分手后为什么忘不了的是你？三招教你逆风翻盘

不过在挽回前，你需要问自己几个问题：

1、 你想要什么样的婚姻和生活？

2、 他符合你对未来的预想吗？

3、 他身上有没有你父母的影子？你对爸爸妈妈的亲密模式认同吗？

4、 没有他可不可以过下去？

1和2的答案能统一的话，可以挽回；问题3 的答案都是肯定的话，可以挽回；在前面的基础上，问题4的答案是可以没有他，可以挽回。

但如果你没有他不行，那么你需要的不是挽回，而是自己先建立起安全系统。

在具体讲怎么挽回之前，我先引入一个认知科学里的概念：人的大脑由两套认知系统组成，一套是热认知系统（hot cognition），该系统反应快速，多支配身体反应；一套是冷认知系统（cold cognition），该系统反应慢，多支配头脑反应。

其实理解起来一点都不难。就比如说，走在河边，看见一个人不小心落水了，你第一时间就跳下去救人，这时候就是热认知系统在主导大脑，但你如果想，万一我救不上来自己还溺水怎么办？这时候就是冷认知系统在主导大脑。

01、用行为强化冷认知系统，弱化忍不住联系他的被动反应

事实上，走不出分手的阴影，就是因为在你们长期的相处过程中，你对他的所有反应都已经养成了习惯，由热认知支配，而冷认知很难影响你的行为。

举个例子，很多刚分手的人，明明在心里已经给他判了死刑，前一秒还在想和他老死不相往来，后一秒自己不知道怎么地就给他发了消息。可能是一句试探也可能是求和，有了主动就会有期待，他如果没有回应，自己又会陷入到负面情绪里。

在被动反应的驱使下，越盲目地去挽回，越没法看清你们之间存在的问题去对症下药，只会让他在被逼迫的压力中离你越来越远。

而学会用冷认知来思考感情，有两个好处：一是你可以更客观地去分析你们之间的感情，降低做了决定之后未来后悔的概率；二是你可以制定成功率更高的挽回计划，并且有效执行。

怎么把对感情的认知系统由热转冷，行为主义给出了答案。

心理学家斯金纳就提出了可以控制反应的强化理论（reinforcement）。

就比如小时候你把作业写完了，妈妈夸了你，下次写作业你就会更有动力；可如果你写完了作业想玩一会，妈妈还骂你"懒得要死，写完作业就不会看会书？"那么下次你肯定会下意识抗拒写作业。

夸就是正强化，贬就是负强化。

想让自己彻底摆脱会导致挽回失败的被动反应，就要增加冲动想法后的负强化，和冷静思考后的正强化。

具体操作可以是：在自己手上绑一根皮筋，一旦有了想联系他的冲动，或者是忍不住想冲他哭诉，就拿皮筋弹自己一下；相反，你每冷静评估他一次，或者每找朋友帮你出一次主意，就奖励自己一杯奶茶（任何你喜欢的东西）。

一段时间后，等你真的能摆脱负面情绪的控制，就可以开始行动了。（如果不想挽回，这种练习也可以帮助你快速走出分手）

02、允许他用冷认知系统思考，创造他用理智都没办法拒绝你的价值

他提分手就是因为每一次拿被动反应对你得到的都是痛苦的回应，负强化下，他不再凭着本能谈恋爱，开始用冷认知思考，当他对你的评估跌破了及格线，感情也就走到了尽头。

前面说到小黎和林先生的爱情，可能你就有一点疑惑，为什么林先生那么好，他们还是分手了？原因就在于，林先生的好没有换来回报，而是小黎变本加厉的"作"。

这种"作"无疑就是一种负强化，一次次打击之后，林先生也不再愿意掏心掏肺对小黎，当"爱"褪色，冷认知上线，小黎在林先生心里也变得没那么美好了。

所以挽回的时候，你要明白一件事，他用理智来对你，固然会让你很难过，你可能一下子接受不了一个曾经爱你的人对你无动于衷，但那也是他感受到痛苦之后对自己的防御，他的态度不代表对你的感情怎么样，只是一种认知模式而已。

