壹点灵丨恨父母，是自我救赎的起点，却不是终点
前段时间，原生家庭的话题又冲上了热搜，引起2亿人的关注。
起因是一位博主在视频中，表达了“如何拥有正确的原生家庭观”，她说：
中国80%的父母生孩子，都是抱着功利的心态，尤其是上一代，都是抱着投资收割的心态。
把生育看成为了爱、为了体验陪伴一条生命成长的喜悦，是一种高级情感，只有精神很富足的人，才能由内滋生这种高级情感。
因此父母的每一个付出都是成本 ，成本越高，期待越高，孩子成年后就越不会放手。
而生活在底层的父母，回报的渴望就越大，有的父母需要回报的是钱，有的是听话孝顺，有的是陪伴养老，还有的是择偶择业方面的顺从。
在这种情况下，孩子成年后的首要任务，就是从经济上挣脱父母的依赖。经济独立之后，孩子就可以在精神上重新审视自己和父母的关系：到底是有真正的爱，还是父母恩情大过天的传统道德的捆绑。
如果是后者，孩子是有选择的，可以说不。而说不的第一步，就是去教育他们。
有些父母比较开明、能被教育的，就一起成长，享受天伦之乐。那些油盐不进、造成无休止精神困扰的，就要在生活上远离、精神上切割。
而具体的教育方式，跟他们小时候教育你是一样的，就是给他们做规矩。
比如哪些事可以过问，哪些事不可以。言语教育无力时，还要去做一些让他们感到痛的、能记住的教育方式。
博主以自己为例：拉黑了跟母亲之间所有的联系方式，半年后再次见面时，母亲果然没有再提催生，否则，下次拉黑的“惩罚”就是一年、两年。
不得不说，中国的传统文化强调孝道，反抗怨恨父母是不被允许的。而现在越来越多的人开始意识到父母的不足，并提出教育父母的观念，这实际上是一个进步。
但这种一味强调以拉黑惩罚为手段的暴力教育方式，真的是正确的原生家庭观吗？不会有一点负作用？
被原生家庭伤害甚至虐待过的孩子，大都对父母恨之入骨，长大后发誓要为自己讨回公道，不再活成父母那样的人。
拉黑、控诉、断绝关系...不论是多么残酷而冰冷的方式，也许很多孩子仍然会坚持发出自己的声音，表明立场。
其实，对父母表达愤怒，是真正摆脱原生家庭影响的第一步。
通过推倒父母权威，孩子消解了自己在成长过程中承受的痛苦。
控诉是他们走向解脱的第一步，也是与父母分离的开始。在这个声讨的过程中，孩子感受到了自我意识的彰显和独立。
在某种程度上来说，恨父母，是一个人自我觉醒、自我救赎的必经之路。
在表达恨的过程中，双方可能要经历多次争吵，或许会僵持，又或充满挫败感和背叛感，但这个过程意义重大、非此不可。
因为，父母终将从中学会一件至关重要的事：界限感。
爱恨的自由流动，会让双方彻底地了解到彼此相处中的雷区，以后就能留心留神、尊重对方，让关系变得更清爽，不再是一锅粥。
这个过程也许会持续几年，经过反复的争吵-僵持-协商-让步，亲子关系最终会逐步建立起一种新的平衡。
但表达恨不是目的，只是第一步。
如果后面一味地沉溺于恨中，让自己从过去的受害者成为变本加厉的加害者，就会进入另一个歧途——复制原生家庭的行为模式。
正如上文的博主提到：“跟他们小时候教育你是一样的”，这个观点恰恰是在佐证，她复制了父母的模式。
小时候父母给孩子立规矩，犯了错动辄打骂。长大了孩子变身为“家长”，反转对调强势与弱势的角色，将拉黑、断绝关系视为一种惩罚和威胁，掌控更高的权力和地位，本质上，这是从受害者走向了加害者，还在一个模式中循环。
其结果只会让孩子变得更像父母，甚至在不知不觉中活成父母的plus版，还自以为已经摆脱了原生家庭的影响。
充分而适度地表达内心的恨是合理的，但只停留在这个阶段，享受制裁父母的自由和快感，就容易走向另一个极端。
表达恨之后的第二步，是处理哀伤。
由于还没有完全走出受害者的角色，孩子可能时常会埋怨：我怎么出生在这样一个不幸的家庭？我为什么会有那么无知、自私的父母？我遭受过那么多不公的待遇，什么时候才能有出头的那一天....
