分手后前男友一直表现的很冷漠，还有复合的可能吗？
我发现很多人分手之后为了宣泄自己心中不甘和失落，都会把对方塑造成一个"渣男""渣女"的形象，认为对方先提出了分手，就是先背弃了当初的承诺，是"背信者"。
我不评价这种心态是对是错，因为我很明白，作为被分手的一方，你们一定也有自己心目中的委屈无处诉说。
但是我想说的是，如果你只是单纯的一味把责任推给对方，这表示你在这段亲密关系中并没有得到什么成长。
其实每一段关系的建立和维护，一定是双方共同努力共同付出的，只不过每个人的步伐不一致，有的人步子大一些、有的人步子小一些，仅此而已。
最近我又收到了特别多的私信，其中有一条让我印象特别深刻。
那个姑娘说，她男朋友一直都是个特别冷静的人，谈恋爱的时候就特别冷静，两个人基本上没什么热恋期，分手的时候也是如此，本来说分手只是想让对方服个软哄一哄自己，结果没想到对方立马就答应了。
分手后姑娘不舍得想要挽回，跟对方沟通对方也会回复，但那个态度，怎么看怎么冷漠，姑娘在私信的结尾问我：
"老师，你说他是不是一开始根本就不爱我，是不是从一开始他就在骗我啊？"
说实话，其实这种男人在现实生活中比比皆是，在情感行业的这些年，我也见过很多这种类型的人，我将他们统称为"极度现实主义者"。
这一类人呢，骗感情这种事是百分百不会出现的，因为他们压根就不会耗费多余的精力在这件事上。
大家可以仔细去观察或者了解一下这些"极度现实主义者"们。
如果你也陷入复合的泥潭，不知道如何破解你们降到冰点的关系；如果你也曾经乞求、纠缠、骚扰过对方，现在情况变得越来越糟糕，根本不知道下一步该如何弥补，可以+老师vx：mifeng8626我会根据你的案例情况制定详细的方案，指导你一步步重新找回他的心。
你会发现他们身上存在着以下几点共性：
1. 当他们在判断一件事情的时候，和这件事情带给人们的感受与好坏相比，他们更愿意去分辨这件事情的真伪。
比如当你跟他说美国新冠确诊超过1000万例这个新闻的时候，他们的第一反应通常不是"国外疫情现在这么严重了吗"，而是"真的假的？有数据证明吗？数据来源确定可靠吗？"
2. 喜欢稳定且有把握推动事态的发展，讨厌超出自己控制范围之外的事物，同时讨厌过于情绪化的人。
比如恋爱过程中两个人有了矛盾，跟争吵相比，他们更喜欢讲事实、摆道理。
如果这个时候你情绪失控跟对方大吵大闹发脾气，通常他会采取一个回避的态度，要么不说话，要么直接走人，直接躲开你。
3. 强调个体之间的界限，认为再亲密的人之间也应该保持距离，不喜欢约束别人，同样也不喜欢别人来约束自己。
比如他们几乎不会干涉伴侣的交友自由，在恋爱前期会让伴侣觉得非常贴心和大度，但每个硬币都有两面，在交往后期。
这种态度往往会让伴侣感觉到被忽视、不被爱、缺乏安全感。
4. 跟用嘴去说相比，他们更喜欢用实际行动去表达自己的真实想法。
比如说谈恋爱的时候，这类人很少会说"我爱你""我想你"之类的甜言蜜语。
但他们会在你生病的时候带你去看医生，在你工作遇到问题的时候一起帮你出谋划策。
所以尽管表面上表达比较木讷，但其实内心对于一段感情，他们通常都有自己的坚持和执着。
5. 万事讲究效率，感情也是如此，跟伴侣沟通的时候更注重沟通质量，而不是沟通数量。
比如你让他去做一件什么事情，他会把这件事记在心里，即使当下没有时间，之后他也会去做。
但是他会非常讨厌伴侣一直在身边强调和重复。
因为在他们的思维逻辑里，事情讲一遍就可以了，在结果出来之前只要静静等待就可以了，反复的叮嘱在他们的意识里就是在做无用功，浪费精力。
所以如果你的前男友也是这种人，那么他跟你分手的时候表现特别绝情、特别冷漠、特别斩钉截铁，都是再正常不过的事情了，因为这是他本身的性格使然，不代表他是真的不爱你了。
而且！更重要的是！对方在跟你分手之前，一定是经历了一个内心挣扎和反复对比的一个过程的。
因为这类人基本不会轻易进入一段亲密关系，在跟你确认关系之前，他一定也是反复思考、反复衡量，认为你是符合他的择偶标准，他才会跟你确立关系的。
那么现在他要解除这段关系了，同样也是会经过深思熟虑的，只不过你没有察觉到那个过程罢了。
所以说当你想挽回一个"极度现实主义"的男人的时候，最好最快的方式其实就一个词：利他性。
让他感受到你现在的所作所为，都是从他的角度出发，都是为了他好，那么他就会愿意重新定义你们之间的这段关系。
但是利他性不等于跪舔、不等于无条件的服从。
利他性指的是不要跟对方对抗，当你不去跟对方正面对抗、直面抗争的时候，其实你的挽回就已经成功了一大半了。
比如举个特别简单的例子：
很多女性朋友在分手之后，特别喜欢给对方发消息去表达自己的不舍和难过，而且特别喜欢用自我感动的方式去试探对方，想要以此来打动对方，激起对方的愧疚和同情，进而跟自己复合。
诸如什么
"分手以后你要对自己好一点，以后没有人在你身边照顾你了，你要自己照顾好自己"
又或者是
