，父母只是普通人，并没有大过是非与人性规律，并不是父母=对，孩子=错。现在我和我妈妈关系还不错，也是因为我能与她平等的互动，在经济和心理上都不受其压制。
不过有我这样觉悟的少，自己从原生家庭能走出来也难，你挽回这样的伴侣，他自己愿意走出来自然你会轻松很多，引导你会很辛苦。
说下分手挽回这样的伴侣，很多人问我怎么跟不爱闲聊的人沟通，但我想说，你们方向又双叒偏了……
不爱闲聊的人，你挽回重点就不该放在和对方聊天上！就像一个人不爱吃蔬菜，你问怎么给他蔬菜他才会吃，你不会给他肉吃吗？水果也可以试试呀！
我常说，你懂再多挽回方法，都不如吃透一个人的心理想法和需求，你了解对方的一切喜恶，甚至潜意识和弱点，还能拿他毫无办法吗？
不过这里也有一个bug，你自己的弱点比对方更致命，需求比对方更强烈，整体弱于对方，那你知道了也驾驭不了。比如你知道对方缺安全感，但你更缺，那你也给不了对方你没有的东西。所以先了解且改变自己的问题才是王道，你是强势方才能有引导的能力。
提升自己的功课靠自己努力去吧，我也有不少关于自我发现与疗愈的文章和回答。
我这篇文章只能让你深入了解他们一些。
你无法硬逼着对方回你消息跟你说话，关键还是相处，你给他发消息要抱着“分享”的心态，给对方的世界带去阳光和温暖。就像我写文章一样，不会说没人评论我就不写了。
人际关系如同一面镜子。很多人遇到与自己不同的人，不知如何相处时，就容易变成他们的对立面。这时候你们关系怎么可能越来越好？
比如他越不说，你越急，然后逼着他说，打破砂锅问到底，一定要问出来他为什么不说话。你这样也会让对方想离你越远越好。
你必须有足够的耐心来引导他跟你沟通，比如你先承认自己哪里做的不好，并且愿意等对方什么时候愿意再沟通。
这样的人，其实内心都有很强烈的表达的渴望。但是对方十几年原生家庭带来的影响，并不会轻易被改变。他们真的当你兴致勃勃地去跟他和解的时候，他可能会不接受你，让你感到灰心丧气。甚至会向你宣泄负面情绪，这个时候，也要稳住。
因为他们很难察觉到自己存在问题，更顾及不到你的感受了，还是需要付出几倍的耐心来应对，心态是任何事情的第一步。
我们可以给他们提供一些自我调节的方法，但千万不要强迫，还是要从你能帮助他的方面来展开。
因为人都很难自己走出一个圈子，特别是你的催促会让他在圈子里更不敢出来。
比如接受自己的恐惧、焦虑，允许自己敏感紧张，允许自己恐惧，接纳自己在这一面上暂时存在不足，要去理解自己而不是强求自己不敏感紧张。
当你允许自己有恐惧、有敏感有紧张时，敏感紧张反倒被化解了。
对于容易紧张和敏感的“被动沉默者”们，这样的自我接纳和呵护，往往能让自己放松了下来，表达好自己想表达的东西。
试着让他去自我鼓励，肯定自己。在这些恐惧与焦虑的背后，掩藏着的是一个无助、难过、委屈和绝望的痛苦的小孩。
聊天的内容可以是赞美，但一定要真诚。让对方感觉敷衍的赞美会产生副作用。让他首先建立起自信，没有回应的夸他也不要停，当他感觉到自己被认可，跟你在一起聊天的感觉也不错。
就会卸下自己的防备，吐露自己的真心，随着一些负面情绪的宣泄，他也会跟你亲密很多，也会让他感觉到跟你在一起相处的信心。
当他向你诉说心里话的时候，你必须呈现出最好的状态，关键时刻可不能掉链子。
你的成熟还有耐心，会帮助他在亲密关系中越来越自如，也许他的性格会大转变，从一个沉默寡言的人，变成一个滔滔不绝的人。
能见面是最好的，和他们见面的互动效率是聊天的N倍，见面注意就是需要极尽温柔，对方体验最好的时候结束见面，这样才会有下次，不要见面是为了自己满足，反而不轻易放对方离开。
其实好的爱情是可以治愈一个人的，当你遇到这样的伴侣，最好的办法就是，在爱情中成为一名疗愈者，帮助自己的伴侣走出这样的困境，同时帮助自己找到幸福。
有的人说怕惯坏对方，这个也是有的，无论什么性格的人，都有素质高低和人品优劣之分。随着你们关系的进展，你也可以软硬兼施，释放你的不满，用对方能接受的方式表达你需要被看见和尊重。但是，你可能要反复表达。
写完又觉得我这篇文章好像用处不大，你做不到啊，因为你是比他更需要疗愈的人。
就算对方偶尔忽视了你的需求，也请你们不要自我怀疑，不要害怕被抛弃，只要你不想，你们这段关系就不会结束。但你想放弃的时候，也可以放弃啦。你坚持一段时间，对方习惯了你的能量供给，你突然抽离，那人自己也会受不了回来找你。（真实案例中大部分是这样）
如果他没有离不开你，说明还没有达到这个度，修整好再来一轮，如此反复，坚持下去就能成功。
一步步来吧，尽可能的不断通过外界得到心灵的滋养，自我的提升。当你自己得到的能量>你给他提供的能量时，你才能坚持下去。
有人值得你这么辛苦去挽回吗？值得的也许不是那个人，而是你不曾自知的爱和温柔，这是让你重生的力量。
声明：本文为原创作品，未经授权禁止转载。
by老于