在某些情境又重现的当下，尽管已经成年，也可能会伤心落泪，为自己哀悼痛哭。在这个阶段，全然地让情绪流淌，接纳它、释放它、拥抱自己，慢慢地，学会自己给自己一点力量。
同时，因为受创伤影响的孩子，大多也是低自尊、低自我价值感的，因此在这阶段，内心的种种情绪和感受可能还会被放大，更加加深了受害者的自我认同。
这时要做的，就是自我教育和成长。
“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期，个体面临着自主选择成长人生历程的情形，此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母”，心理学者唐映红曾如此说。
成年以后，我们已经拥有了基本的生命自主权，新的信仰，新的关系，新的知识，新的观念体系，新的对待自我的方式，都需要学习和体验。
在谈教育父母之前，如果自己还是原样，只靠网上看的一些零碎媒体文章或视频，就要跟父母理论什么是正确的原生家庭观，甚至跃跃欲试想来“教育”一番父母，大概率上只会换来无谓的争吵，缠斗过后，依旧会回归“你是你，我是我”的生活。
自我教育，要先行于教育父母，才是拥有正确的原生家庭观的一个基石。
这个过程当然是逆流而上的，需要持久的觉察和付出。有时会很累，甚至是绝望，深陷于泥淖而不能自拔。
诚如樊胜美，出生在重男轻女的家庭，被父母和哥哥不断地啃食，无力划清边界，只能通过感情和婚姻来捆绑一个拯救对象，期待男人的力量帮自己脱离苦海、分担家庭的重担。
这注定会是一场空，关系和利益间的矛盾会像毛线团，越扯越乱。
没有谁能始终为你负重前行，走出原生家庭创伤这件事，最终也只能靠自己。体会到这一点，便能放下受害者意识，走向新的自我。
第三个阶段，是修通。
负面情绪消解后，对父母和家庭就会愿意有更深一步的了解。他们的童年是什么样，发生过哪些事，对他们的性格造成了怎样的影响；发生伤害的那些时刻，他们的动机到底为何....
了解这些，不是说一定要共情他们，最后彻底原谅。有些父母对孩子造成的伤害太过严重，比如暴力、虐待、丢弃... 孩子可能这一生也无法原谅，那就做到自己能理解到的最大限度就好了。
和解并不是非做不可的事，为了伦理道德或亲情义务强行去和解，反而是在完成任务。
现实中，我们也会遇到各种各样的困难，导致这个修通过程难以进行下去，这时就可以先做些冥想小练习，来帮助自己先达成内心的和解。
这个练习是这样的：先让自己放松下来，闭上眼睛，想象我们的妈妈（或爸爸，只要把下面的称呼做相应的调整）在我们的前面，跟我们自己的妈妈连接，看着她的脸，看着她的眼睛，发自内心对她说——
“亲爱的妈妈，你把我带到这个世界上，这是一个事实，我却忽略了这个事实。
我可能因为你所做的事情而责备你、抱怨你，我可能认为你不够好而想改变你，可是现在，我愿意重新接受这个事实。
生命透过你来到我的身上，也只有透过你这个特别的人，我才能够得到这个生命，我才能成为现在的我。
如果我生在别的家庭，我就不再是我，我就变成了别人。因为你，我才能在这里。
不管我们之间发生什么事，都无法抹杀这个最重要的事实，这对我来说是最重要的一件事。
只有你可以给我这个生命，你所给我的是最珍贵的，其他的如果我有需要，我可以从别的地方找到，但只有你可以给我这么珍贵的礼物。
谢谢你，谢谢你，你是我特别的妈妈。”
然后，用你的方式跟妈妈说谢谢，可以鞠躬，或深深地拥抱。再慢慢地往后退一步，回到自己的位置，深呼吸一口气，回到当下。
（当然，如果和爸爸之间有困难，也可以将练习改成与父亲和解，只要将“妈妈”两字改成“爸爸”即可。）
最后愿所有受过伤的孩子，都能在与父母和解这条路上，找到自己最终的答案。
@作者： 心理壹点灵丨小希
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