就比如你发十句掏心掏肺的话，他只回了一个"哦"，他想说的不是"我不想搭理你"，而是"早干嘛去了"，只要爱过，他必然对你还有期待。

你越不能稳住，越因为他的冷漠而抓狂，越会让他感觉到压迫和不被尊重。挽回前期，最重要的就是记住"稳"字诀，允许他用冷认知思考，他拒绝你就暂时后撤。

当然尊重他不代表你就不能主动出击，初期的出击就体现在价值塑造上，更高的价值能让他用理智思考的时候也没办法拒绝你。

现实层面：能多赚钱就多赚钱，物质才是一切感情的底气。暂时没法多挣钱，至少你要做到对未来有可视化的规划，这个规划必须要能让你一直进步。比如不能是我要当老师，而是一年内考上教师资格证，第二年找到实习工作，第三年进一个不错的单位，第四年为了提高教学报一个班...越具体越明确的目标更有利于执行。

再一个就是，你可以在外表上改变自己，比如尝试没有穿过的裙子，脱下西装换上暖暖的毛衣，注意头发的护理，争取把自己拾掇的更精致。毕竟不管在哪个时代，不论男女都会喜欢更好看的人。

精神层面：关于精神层面，我只想说一点，那就是学会倾听。只会诉说，那么永远只能依赖别人，但是学会倾听，就有了被人依赖的力量。

正确倾听是一件听起来容易做起来难的事。正确倾听的前提是，你要放下自我，放下一切表演欲、胜负欲、教导欲。然后做到：

a、 理解、而非解决问题

对他说的话表示理解，比如"你为什么难过啊？能告诉我吗？"而不是"你能不能像个男人""振作起来就会好的"。他只是想找一个发泄口，不是想要一个人教他怎么做，有时候看起来好心提点的话，反而会产生让他厌烦的反效果。

b、 无防御聆听

无防御聆听的意思是，分手后他和你说的话，大概率会带刺，毕竟有了之前的不愉快，他也会想从你身上找平衡。当他开始数落你的时候，其实是一个增进你们感情的契机，因为他发泄之后，你在他心里的意义除了"前任"之外，还有"倾听者"，他会拒绝前任，但未必好意思拒绝包容他的人。

所以聊天的时候做好他会刺激到你的准备，预先平复心情，等他真那么做了，保持着平和接纳的态度不刺回去或者不把问题抛回给他就好。

比如"没有，当时我不是...""你不也做得不怎么样？"之类的表达就不可取。

c、 共情

把注意力集中在他的感受上，比如"对啊，你太难了""你确实应该生气""我现在知道我当时做得不对"。

让他感觉到被支持被包容被关心，他对你的心理依赖度就能蹭蹭上涨。

03、用回忆打通冷热认知之间的通道

前面铺垫好"朋友式"的舒适感之后，你们的关系很可能会长时间维持在有点暧昧的阶段。对于一个撤离出失控关系的人来说，他没法确定改变关系之后你们的状态，也不相信自己有掌握关系的能力，他会下意识呆在目前的舒适圈。

你要做的就是在他还是用冷认知思考的时候，用回忆唤起他的热认知系统，让他对你多一点冲动，然后让他来戳破你们之间那层纸。

回忆的公式拿走不谢：过去情境描述+反思的态度+合理化矛盾+强调自己的重要性（唯一性）

比如"你还记得有一次你生病，你听阿姨说熬中药效果会更好，我就去给你弄，还把手给烫伤了，你当时就急的不行（描述）其实这段时间我也在想，明明以前挺好的，怎么现在变成了这样（反思）想来想去，虽然我以前气你老是不理我，但更多的是我自己没安全感，毕竟你知道我一直都是一个人长大的，明白了安全感只能自己给之后，我朋友都说我变了很多（合理化）前两天看你朋友圈发自己感冒了，我不在你身边，怎么都不能记着多穿衣服多备药呢，真愁人（重要性）"

类似的表达可以循序渐进，一次次来，过去情境描述+反思的态度+合理化矛盾+强调自己的重要性（唯一性），这几个元素可以分开来单独使用，潜移默化让他相信你的改变，最后找一个合适煽情的时机，再用类似上面的长表达彻底动摇他的冷认知，唤醒他的热认知。

被动反应下，只要他表现出了在意或者动容，你们的复合也就不远了。

有的人很爱，但是不会正确爱人，最终遍体鳞伤；有的人很理性，但不知道什么是激情，最终黯然收场。

爱没有固定成功的模式，只要你爱他，愿意包容、理解、尊重，愿意依靠他也愿意被他依靠，细水长流后，才是爱的滋味。