11.13-梦
我是哭醒的。好久不做这种冗长又清晰的梦了。 我想把它记下来。
梦里有一个失意的导演，带着他不离不弃的太太，那种家道中落却又持礼优雅的贵族小姐，还有一个狂热到病态的导演的单相思追求者。 梦的时空是混乱的，因为他的太太穿着旗袍。 梦的场景是混乱的，因为我们好像是在学校。 梦的角色是混乱的，因为我不知道我是谁。
大部分时间我是一个旁观者。 有些时候我又是他的太太，看着自己怀才不遇的丈夫强打精神，假装云淡风轻，温柔的在强颜欢笑，什么都不说只是自己硬抗；受伤了就告诉我呀，我可以安抚你，而不是只能自己舔舐伤口，让我也觉得自己是被你需要的，而不是只能被照顾的宠物；看着周围人对他窃窃私语，恶意中伤，他却依旧只是谦和隐忍的笑；看着丈夫身边围着的病态追求者，无法拉下正室的身架去重视她一个疯子为问题，也无法对她无时无刻不垂涎着我的丈夫不理不睬，像一只恼人的苍蝇，挥之不去却又无法动怒。 或者我又是那个失意的导演，孤高清冷，怀才不遇，四处行走，一举一动都有人在怜悯着我，这种怜悯令我作呕，无时无刻的不在提醒我的失败。我无法给我太太她该得的生活，可是她依旧陪在我的身边，我甚至希望她能舍我而去，留我自己在泥潭里自生自灭。而不是这样总是含情脉脉的看着我，我不配她的温柔和陪伴，我只配在生活里挣扎到孤独终老。 但我好像又是那个狂热的追求者，病态的执着。对他的才华惊为天人，被他的温文尔雅吸引到目不转睛，啊，那个孤高清瘦的少年郎。他站在神坛上的时候是不可触及的星星，散发着耀眼的光芒，这个时候反而只是喜欢。当他失意变成普通人的时候，却是不可救药的爱。他有了缺点，好像拉近了我们之间的距离，好像我可以拥有他，我可以在流言蜚语中用我的一切去保护他，我可以为了他去杀死那些诋毁和嘲笑他的人，只要他看我一眼，可是从头至尾他都不曾看我一眼。我疯狂祈祷，就这样永远的让他陷在泥潭里吧，好让我可以一直看着他，看痛苦在他身上生出的妖艳的花，好像我可以染指他。 好家伙，所有的悲伤我都要受一遍，悲伤 X3。
在我悲伤到逻辑混乱的时候，梦已经到了结尾。我和他的太太，好像在一个灯光昏暗展馆里，一起趴在一个嵌在木墙的恒温箱前看爬行动物，两只美丽明艳的爬行动物。 一只明黄的肥尾守宫，身上点缀着美丽的花纹，安静的趴在箱子中央，恒温箱的灯光打在它的身上散发着柔软的光芒，人畜无害。 角落里暗处趴着一只变色龙，这个善变的伪装者，静静的蛰伏在那里，垂涎着美丽的守宫，变作了守宫的颜色。 对面来人了，隔着一个保温箱，我们四目相对。 她们开口了，自以为是的向太太关心着导演的情况，居高临下的怜悯和关心，以别人的窘迫为食满足着自己病态的八卦欲望，争先恐后的伪善者像围在尸体旁的秃鹫，对着别人的不幸满意的咂咂嘴，心满意足的获得一份谈资。 变色龙不知道什么时候爬到了守宫的身边，守宫依旧安静的趴在原地，好像在睡觉。其实我是有点害怕这些爬行动物的，但是这些令我害怕的东西对我来说总是有着致命的吸引力，害怕却又转不开目光。 我就这样眼睁睁的看着，变色龙爬了过去，慢慢变成了守宫的样子，突然含住了守宫的脑袋。然后就是令人难以忍受的咀嚼的咯吱声，变色龙嚼碎了守宫的头骨，守宫柔软的肚皮翻了过来，惨白惨白的，它还在痛苦的蹬腿，可是它的头已经没了一半。 周围的一切好像都去色了，只有保温箱里暖黄的灯照在这场正在进行中的杀戮。我开始歇斯底里的哭泣，哭到呕吐，导演的太太在一旁温言的安慰我，对面的人兴奋的趴在保温箱的玻璃上尖叫，咯吱咯吱的声音充斥着我的耳朵，粘在鼓膜上疯狂往大脑里钻，守宫痛苦的蹬腿和变色龙木然的咀嚼画面在我的脑海中不断放大。 我推开太太跌跌撞撞的向门外跑去，我要离开这个昏暗窒息的场景，躲开这些咯吱和尖叫。门外是温和的日光和嘈杂的人群，黑暗被甩在身后的屋里。 人群中响起一片嘈杂，人们惊呼着，导演自杀了。我猛然回头，看到太太坐在窗棂上，对我灿然一笑，跳下去了。
我站在门口，沐浴在阳光里，想哀悼，想尖叫，想哭泣，想从兜里拿出来导演的作品集向周围只是在看热闹的人，告诉他们他是一个怎样有才华的人，怎样的坚强勇敢，在困苦中挣扎，他不应该是你们取乐的资谈。 可是当我努力的掏了半天，兜里掏出来的只有一条蓝色的长盒，是半条煊赫门，令人哑然失笑。 我是哭醒的，醒来的时候已经是上午九点半了。
