印度闺蜜说，相亲就是婆婆卖儿子的一场投资

昨晚的例行放松聊天聚会里面，我们的话题不知不觉聊到了最近的男女矛盾。印度闺蜜给我分享了他们那边的相亲习俗。她23岁就结婚了，是传统的包含婚姻。她结婚前只见过未来的丈夫一面，然后就草草地完成了婚姻。丈夫大他六年，很少共同话题。她说结婚前她经历了几场严肃的相亲活动。在印度，习俗是，男方那边的家长会打听，你打算花多少钱在婚礼上？这个问题的背后的含义其实是，女方的家庭能够有多大的财力，能拿出多少嫁妆出来给自己的儿子。而男方家庭就是负责“把儿子交出去”，不用出一分钱。所以印度会有类似的新闻，男方家庭把媳妇娶进门之后，拿到彩礼，然后各种残酷对待，甚至火烧媳妇，为的就是独占财物，把婚姻当做一场从赤裸裸的买卖。

闺蜜曾经跟一个找上门来的医生家庭谈婚论嫁，对方直接问出了“婚礼”那个问题。我闺蜜跟她母亲说了一个倾尽全家财力的数字，对方母亲脸色变了，马上兴致缺缺说，这段婚事谈不拢，我们还是算了吧。辗转数回，她才遇到了现在的丈夫。她形容说，对方母亲的态度好像是说：我把我的宝贝儿子让出去，所以你得准备好像样的彩礼，这样我们才不亏。同时你还要成为一个全能的保姆，在家好好伺候丈夫，儿女，还有公婆。说到这里我闺蜜满脸的不屑。我说：那女方需要出钱，出力，还有被婆家各种要求，那图的什么？她也说，对啊，图什么呢？而且逢年过节，女方的家庭，还得“进贡”礼物给婆家。幸亏闺蜜的先生偷偷自己出钱帮她买礼物，当做是女方那边送的，各种打圆场。婆婆才勉强有个好脸色。

生育之后，这种媳妇和婆家的矛盾就更加厉害。闺蜜是一个自由奔放，喜欢去夜店跳舞的人，听着宝莱坞音乐全身都会随着节奏抖动的人。在二十出头的时候，玩心特别重。生了孩子之后，她多次自我怀疑，我这样到底是为什么？过去的自己去哪里了？我的人格呢？我的自由呢？孩子很重要，但是我自己不重要吗？于是她跟丈夫提议，偶尔抽时间叫保姆帮忙看孩子，然后自己去夜店跳舞聊天。可惜家人都指指点点：你这个不称职的母亲，为什么你有时间偏偏要别人带孩子？甚至有些时候十点过后，孩子已经入睡，家人还是不允许她出门。于是有一天，她下定决心说：你知道吗？我再也受不了了！我需要自己私人的时间，我周工作六天，周日还要给照顾婆婆。我已经请好了保姆，我出去散心了。不要劝我，这不是请求。听到那边我真的觉得当时她蛮酷的。她安顿好孩子，她也尽心尽力为家庭。但是她想不到为什么有的小孩之后，自己的兴趣就是罪恶。自己合理的私人时间变成了自私？

于是她开始恢复了自己每个周六出去夜店的玩和跳舞的爱好，她觉得“自己”渐渐地回来了。终于有点可以自我掌控，而不是把自己人生硬要折断然后接驳到孩子上的那种感觉。先生也开始渐渐寻找更多能够帮助妻子的事情，例如出学费给她深造，帮她跟婆婆交流，尽量减少彼此相处的时间等。闺蜜说，还记得有一次，刚结婚的时候，她偷偷躲在婆婆的房间，想要在她生日给她惊喜的礼物。结果婆婆把儿子偷偷拉进房间，说，怎么媳妇周六晚上老是不在家，能不能从他们家拿到更多的礼物？闺蜜的热切的心情在当下就被浇灭。还有一次，婆婆来美国旅游之后，要求闺蜜招待客人，要做100张烤饼，自己却在浴室洗澡洗了一个多小时不出来。她说当时手都要断掉了，一边在想着，这个需要做出100张大饼的自己，到底是为了什么而活着？我存在的意义是什么？

而且她出生的家庭已经是比较“开明”的家庭，她的母亲当年也是劝说，在没有准备好的时候，不要生小孩，这个是你人生的大转折。闺蜜提出离婚，她母亲的建议是，只要你能找到跟现在先生一半好的，我就同意你。甚至还给她意见说在婚姻内可以低调地跟别的男生约会。婚姻双方的家庭都是受过高等教育的，但是在婚姻上还是沿袭了一贯的风俗。

之后她的女儿出生了，胎检的时候，大家都劝她放弃这个女儿，或是很灰心丧气觉得运气不济。当时闺蜜说，我拼了老命也得保住这个孩子。我也庆幸他们已经离开了当初的环境，起码不会去到了一个视“女儿为粪土”的国度。我也能看出来，她想尽力斩断女儿跟这些一切的习俗的关联，以后会鼓励她自由恋爱甚至多多谈几段恋爱，心甘情愿为了对方诞下爱情结晶，而不是被下指令生孩子。

我认为最难能可贵的是，尽管当时在围绕她身边的人的眼中这些都是“合理的”，我的闺蜜还是保持了清醒，有些存在不代表就是合理，她一直都在想办法抗争，用自己的方式去为自己一直争取更多的个人时间和属于自己的生活。

现在回想起来，当初我母亲曾经对我说：我不想生女儿，因为我不想她跟我面对同样的痛苦。或许女性就是带着“原罪”来到这个世界上，或许我们可以降低对“母亲”的期待，承认这个群体也会累，也会生病，绝对不是超人，绝对没有超能力，也会有想偷懒的时候。多多体会，互相关爱，“关你屁事，关我屁事”，这样会不会或许好点？