深爱如溺水
这是一个关于前任的故事。
前任永远没那么容易轻易从生活里散去，尤其是对方还孜孜不倦的对你表示出关怀，在拉黑了所有的联系方式的情况下，依旧还能通过微信公众号后台与你交流。并且照旧，在每一个你情绪不好或心理脆弱的时候，他都会出现。
可我跟他分手的根本原因就是我不够爱。
在一起可能需要好多理由，分手的理由只需要一个。
就是不喜欢，不爱，不爱，不爱。
他这个人有着超乎寻常的抗压能力和意志力，并且对于自己有不可动摇的自信。中二的灵魂闪闪发亮。
而恰好，他和我的理想型是完全相反的，我喜欢谦逊、甚至自卑、脆弱的男生。
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当时分手前后，我们经历了漫长的拉锯战，他无论如何都不相信，我不爱他。
我理解，如果恋爱就像数学题，有着解题思路的话，我的每一步反应都指向着一个结果：我爱他。
可是人生这张卷子，不是别人来判分的，爱不爱也不是我的表现、我的聊天记录说了算，更何况我会变。
也许别人从爱到不爱需要一段时间去过度，而我是个奇葩。我一旦发现他的某个根本价值观踩中了我的雷区，我会迅速、像火箭起飞一样对他失去所有兴趣。
其实最现实的原因，还是关乎外表身材。他很难看。但我从未说到这一点，我不喜欢刺破别人的自尊。而且对于他来说，他对于自己的身材外貌有着盲目的自信，可以预想到即使我说"你太丑了所以我要分手"。他也不会相信。
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但其实我今天想说的重点，并非以上那些对于前任的回忆。 我想说的是。
他确实很爱我。 我知道。
我们大概已经分手了3年，他这期间还是断断续续的找我，他其实是那种花心浪子，频繁的换女友，他这个疫情期间看到了我在知乎上一个回答里吐槽他是PUA，大概被伤到了，他找到我的邮箱，发来了一封邮件，满满的控诉。
我知道他爱我。可是他的爱对我来说像是溺水。
一个情场老手，陷入爱情之后，那汹涌的甚至疯狂的情意加上高超的撩拨技巧，我承认，我沦陷过。
换做任何一个普通女孩，都会沦陷。 我是人类，我并非铁石心肠，我当然知道他爱我。 我知道。
我知道他对我的好，知道他在酒吧里紧紧握住我的手，知道他看着我满是情欲的眼睛，知道他抱住我像是揉进他的身体里。
知道他对我甚至已经有了纵容的爱意，知道他拿我无可奈何，知道他对我无限宽容到没有原则，没有条件。
无论他最初带着什么样的目的接近我，我都知道在后来，他爱我爱到无法自拔，他拼尽一切的想要我给他承诺：一辈子和他在一起。不要和他分手。
我都明白，我怎么会不明白。 排除这段感情里一些不真诚的因素，剩下来的，我知道都是爱。
那些边缘性行为，在如今，如今对性有了成熟的认识之后，我也恍惚的明白，男生性爱一体，他们也许只性不爱，但不可能只爱不性。何况他中途阻止我进门一个人在阳台选择自己解决，他确实最后也尊重了我开始的诉求：我不想要。
我说我不喜欢社会的人，不喜欢八面玲珑油腻的人，不喜欢情场老手。 可我知道，他在我面前，其实收起了所有的油腻和花心，他像是一张网，给了我所有的安全感，以至于让我依赖到沦陷，以至于让我觉得，我死在了他的海洋里。
深爱如溺水。 分手这么久，我从来没有写过他，其实每一段感情我都会拿来消费，写成文字就是我消费这些情感的过程。
▶可是对于他，我从未写过。 本来今天这些话，我想要写在公众号里，可是公众号很多熟人关注，优点是能有更多人看到我的文字，缺点是，我要花费更多的力气去掩饰我真正想写的东西。而且我也不想让他看到。 所以我选择了豆瓣。选择了日记。也许这篇文章一年也不会有人看到。也许即使被人看到了，也不会理解我真正想表达的是怎样一种心境
