毕业即失业
当时被论文弄得死去活来的时候，觉得能够顺利毕业就好。
一个疫情，锁在家弄了一半年的论文。
今年对时间的感受非常的异常。
好像还没有怎么过，就到了年底。
也和自己有关系。
7月15日拿到毕业证。
然后就准备考试，
每一个考试都是好几场，
拉锯十多天，甚至二十来天。
但是我却没有考上，
万年老二。
非常灰心。
这是我非常想要走的一条路，
也可以说是我去读研的真正目的。
在私人企业，给人总是不安定的。
特别是在大环境不好的情况下，说失业就失业了。
年纪大了找工作更为困难，
不像刚毕业时那么有竞争力，
也有可能找工作困难仅仅是针对我这种竞争优势不明显的社畜。
虽然有相对有工作经验，
也当过管理。
但是却不能算是自己领域里的佼佼者。
我想如果我真的在过去的十年里，能够做成一名非常优秀的/出名的设计师，
也不会出现今天的局面吧？
一步一步的，
也许还是惰性太强了。
没有一直拼搏，一直刻苦专研，一直不断学习，
而是走走停停，
间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
有时候也刷剧刷到眼睛疼，
像一滩烂泥一样窝在床上。
当然，在沉沦的这段日子里
大部分的时间要花在孩子身上。
大量的时间得去给宝贝辅导功课，带着去培训班，在路途，接送她上下学，为她准备各种用具，带她洗澡，带她锻炼，还有要收拾家里面。偶尔也得做做吃的。还得注重她的情感需求，不能光学习，陪她画画，做游戏，讲故事......有时候也动手打她。
不过，我一定要告诫自己少打孩子。打了又心痛，有时候真的并没有到非要那样打一顿的地步，还有一个原因就是，孩子挨打了不仅没有起到很好的改正效果，反而对她的成长和心灵的打击很深重。所以，以后想做一个好妈妈，从克制自己的怒气开始。
对于自己的规划，前段时间真的很心灰意冷，这是一个什么样的社会呀，容不得底层人往上走了吗？为什么有那么多阴暗的东西，但是转念想想，这个世界的浑浊本不是一天两天，有人的地方就有江湖啊，一人得道，鸡犬升天，得到了权力和资源的人，首先可不就是自己的远亲近邻都安上去吗？心平气和的接受，才能更好的开始。因为你的忿忿不平不会对别人产生什么实质性的影响，最近总是会听到一些神经病的故事，有些人甚至是及其有才华，及其聪明的人，或者认为自己会有光辉前程的人，因为某件事，而无法放下，就走进了死胡同里。但是这个世界依旧照常运转吗？崩塌的只有你的世界而已，你的整个世界。
前段时间，我也有这个倾向，特别是当胡晓明还因为一件小事情而喋喋不休埋怨我的时候，想着自己那么努力的为着这个家，为着孩子，他什么都没有，还要故意挑剔我的刺。当时是我哄完孩子睡了，他在下面因为一件什么事情，我现在已经记不清了，但是我真的情绪崩溃了，和以前不同的是，我无法掌握自己的哭喊，我边哭边笑，后来停不下来了，我其实事后挺害怕的，我感觉到了那根线，它就在那里。我大声哭着，笑着，喊着，抓破了自己的胸膛，真的像疯子，我脑子里有个声音在对自己说快停下来，不要再往前了，不然就真的疯了。快停下来，可是我停不下来。我感觉到了情绪的疯狂，感觉到它有时候根本不由我主宰，进而控制着我的姿体，声音，动作.....那一刻，我真的明白了为什么有些人会变疯，疯疯癫癫，也许是另外一种清醒的状态，只是和常人不一样而已。其实如果真的疯了，谁会为你负责呢？谁会照顾你呢？谁会爱护你的孩子？关照你的父母呢？没有谁。至亲至疏夫妻。我觉得，那些关于伉俪情深的神话在现实生活中几乎是没有的，大多不过是通过现实和功利的衡量这个婚姻是否是有利的？是否好过一个人？身边单身的男女也来越多了，很多都主动选择了单身，也相亲过很多次，因为多一个人有时候还不如一个人。比如我有位前女同事，就必须看对方有没有房，工作怎么样，如果还要住她的房子，让她养他的老人，就很亏。在没有感情的基础上，越来越多的人更理智的不愿意去付出，因为大家都是凡人，很难遇到那个“山无棱，天地合，乃敢与君绝”，随着年纪的增加，我们越来越“聪明”，太能一下捕捉到别人的缺点了，所以还未在心与心萌动之前，就知道自己会面临的是什么。因此就不太容易开始。
即使对于我这样的已婚人士，很多人也并非是因为什么爱情，大家都在将就着过而已。我依旧记得《围城》里那对知识分子最后也不过是一地鸡毛。看雪看星星看月亮，从诗词歌赋聊到人生理想毕竟是在小说里。不过，还好，我还算看得开。把自己的人生期待完完全全放在另外一个人身上，未免太过于沉重，而且不是每个人都有那么幸运。因此，在这俗世的烟火气中找到自己内心的世界和真正的热爱就显得尤为重要。因为，经营自己才是能够主宰的主业，试图去改变另一个是注定要失望的。所以，做个纯粹、干净、温暖、乐观的女子。生活这一条路，无论悲伤还是欢乐，勇敢的走下去吧。
