有毒招数 | 贬低：把你的自尊心一点一点地涂抹掉

贬低：水滴石穿般地摧毁你的自尊

还记得在吸引期与蜜月期，与病态自恋狂交往是多么美好吗？你可能觉得自己是最幸福的人了，三生有幸才能遇到这么棒的人。

许多病态自恋狂在追求猎物的时候，会把你捧上天，描述成完美的对象。不管你做什么，都是最好的：你的懒惰，在ta眼里是性感慵懒；你乱丢垃圾，在ta眼裡是不拘小节；连你放的屁，对ta来说是香的。

这时候的你会被病态自恋狂灌迷汤灌得飘飘然。毕竟，谁不喜欢被另一个人视为珍宝、视为女神/男神呢？谁不喜欢被捧在手掌心的感觉呢？

猎物以为病态自恋狂的确这么看待自己，没想到关系稳定后，ta才开始慢慢展露自己的虐待控制的一面，其中使用的手段除了之前跟大家提到的煤气灯效应，还有就是今天跟大家介绍的贬低。

贬低就是刻意地去以较低的评价来描述事物，滴水穿石般地破坏你的自尊。这是一种精神虐待。

原本在病态自恋狂眼中只有优点、没有缺点的猎物，开始遭受各种大大小小的批评，而且是不合理的批评。

以前病态自恋狂总是称赞你整洁、会理家，现在开始嫌弃你邋遢、不干净；以前总是称赞你的美貌，现在开始嘲笑你身体某一个部分特别难看；以前说你心地善良，现在说你软弱无能。

你很确定你并没有变，明明和过去一样。可是ta会攻击这些之前受你吸引的点。而且还会把众所周知的优点当做缺点批评。

嫌你笨。

嫌你莽撞。

嫌你动作慢。

嫌你钱赚不够多。

嫌你床上功夫不好。

嫌你穿衣服的品味差。

嫌你的想法或意见烂透了。

拿你与别人相比，要你多学学别人有多好。

你很确定ta并没有爱上别人，为什么却对你事事看不顺眼呢？

我是如何不知不觉地被ta控制的？

当病态自恋狂第一次批评你的时候，你可能不会放在心上。你很能够接受“人无完人”的事实，被批评指教也是正常的。只要对方没有口出恶言，你就可以欣然接受，甚至自我反省。

就算ta口出恶言，你也以为是普通的吵架或正常范围的不满表达。或是，ta用一种半开玩笑的方式批评你，基于你们的信任感和亲密感，你没有想太多，只当作是亲密良好状态下没有恶意的“吐槽”。

如果ta现在的批评和过去的赞美产生矛盾，你顿时感觉一头雾水，不理解为什么之前说你有爱整洁的好习惯、说那是你吸引ta的原因之一，现在却说你邋遢、嫌弃你。你很确定自己并没有变。这时的你变得充满疑惑，不知道该怎么想，也不知道该怎么回应。

被病态自恋狂灌满迷汤的你，加上被错误的信任感与亲密感所蒙蔽，能量已经消耗殆尽，连对方口气中的谩骂攻击都可能被合理化，却没有想到自己可能正在遭受精神虐待。

但是病态自恋狂不会因为你的隐忍迁就而就此罢休。Ta会对你的批评会越来越多、越来越重，直到把你嫌弃得一无是处。你做什么都不对、做什么都不够好、内在与外在都烂透了。到那个时候，你若回想起吸引期或蜜月期的状况，可能会充满疑惑，自己究竟为何会从对方眼中的女神或男神变成了一文不值的垃圾呢？

除了明显的批评以外，病态自恋狂也可能透过鄙夷的眼神、贬抑的口气、酸言酸语等非语言讯息来暗示你你很糟糕。也可能透过对你的成就泼冷水，使你在这段关系中无法拥有自信，而且感觉到永远无法得到ta的肯定。又或是时常攻击你的感受，你的喜怒哀乐都可能被ta批判。或是试图制造你的羞耻感，甚至可能摆明了要羞辱你。

比较高功能的病态自恋狂，可能在这温水煮青蛙的贬低过程中，偶尔再给你一些甜头，让你误以为事情没有那么糟，使你可以继续承受ta的贬低。

如果你没有及早脱身，病态自恋狂就能透过贬低，结合煤气灯与其它招数，一步步地摧毁你的自尊，使你渐渐失去了自我与自信、渐渐相信自己真的很差。有些人会形容这种感觉就像是自己的灵魂一点一点地死去，最后自己就像是行尸走肉一般。到了这个地步，病态自恋狂更可以理所当然地批评你的失能、无神、缺乏光彩了。

我不能说病态自恋狂都是有目的性地采用贬低伎俩去损害幸存者的自尊。在我的观察中，有些病态自恋狂的确是有目的性、有预谋地这么做，但大部分的病态自恋狂却是没有预谋、自然而然地这么做。

