挽回爱情的第一步，放下没用的恐惧心理！

你问我，如果还爱对方，要挽回吗？

对于我来说，这个问题就像是我在节食减肥，但是我想吃大餐，我要吃吗？

对我来说，当然要吃，还有什么比快乐更重要呢？

减肥的目的也是为了快乐，但如果快乐不能被及时满足，它就会在未来更快乐吗？未必。减肥的人都知道，有时候不吃晚饭，反而会变成一顿暴饮暴食的夜宵。

在犹豫中选择克制天性的，往往积累到某一程度后，会有一次消极爆发。等到那时，事情会更加不受控。

那为什么想吃不敢吃，想爱不敢爱呢？

核心原因是恐惧。

恐惧一：怕后悔，怕当下的决定是非理智的。

判断自己是否理智的方式，很简单，把对方和自己的优缺点都写下来，然后进行对比分析，分析你们是否能满足对方的核心需求。

恐惧二：怕尴尬，怕自己言行不一，人设崩塌。

我发现，大多数看起来不幸福的人，都有一个共同点，就是现实与预期的落差巨大，也就是老话说的"死要面子活受罪"。

因为对自我认知有了太沉重的偏执，于是不断给自己强加心理负担。甚至把自己的行为美化成"言行一致"。

"当初是我说的分手，我怎么能出尔反尔，自己打脸呢？"

"我要做一个成熟、克制、理性的人，所以我不会去挽回。"

往往这样说的人，都是想挽回的。但是却因为要保住自己的人设，拼命给自己心理暗示和内在强化。

但当你为了维护自己说过的话，而放弃更多的可能性时，就是一种原地踏步的自我设限。

恐惧三：怕失败，担心没有得到积极回应之后，会受到二次伤害。

即使挽回成功，也会面临变成价值低位，而得不到应有的尊重。

没尝试就怕失败，因为没有得到确切的回报，于是不敢付出。

这是很多人的刻板认知和主观臆断，其实也是一种自卑心态。

当你习惯于先获得情绪价值、物质价值等价值，然后再进行积极付出的时候，你谈的不是恋爱，是利益置换。

"即使挽回成功，我也得不到应有的尊重。"

很多人纠结要不要挽回，或者在挽回的初期轻易放弃，就是有了这样的"灾难化思维"（无客观依据，就认为事物一定会往坏的方向发展）。

觉得挽回是卑微的，所以挽回成功后，自己是无法得到自己需要的那种爱。

一旦你有了这样的想法，不止是在感情中，在生活中你也会时常处于一个消极状态，习惯用回避的方式解决问题，后果就是不仅丧失了很多可能性，还容易引发一些敏感多疑的焦虑情绪。

面对让自己困惑的情感状况，如果不知道如何解决，可以找到老师 wx：mifeng8626

事实上，在修复关系这事上，并不是谁主动了谁就失去了控制权。

相反，勇敢的一方会因此获得更多的体验和经验，才能更加坦然地面对今后的感情。

在恐惧之下，你很容易会有这样的心态：

1. 等待对方率先挽回，可以保留自己的姿态。

2. 高姿态试探对方是否有复合意向，然后让关系更加恶化。

（高姿态试探：如故意跟对方找茬，故意找架吵，故意贬低对方等等。）

越是等待，期待，说明你越是被动。你不相信自己能够把控，或者拥有一段好的感情。

你担心自己的感情错付，于是总是希望别人先付出，你内心的声音告诉你"凭什么先低头的是我？"

但这种期待是不切实际的。

这就是很多错误的挽回方式教你们"断联"的底层逻辑，企图靠关系距离的戒断，来获得价值高位，然后让对方后悔，来挽回。

但你有没有想过，对方可能也同样在等着你，最后双方都不肯下那个台阶。

就像电影《前任3》里面韩庚饰演的孟云和于文文饰演的林佳一样，明明心里都放不下彼此，但就是不想在感情里"服软"，宁可在自我感动中痛苦，也不愿主动联系对方。

当我们作为观影的第三视角时，我们难免觉得有点好笑，何必呢？

于是最终，那样的断联和较劲，结局是俩人带着遗憾进行自我攻击，用自我感动的方式来宣泄自己的爱意。

你也希望，你的爱情是这样的结局吗？

第二种情况，高姿态试探=错误的挽回方式。

内心想挽回，但是不愿意承认自己的需求，渴望能够通过负面情绪的刺激，让对方率先提出复合。

这也是一种自卑表现，这样的人其实内心力量很弱，依附心态很强。

并且有一种不正确的爱情观"你既然爱我，你就该包容我，主动挽回我，经受我的任何打击和试探，只有这样你才是真正的爱我。"

