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多年不见的北大学姐成了海王，问我五个男人该选谁（9）

千钟 2020-11-16 19:38:42

今天讲一讲【学姐的缺点】。

自从学姐系列发出来以后，几乎每篇底下都有人问“你为什么不和学姐在一起”。我觉得有必要解释一下这个问题。

我以前看过一种说法，说国外有科学家做实验后得出结论，男女之间的“感觉”（大概是如心跳加速等能检测出来的数值吧），在见面后七分钟之内就决定了。有就是有，没有就是没有。七分钟能看出来啥？无非就是颜值、气质等等外在因素。

我们认识的时候，我有女朋友，阿袁有男朋友，也就是从一开始就没往互相吸引那方面想。颜值方面呢，我那时候也比较脑残，因为恋爱启蒙太晚，当时的审美要么是白瘦幼，要么是黑长直，总之女朋友都是通俗意义上那种美女。

阿袁放在全社会里肯定是属于好看那拨的，可是单论颜值的话，放在漂亮女生里其实并不出众。她是标准的靠读书大幅提升气质，带动颜值上涨。另外她是北大的一种典型女生，绝不会为讨好男人而打扮，每日素面朝天，风来雨去，自带三分侠气。那个时候和脑残的我的审美完全对不上线。

也有人说，接触多了就有感情了。其实我和阿袁交友的时间不算很长，也就是研究生时的两年多，加上最近重新见面，满打满算也就三年。而且认识的时候也二十二、三岁了，相对成熟。等于就是人生旅程中认识了一位志同道合的朋友。

可能我在学姐系列里写了阿袁太多的优点，和我的相似点又那么多，很多读者认为我们应该是一对。但是我要说，即使是阿袁，也有很多让我无法忍受的“缺点”。

最最最让我不能忍受的就是，她是一个【迟到大王】！

阿袁几乎所有事情都要迟到。上课就不用说了，就没有她不迟到的课。有一个老师被她气的，本来肯定能打90以上的期末小论文，非得给打成89，就是要扣她的迟到分。跟她约好了见面，从来就没有准点儿，晚个十五分钟以内都不算晚。最难以接受的是，她对迟到这个事情满不在乎，一脸“我们北大人就是散漫”，觉得迟到就是一个没什么大不了的事情。

而我学了十几年日语，别的没学会，日本人的守时功夫给学来了。我对时间特别敏感，约好了几点见面，晚一分钟我都得暴跳如雷。所以最开始的几次，阿袁迟到，我都气得冒烟。

阿袁还贱兮兮地，一脸不解地问：“不就迟到一会儿嘛，干嘛发那么大脾气？”

“迟到，说明你对我这个人、对约好见面这个事儿不重视，这就是对人的不尊重！特别重视的事，你敢迟到吗？你不得定好几个闹表？我问你，你高考迟到了吗？”

“迟到了啊。”

一下把我噎得没话说。。后来一聊，阿袁高考还真迟到了，考数学的时候迟到了十分钟。数学是她最弱的一科，迟到导致最后做大题的时候太赶，没答好。

“要不是考数学时迟到，也不至于被调剂到这个系。”阿袁还一脸愤愤不平。

“你这都学歪了，正常思路不是应该痛定思痛，从此改掉迟到的毛病，变成永不迟到的好少年吗？”

反正阿袁来北大后继续我行我素，迟到还是家常便饭。对一个高考都能迟到的人，我也没什么理由再去要求人家。后来我也学精了，每次见面我也迟到十五分钟过去，这样再等一会阿袁就来了，我就不用多等。

没想到，有一次阿袁居然准点到达，我过了十五分钟才姗姗来迟。这把阿袁兴奋的：“你看看，你看看，自己都迟到了，居然还好意思说别人迟到。”气得我直跳脚，就是恨手里没有公园里买的那种1000吨的长柄气锤子，不然肯定锤死她。

很快，我又发现阿袁的另一个缺点：她迟到后就要撒谎。阿袁是非常诚实的人，平时从不撒谎。五好先生不喜欢她喝酒吃烧烤。有的时候我俩正喝着，五好先生查岗的电话追过来，阿袁也不撒谎，宁可第二天给五好先生道歉，也实话实话自己在干什么。

可是每次她迟到之后，总会找个借口。一开始是老师临时打来电话呀，路上碰见了同学聊了一会啊。随着她迟到的时间越来越长，借口也越来越具有戏剧性。比如要出门的时候寝室里的“热得快”突然炸了；或者打印资料的时候打印店的机器墨盒炸了，喷了一身，回寝室重新换了衣服。

再到后来，借口越来越离奇。有一次我和她约好在王府井见。左等也不来，右等也不来，最后迟到了快一个小时，阿袁才过来。我当时脸色青得跟块铁砧也差不多。阿袁穿着一件蓝色的牛仔背带裤，不慌不忙，娓娓道来她迟到的原因。

“我新买了这件背带裤，穿新衣服又和你出去玩，就特别开心。在1号线等地铁的时候，越想越开心，就一蹦一跳地那么跳着走。这个背带裤胸前不是有个口袋吗？我把钥匙放在口袋里，结果蹦蹦跳跳的时候，钥匙就掉出来啦，一下子掉到轨道里。

“我想下去捡又不敢，然后去找工作人员，等了好半天，有个男的工作人员拿着一个长竹竿，杆上有个钩子，又够了好长时间，终于把钥匙环勾上来啦。

“可是没想到那个工作人员痞里痞气的，居然管我要联系方式，不然就不给我钥匙。纠缠了半天，我都快哭出来了，这时候来了一个北京的男孩儿，跟那个工作人员好像特别熟的样子。我一看这个人认识，是高中时去北京参加模拟联合国时认识的一个男生。原来他俩是发小儿。跟他一说，才把钥匙拿回来。”