Ta为什么会把我当垃圾一样对待？

病态自恋狂之所以把ta们的男神或女神贬低至垃圾一般的程度，其实是来自于ta们的病态自恋（或自恋型人格）的本质。

Ta们一开始受到猎物吸引，的确是因为猎物有ta们所渴望的特质或优点。无论是有目的性的猎捕算计，或是基于病态自恋狂常有的非黑即白的观点，ta们必须把你看为或描述成完美的女神或男神，甚至ta们必须如此相信。

Ta们渴望完美，也只有完美的女神或男神值得ta们追求。感觉不到自己的ta们，需要依附在另一个人的存在才能存在、才能感觉到自己。需要相信自己很完美的ta们，必须选择一个完美的人来依附。

但是，世界上没有完美的人，ta们以为的完美，其实只是一种病态的幻想和投射。

很快地，事实就会证明你就像每个凡人一样有大大小小的瑕疵，并不完美。病态自恋狂迟早要面对这个现实，但是ta们不能接受这个现实。因为接受现实就等于面对极度没有安全感的自己，但是ta们太脆弱了，无法面对真实的自己，所以ta们会选择转而摧毁你。

病态自恋狂内在最深处，其实是深深的自卑。

客体关系理论解释地非常精确：病态自恋狂因为内心深处（可能是潜意识层面）觉得自己烂透了，但又无法面对或接受自己如此之烂，所以塑造出一个假我（这并不是多重人格），以假我的病态自恋相信自己的优越或完美，来逃避面对真我的自卑。

病态自恋狂藉由依附在ta们认为完美的对象，来加强ta们假我的优越感或完美的自己。Ta们必须是最完美、最优越的人，无法接受任何人比自己好。犹如白雪公主的邪恶后母一样，视美貌为一切，必须消灭任何比自己美的人。

病态自恋狂的真我蠢蠢欲动，你“完美”的存在对它构成了威胁，使得病态自恋狂极为不安，所以病态自恋狂迟早必须消灭你的完美，以维持ta自己的优越。藉由对你大大小小的批评，ta试图平息自己被威胁的感觉、试图建立自己的优越地位。

认清了ta的真面目，我该怎么办？

了解了病态自恋狂贬低背后的心理机制，你可能以为，只要好好安慰对方、告诉ta很优秀，就能平息ta的不安。

病态自恋狂有病态的人格，你无法像对待一般人那样透过简单的情感连结解决ta内心的黑暗，也无法透过各种的肯定就消除ta扭曲的自卑真我。

如果你掉入了“我能拯救ta”或“我能解决ta的内心困扰”的圈套，你的圣母心会使你身陷ta的摆布。

请记住：你救不了ta。你也改变不了ta。你越试图抚慰ta，ta越能够操弄你、贬低你。

所以，如果能离开，请尽量离开。如果离开不了，那就渐渐疏远，坚守自己情感的边界。

在看待自恋型虐待的时候，脉络非常重要。任何表现只要脱离了脉络，就可能被误判。

并非所有批评都是贬低或虐待。一般来说，人们可以接受有建设性、没有恶意的批评指教，或是是有根据的、就事论事的、不涉及人身攻击的意见建议，但是病态自恋狂所使用的贬低，是一种给当事人带来持续性伤害的行为模式，危害性极大。

举个例子。在职场上，你的老板或主管可能会对你批评指教。若是就事论事，无可厚非，但如果你的老板或主管动辄批评你的外表、私人生活，或把你批评得像是在公司一点用处都没有，使你觉得在这个公司自己好像不被当人看一样，那可能就是一种病态的贬低。

另外，我们也不能因为看到某人似乎在贬低ta的另一半，就认定这个人是病态自恋狂。Ta很可能是幸存者，在长期的虐待之下，对另一半产生了满满的怨怼。当这些怨怼流露出来的时候，很容易看起来像是病态自恋狂在贬低对方一样。殊不知，其实真实的加害者与幸存者身份，正好与外人所见相反。这也是一种反应性虐待 (reactive abuse) 的现象，可以说是一种幸存者卑微的反击。

许多工于心计、善于操弄的病态自恋狂会利用幸存者的反应，来误导ta人以为其实幸存者才是加害者，假装自己是幸存者。因此，倘若没有足够的知识基础、经验、甚至对于病态自恋狂的专业评估能力，局外人其实很容易误判而再度伤害幸存者。

如果你是局外人，而且对自恋型虐待了解不多的话，建议先仔细了解病态自恋狂的特质与定义。多了解病态人格与自恋型虐待的议题，避免仅根据个别事件就对当事人贴标签。熟识双方的人格特质、了解脉络，才能减少误判的机会。不过，即使是助人行业的从业人员，若对自恋型虐待议题不够专精，也常有误判的情况，更何况是一般人呢。

参考文章《自戀狂出招：貶低》陈思涵 普斯提蜕变坊