现在我的耳机里放着李B的《和你在一起》 "宝贝，人和人，一场游戏"
对于他，我不敢确定他日后的靠近，会不会让我动摇。
可是不爱就是不爱，不喜欢他的身材长相也永远都不会喜欢，爱情这东西是命运，也是玄学。 女生是多么脆弱的生物。我有些后悔，我不该对他揭示了我所有的脆弱，他是第一个知道我所有痛苦过往和真实面的人。
是的。我真实的一面太脆弱，脆弱单薄到我自己都怜悯。
所以我从来都不会把那一面，展示给世人。我如今的交际面，是带了十八层盔甲的样子。
我对于人有着天真的信任，我根本无法分辨哪些人是恶，别人说什么，我都很容易相信。 我其实没有什么生活自理能力，也没有很好的情绪管理能力。 我其实社恐，我害怕陌生人，害怕纷争，害怕所有不熟悉的环境，害怕改变。 但是我在朋友中，却担任着一个组织者和决定者的角色，我习惯了扮演，我被大多数人定义为"强势、理性、冷静"。 哪一个才是我。我也不可得知。或许这也是我的初衷，扮演强者久了，我也许真的就是强者。
他这么自信爆棚又装逼成瘾的人，看过我的脆弱面后，也许再也没办法放弃我，我们第一次约会的旅行途中，他说了不下十遍：
你这么傻，让我怎么放心。 没有我，你怎么办。
他似乎觉得要保护我 可是宝贝，人跟人，一场交易。 我能给他什么呢？我若有若无的喜欢吗？我时断时续的关心吗？我所有负面的情绪吗？ 如果我是电视剧里典型绿茶🍵女，倒也不介意打着做朋友的名义，再给他机会回到他身边，在每一个需要的时候利用他，在每一次情绪不好的时候找他宣泄，把他当作垃圾桶。
然后，在他每一次燃起希望觉得我们要重新在一起时，再把他的愿望碾碎。
永远给他希望，但永远不承诺。这样的行为，我如何对他做？我不能那样做。我也做不到。 绿茶或许天生就是绿茶。我天然的不喜欢看别人单方面为我付出，我信仰交易，如果我给不了他要的东西，我只能拒绝他的爱意，不管那份爱在有些时刻，我多么渴望、多么感动过。
爱一个人其实没有底线，我懂。所以他无论多么控制自己别成为网络上痛斥的"舔狗"，他都掩饰不住那份纵容。 他后面的挽回太没有自尊，我没有践踏别人真心的爱好，我深深的知道，一个人爱你是你幸运，你可以拒绝，但不能践踏，你不能因此拥有，讽刺挖苦对方的权利。
其实我跟他在一起时，并没有忘记我的初恋男友。全程，我努力的劝说自己去爱他，可我最后也没有做到。爱情勉强不来。感动，也不是爱情。
姑娘们啊，我们总不能因为一个人掏出心肺对我们好，就去接受这份爱。
爱是平等的。爱情不应该这样不公平。
我恨过他，因为第一次见面就疯狂甚至粗暴的封住我的唇。我懵逼甚至委屈，然后推不开他之后，转而是恐惧。 第一个吻，真的让我恶心。 可是我终究没有当面去和他对线，甚至于只是平淡的接了他最后一个电话说分手，我没办法当面去骂他。所以我只是与朋友私下里疯狂的疯狂的发泄我对他的不满。不过，我前几天立了flag ，我不会再骂他了。 因为过去了，对于他，我写完这篇文章后，他终于也变成了我创作的灵感之一，他终于也变成了我记忆里的故事，现实里的陌生人。
哦，李B还在唱着
"我要和你在一起，直到我不爱你" "我愿意为你死去，如果我还爱你。"
可是我在和朋友痛斥他时，我其实刻意删掉了一些情节。
他是第一个带我见识"情欲"这两个字的人。
我忘了情欲的力量，情欲似乎无法用理性去解构，所以，我无论如何掩饰，都无法消除他带给我"性"和"情欲"之上的影响。
初识情欲，我感觉自己从云端坠落，掉入谷底。 性在诗人笔下像个黑洞。我解释不了它，就像我无法解释我的行为。