幸亏阿袁没干编剧这行，不然观众非得骂街。可是脑残的我，当时居然信了。。

再到后来，阿袁编故事仿佛已经不过大脑了，什么样离奇的情节都张嘴就来。有一回我和她约好在静园见面，又是等了很长时间。阿袁这回的理由是这样的：

【阿袁她们系的系主任特别喜欢男孩，但自己只生了一个女儿。于是系主任看上了阿袁的一个师兄，各种扶持，发论文都带着这个师兄署名，简直就是当亲儿子养。这个系主任要求学生们尊师重教，见着老师必须问好，而且，见到师兄也必须问好！

阿袁这天从民主楼办完事出来，撞见系主任和那个师兄站着聊天。阿袁说了一句老师好，刚要走，系主任把她叫住了。“你师兄在这儿，你没看到吗？”然后把阿袁批评了一顿。

阿袁又赶紧说“师兄好”，以为这就完了，结果系主任板着脸又说，“不行，得惩罚你，你得给师兄买个煎饼！”

阿袁没办法，又去西门外边买了个煎饼，给了师兄，才算过关。所以和我见面迟到了。】

各位读者，我不知道你们看到这是什么想法。我当时就一个反应：阿袁你这个都不是吃铁丝拉笊篱了，你这是吃铁丝拉鸟巢，太能编了！这老师得有多奇葩啊！还给师兄买个煎饼！

我都快气笑了，说：“你最近越编越离谱你知道吗？你把你那师兄找来，我就不信有这么奇葩的老师。”

阿袁也生气了，二话不说，拉着我的手就往民主楼走。

结果怎么样？

我到那儿的时候，师兄还在那啃煎饼呢。。

妈蛋！北大怎么什么奇葩都有啊！

我气得跳脚，又找不到理由发火，只好说：“你给师兄买煎饼居然还加肠，你给我买煎饼都没加过火腿肠！”

“我看你像火腿肠！”阿袁上来就是一脚。嗯，别的不说，东北话倒是让我给传染了。

阿袁还有很多小缺点啦。比如擅长制作黑暗料理。她做的黑暗料理是字面意义上的黑暗料理。她实习的时候为了上班方便，短租过几个月房子，我周末去她家聚餐。阿袁做了一个麻辣香锅，食材还都挺新鲜的，最后端出来一盆焦黑如炭的不知道是什么玩意儿的东西。就这东西，还要逼着我说好吃。。我夹起一块塞她嘴里，她直接就吐了。。

她那个家怎么说呢，就是猪窝。这么说感觉都有点侮辱猪。之前她的寝室就是这样，另外三个女生都收拾得干净利落，桌上铺着好看的纯棉桌布，昏黄的小台灯一开，还弄点香氛，很有格调。她那桌子，连着她的床，就是一垃圾站。我以为是宿舍空间太小吧，她东西多放不下。后来才知道，阿袁永远不知道“物品使用后要归位”是什么意思，每次都是随用随扔，下次再找又得花十几分钟。

而我恰恰是男生中异类，我的房间比99.99%的男生，以及90%以上的女生都要干净，永远遵循藏八露二的法则，东西不收拾干净，我就没法进行任何工作。

所以说我要是和阿袁住在一起，我俩至少有一个得疯，那个人八成是我。阿袁回到北京后养了一只暹罗猫，上次她出差，拜托我去铲屎。真是字面意义的铲啊。阿袁给扫地机器人设了定时启动，忘了关闭了。暹罗猫拉了一地，扫地机器人这么一扫。。我只能拿小铲子一点点铲。妈的这不是相声才有的剧情么！果然艺术来源于生活。

其实这些也是当代女生的通病啦，也可能是因为我太爱干净，特别受不了这些。不过有些生活小细节真的是无解。比如牙膏的挤法。

我是一个特别纠结生活小细节的人。胶带撕完之后一定要留一个活扣，方便下回再撕。家里用剩的钉子、电池，一定要买个小盒分类装好，免得下次找不到。挤牙膏，肯定要从底部往上挤。

而阿袁挤牙膏，简单粗暴，抓住中间最饱满的那部分先挤了再说。以后挤不出来了，才想办法把尾部的牙膏挤出来。

肯定有人问，你和阿袁又不住在一起，怎么知道的这么清楚？

当然是有原因的。

有一次我和阿袁骑自行车，从南门进，刚骑到南门迎新的那条大道上，阿袁不知道为啥仰头打了个哈欠。好巧不巧，天上突然掉下来一口鸟粪，正好落在阿袁嘴里！

我一开始还没发现，就看阿袁鼓着腮帮子，好像要吐什么东西，又好像不敢吐什么东西。只见她飞快地骑车，我也只好跟上，一路骑回了宿舍。

这时候她才含含糊糊地说了一句”鸟粪掉嘴里了！“我才发现，她又想吐，但是要想吐干净的话，难免和鸟粪产生大量接触，所以只好含着。我差一点就没憋住笑。

“开门！”阿袁大喊一声。我赶紧刷卡把宿舍楼大门打开。因为我住一层，而且紧挨着大门，去我宿舍拿洗漱用品比较方便。

我又拿钥匙开了寝室门。阿袁抢过我的牙具就直奔水房。等我赶过去的时候，她已经漱了几大口水，把牙刷沾满牙膏，在嘴里猛刷着。