最近的一个来访者，就是分手后被动等待了三天，然后进行了高姿态试探。

这种做法，在分手后不仅毫无用处，甚至会破灭你在对方心里最后一丝好印象。

更可怕的是，你没有意识到，其实分手后的这种行为并不是因分手的临时应激行为，而是你在亲密关系中一直都有不健康的沟通方式，可能是没有建立起互信模式，也可能是你的性格缺陷。

当你去质疑和打压对方的时候，更多的情绪来源于你内心的"不配得感"，你从心底觉得你不值得拥有好的感情，不管是谁，最终都会背叛你疏离你。

于是你时常在无意识地通过这样的攻击，来试探对方是不是真的不爱你，然后陷入一种痛苦的循环中。

但有趣的是，这种痛苦反而能给你一些安全感，你甚至会认为幸福都是不真实的，痛苦才是你感情的基调，于是不断试探对方的底线，如果试探成功你就会一直试探，直到对方忍受不了。

即使你知道会有这么多恐惧，但是你还是纠结要不要挽回，就说明了一点。

如果你也有类似的情感问题，苦苦挣扎不知道如何面对和挽回，可以找到老师 wx：mifeng8626

你其实想挽回！

因为想挽回，核心原因是需求。

需求一：想得到一份高配适度的长线感情。

需求二：想弥补自己在亲密关系中的错误。

需求三：想由自己来结束这段感情，不甘心引发的报复心理。

需求四：不想忍受分手后习惯戒断期的痛苦。

如果你有需求一和需求二，我觉得都可以尝试挽回，因为这是一个健康的挽回需求。

而有两种情况，我是不建议挽回的，一种是需求三，因为被分手的不甘心，所以想要挽回对方，重塑关系框架后自己亲手摧毁。

还有一种情况，是你身边的朋友、至亲都坚决反对你挽回。

往往这样的前任，不是人品太差，就是价值太低，如果只是因为不习惯分离而去挽回，其实大可不必。

近期让我备受感动的是一个来访者，同样是不想分手，她的挽回动机和需求就非常的健康，让我印象非常深刻。

哪怕她有更多的需求，但是基于这样的认知下，都不会跑得太偏。

为了需求，打败恐惧，才是勇敢和自信。

被恐惧支配，逃避需求，是懦弱者的自怜。

现在你可能会问我，可我就是恐惧，我就是害怕面对失败，我该怎么办呢？

很简单，改变自己的视角就可以了，改变前任的身份就可以了。

大多数被分手的人，都难免进入一种"受害者心理"，把对方当做了自己的敌人一般，时刻保持一个防御和准备攻击的状态。

这样的状态能让你很安全，但同时会让你难以真正地进入一段彼此相信的亲密关系中。

所以，改变恐惧最直接的方式就是转换视角，前任不是你的敌人，他是你的战友。

你们之间没有胜负，维护好关系，共同享受爱情，就是共同获得胜利。

彼此互相攻击，彼此逃避，就是两败俱伤。

共同胜利，还是两败俱伤？

我相信你已经有了答案。

我这么说，并不代表所有的前任都能做战友。

最低的标准是他得有基础的人品和真诚，然后与你有一定程度的适配性。

分手往往不是因为俩人不适合，吸引力法则决定了你俩大概率是正确的人，但是由于没有找到好的相处模式，所以你们的相处过程不太顺利。

那如何判断，这个人是否值得你挽回呢？

我建议你考虑这几个方面：

1. 情绪价值高，在精神交流层面具有唯一性（ta能读懂你内心很多，别人无法理解的东西）。

2. 内心能量充足，对未来有规划和把控感

3. 会自省，懂得尊重他人，接纳他人的不足。

4. 懂得自我满足，没有太强的托付心态。

不光是审视对方，你也可以按照这个标准来审视自己。

如果你不是一个这样的人，那么即使你换一个伴侣，仍然会遇到很多亲密关系的问题，仍然会很有挫败感。

而当你在挽回过程中，学会了这些"爱"的技能，在今后的相处中，你的感情会顺利得多。因为当你发生改变的时候，对方也一定会被你影响，因此你们的关系也会发生变化。

爱情是流动的，不要因为一时的失败，而放弃明天的期待。

愿你的爱情，能独自美丽，能一起绽放。

如果你对你的感情，仍有不甘，想要让你的挽回更加的顺利，想知道对方心里到底想什么，评估挽回的概率。那么可以找我，进行一对一的沟通，把你的情况详细告诉老师，老师帮你客观分析 wx：mifeng8626