其实在第一个粗暴的吻令我恶心之后，当晚我们对峙了快四小时，主题就是一个"我到底爱不爱他"，疲惫的放我睡去之后。第二天清晨，他意外的转换为温柔。 我有起床气，他吵醒我，我开始蒙住被子哼哼唧唧。我高度近视的眼睛看不清他的面容，只是捕捉到他眼底深刻的笑意，他像安慰猫似的说"好好好，你接着睡"。语气里近乎是一种面对爱人的缴械。 清晨和惺忪的睡意也让我变得迷幻。我清楚的记得，我甚至不太想承认，我也不知道我为何要那么说，我也不知道我懂不懂得这句话的意义。 他曾经在微信上向我吹嘘他可以单手解bra肩带。 所以在他俯身亲我时，我说出的那句挑逗的话是 "你不是说可以单手解肩带吗？"
如果客观的说，这句话代表了一种暗示，他当然不会放过这个机会。接下来的一切都发生的太快，我的大脑跟不上反应，只知道他的唇贴上我胸口的那一刻，我确实感到了愉悦。 我侧过脸，我有点不敢直视当下的一切。他顺理成章的吻上了我的脖子、侧颈。 湿漉漉的唇落在我侧颈的那一刻，我突然觉得好美，情欲带来的喜悦占据了我的感官。 如果说，在和他恋爱的时候，有那么几个瞬间爱过他的话。 他吻在我脖子的那一刻，我是爱他的。
耳机里还在唱"宝贝，他们说，我不爱你" *可能是他爱我，所以他的吻里带着爱，因此深重又疯狂，性和爱一起落在你身体上时，你无法不沦陷。 我的初恋也亲过我，同样的，我也不太喜欢初恋的吻。 因为太清冷，冷静的像是一种唾液交换实验，没有爱意。 我知道初恋不爱我。
人并非冷血，怎会不知道。 只是不想承认。 
我忽略了情欲的力量，我忘记了随着我年岁的增长，我必然要面对这一切，性是客观需求。 可是性是性，性不等于爱。 可是我就是不够爱。可是我对他的喜欢太稀薄，稀薄的仅仅是：我在被动的接受他给我的一切，我少有的几次主动付出，多半是出于投桃报李的偿还心理。
他一直叫我宝宝，宝贝。 原来宝贝，是不是爱到深处自然的称呼。 就像如果我将来能拥有一只自己的狗狗，我也想叫它宝贝，它怎么闹我都行。我喜欢狗狗。
约会旅行的第二个夜晚，在民宿的房间里，我刚要打开卧室门出去，还未打开就被关上，他反手就将我狠狠压在门上，吻顺势落下，快狠准的封住了我的唇。
我本能的挣扎，可是他膝盖死死抵住我的腿，我动弹不得。那个吻，我记忆太过深刻，他强势的攻城略地，几乎让我无法呼吸，我第一次体会到了晋江小说中烂俗的桥段并非编造：原来这样疯狂的深吻，真的可以眩晕而腿软，他放开我的时候，我差点摔了下去。
依旧是上面那句话，如果我有短暂的爱过他，他把我压在门上那一刻，我是爱的。 我本质上有被压制的渴望
我其实不爱平等，人与人，在爱情里的期待，哪里是一个样呢。
当天晚上，因为我没有去过酒吧，他决定带我去一个。 一路上他紧紧的搂住我，或者是抓着我的手。
他的吻像是溺水，他的爱也像是溺水。 我体会到安全感，可是也恐惧。我没办法享受溺水的爱，我不会游泳。
第二天的晚上，我们躺在一张床上，可是我缩在最远的床边，尽可能的离他远一点。 他服软似的撒娇求我离他近一点，可是我还是紧紧攥着被角背对着他。于是他放弃求我，直接拽着我的胳膊把我拖向他。
我有点生气了，开口说话，大概意思是，我已经对他很客气了，如果是别人我会更冷漠的抗拒。 他似乎开始玩味了起来，挑衅一样要求我表演一个对别人是怎样的不客气。 于是我也没犹豫，直接大力的甩开他的手加上一个白眼。 气氛突然变得冰冷，他沉默了两秒，粗暴的扯过我的身体翻身压了上来，几乎是撕扯开我前胸的纽扣，咬了上去。我哭了。
他似乎在努力克制自己的愤怒情绪，用低吼的声音说：你伤到我了，知不知道？ 他又沉默了一秒，伸手撕开最后的几颗扣子，皮肤暴露在空气中，我瞬间怂了，害怕的哭着说：不要。求求你，我错了。别这样。我不要。 他低头要亲我，我徒劳的边挣扎边哭，头发黏糊糊的沾上了泪水，贴在脸颊上。 他停了下来，似乎心软了，慢慢的松开了我的手。