"天冷了你记得多穿一点，一个人生活也要好好的，别让亲近的人跟着担心"
等等。
其实我只想说，朋友，他只是从你的男友变成了你的前男友，而不是从一个正常人变成了一个智障，这些话真的不用你说，他全都明白。
而且你以为你这样就能打动对方了吗？
你也太小看男人了，他非但不会领情，还会在心里觉得你越！界！了！
他会觉得你现在已经不是我的女朋友了，却还要发这些模棱两可的话去占着我女朋友的名额，占用我的时间和精力。
这种情况他反而会回避你、厌恶你，这就是为什么分手初期你越纠缠、对方反而越绝情的原因。
所以说利他性最大的一个误区就是，很多时候你自以为是的"利他"，并不是真的"利他"，而是"利己"。
这也就是我今天最想跟大家讲的一件事，挽回的主旨，永远是要让对方感受到，你跟他是站在同一条战线上的，你是他的战友，不是他的敌人。
而达到这一目的的方法，其实就是我经常跟大家提到的，合理化。
90%的情感危机，其实都可以用合理化来解决：
合理化第一步：突破心理预防，抵消负面情绪
前面说过了啊，很多女人分手刚分手的时候忍不住去纠缠对方，结果把局面搞得特别难堪。
这个时候怎么去给对方的情绪做一个合理化，让局势冷静下来呢？
很简单：
◎ 开门见山，表明个人立场，认同对方——"这两天我想了很多，我觉得你说得对，分手可能才是明智的决定"
◎ 描述个人现状，给自己联系对方的行为找一个合理化的理由——"只是我必须要说，我没有那么理性和成熟，突然分手这件事我确实有点接受不了，但是我会努力调整，也希望你能帮我一起度过这个情绪期，放心，我不会骚扰你的"
◎ 侧面打压，让对方无法彻底拒绝你的联系——"虽然分手了我觉得我们也不是仇人，我也不想给你添什么麻烦，我也想跟你好聚好散，所以就当是最后帮我一个忙了好吗？我真的不会过多打扰你的，我只是想尽快让我自己死心，放过你，也放过我自己"
在这里老师说再多，不如你们亲自+老师vx：mifeng8626我会根据你的感情状况，具体分析前任变心的原因，教你立刻扭转局面的策略，并且你还会获赠一对一咨询的机会。
合理化第二步：应对废物测试，推动关系发展
什么是废测呢？
简单来说，就是对方在你挽回的过程中打压你的情绪、否定你的价值，这就是废测。比如你说想跟对方做朋友，对方说我们已经分手了你别来纠缠我了，这就是废测。
怎么用合理化去应对这种废测呢？
其实也很简单：
◎ 再次表明自己的身份和立场，强调个体界限——"我们已经分手了，我很明白的，你不需要这么激动，我没有别的意思，单纯不想把关系闹得很僵，只是想做个朋友，没有别的意思"
◎ 放大对方的情绪点，直接点出对方情绪过激——"我没有想纠缠你的意思，你不用反应这么大"
◎ 转移注意力，引导对方内省——"我都已经慢慢的放下了，没想到你还这么介意啊，或者还是说你还没放下这段感情？哈哈哈开个玩笑，那你先冷静一下吧"
合理化第三步：情绪反复期，让关系主动升级
很多人，尤其是对于这种"极度现实主义"的人来说，他们在你挽回的期间通常都会出现一个反复阶段。
即你觉得你们的关系已经回到从前了，他也会主动找你沟通聊天了，本来觉得一切都在朝着复合的方向发展。
但是突然的，他就变得特别冷漠了，突然就跟你划清界限了。
很多女人会觉得特别懵，不明白这是什么意思，甚至还会怀疑对方是不是有新欢了。
其实是他在衡量跟你复合以后，你们之前那些不开心的事情会不会重蹈覆辙。
所以这个阶段你去做合理化的时候，就要把重点放在情绪的安抚上，你要让他明白你是真的改变了。
但是关系的维护一定是两个人共同努力的，如果他想借此把所有的责任都甩到你一个人的头上，那其实你也没有非要挽回他的必要。
举个例子，你可以这么说：
◎ 迎合对方的思维逻辑，引导他进入你的框架——"我明白你现在的顾虑，其实我也没什么好解释的，毕竟我觉得做什么比说什么更重要"
◎ 侧面暗示对方价值不足，转换高低位——我承认我以前确实比较作，比较情绪化，因为我总觉得你是我男朋友，是我最亲近的人，所以我才会跟你发发小脾气，不过我可能也疏忽了你的承受能力"
◎ 告诉对方如果他不愿意承担伴侣应该承担的一部分责任，那么你给的情绪价值也将到此为止——"不管怎么说吧，反正都过去了，我希望你过得好，也希望我也能找到一个可以让我发发小脾气的人，当然我不会像以前那么不懂事啦哈哈哈～"
其实挽回真的没什么复杂的，单单一个合理化就能帮大家解决挽回过程中很多的问题。
我也经常跟来找我咨询的朋友说起过，和方法相比，最重要还是心态，只要你心态，真的，挽回就能成。
爱情当然需要付出，但是我希望姑娘们都能明白一个道理，付出，不等于吃苦。
如果你觉得在挽回的过程中你吃了很多苦，那么我建议你先停一停，因为我可以明确告诉你，你这不是在挽回爱情，而是在自我感动。
不要去美化你的自我感动，因为挽回，本来就有很多简单又有效的方法。
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