接下来的故事又重复着第一晚的情节，我们继续开始辩论拉锯战，我无法骗人，我无法轻易说爱你一辈子。
可是他要听到我说：一辈子。 ▶他质问我，难道喜欢他是假的，难道在一起也是假的。
我唯一能够复读机一样给出的答案就是：我喜欢他，可是只能在一起一段，未来我们会分手。 他痛苦的捂着头不愿意听到这个回答。 他说：如果我未来一定会和他分手，那现在就没必要再继续，他只要一辈子，不要一段。 他起床，打开手机查机票，摊开行李箱装作收拾行李，要立刻离开我，当时是半夜3点。 那一晚上我的心脏真是屡屡受到重击。 我更加害怕了，我又哭了。 我清楚的记得接下来的这些动作。
他转身真的要走的那一刻，我跪在床上，还来不及站起来，就扑过去抱住他的后背，我没办法再说更多的话了，我说：求求你，别走。别走。 和他在一起的那三天，我慢慢意识到这段感情我好像是个渣女，而意识到这一点的时刻，就是我冲过去抱住他的时刻。 他的心脏起起落落估计也没有比我好多少，我抱住他的时候，他僵了一下，然后叹了一口气要扒开我的手。
我那一刻不是害怕了，而是恐慌，半夜3点，他走了之后我不知道在空荡陌生的屋子里，我怎么办。 我带着哭腔再次求他别走，我手箍的更紧，把脸紧紧的贴在他的后背。 他又心软了。然后他猛的站起来把我的手拿开，我重心不稳头低着跪在了床上，头还未接触床单的一霎那，他突然狠狠的捏着我的下巴，把我的脸整个抬起来，逼着我看着他。 他捏住我下巴的力道，似乎要将我骨头捏碎。明明是跪在床上，我的膝盖也开始痛了起来，眼泪又本能的滴下来。 没有眼镜的我视线模糊，我只记得那时，我头发散乱跪在床上，带着痛觉，被迫的直视他的眼睛。
他用力的看着我，一字一句的说：你听好了，xxx，不管你爱不爱我，将来会不会和我分手，我都会永远爱你。 我的大脑还一片空白，他的唇再次狠狠的吻了上来，下巴被他捏的隐隐作痛，泪水流到嘴里有淡淡的咸味，那个吻我几乎丧失了抵抗力，他用力的吻着似乎想把我吞噬进身体。
我不相信永远，但他说出会永远爱我的一刻，我毫不怀疑
我承认，那一刻我动容了 又回到了前文的那句话，如果有几个瞬间我爱过他的话，在我跪在床上，他俯身吻下来的时刻，我是爱的。
至此会发现，每一个我爱他的时刻，似乎都和性有关。 曾经我不理解，如果我不够爱他，为何又在这情欲之上，感受到真实的愉悦。
★后来我明白了，这冰冷的社会上，一具具年轻的男男女女，在寂寞的夜里相拥做爱，可是爱不是做来的。如果心里无爱，再做也没有爱。能够做来的只有短暂的欢愉和漫长的空洞。
带着爱的性行为有着难以想象的力量，那种难掩的疯狂和不敢伤害对方的怜惜，以及控制不住的欲望，都会让你沦陷。
➡️我清晰的感觉到他掌心滚烫的温度，望进他落入情欲的深深眼眸，目睹着他似乎在经历一场压抑而癫狂的与欲望的搏斗，看到他的难耐与纠缠，情欲像一场洪水，混着爱意将我淹没，我溺水了。
可是性是性，爱是爱。爱情根本上是玄学，是命运。
我不可能跟他在一起。
宝贝，人跟人，一场游戏。 宝贝，人跟人，一场交易。
爱情应该公平。我这里只有稀薄的喜欢，这温度不够煮一碗汤，我拿什么和你交易。
我能给你什么，才能对等你对我的爱意。 宝贝。我在努力的控制自己不去贪恋你给过的温度，你那无法掩饰的温柔和打心底的宠溺。 宝贝。我拿什么去爱你。
深爱如溺水。你的爱密不透风。 你的爱是溺水。
宝贝。我每一个脆弱的时分我也还是会思念你。 宝贝。不要再靠近我，不要再带着火焰走向我。我害怕我再次沉沦，我害怕我控制不住自己。 "他明白，他明白，我给不起"，这是那天你听的《山海》 可是你懂吗。给不起的是我。 宝贝，你叫了我那么多句宝贝，今天我把这个称呼还给你。
不要再爱我。不如别爱我。
