孤独感

昨天突然想起来这么一种感觉。 从小到大，我都会时常有一种孤独感，初中以前很少有孤独感，因为我小学到初中都是走读，每天午饭和晚饭都会回家吃饭，和爸爸妈妈外婆住一块，晚上睡觉的时候，我跟外婆睡住同一间，几乎不知道孤独是什么感觉。 初中的时候，冬天的雨夜放完学，九点多钟睡觉前，端一盆热水去泡脚，我会选择在后院的门口。门外的后院整个陷在浓稠的黑暗中，只有门口那里有一盏昏黄的灯。我就在那听着旁边雨点的声音泡脚，好像是我刻意去营造或者是去寻找这一份孤独感。爸爸妈妈都在在走廊的另一头房间里看电视，因为天冷他们会关着门，而我是在走廊的另外一头，直接往外就是后院，黑漆漆的夜里什么都看不清楚，只看到金色的雨丝飞下来。热水的温度使我的毛孔慢慢张开，但雨夜的寒风又使我张开的毛孔慢慢关闭。我感觉自己是温暖的，又是寒冷的，全身的毛孔张开又紧缩，心也跟着缩成一小团。在温水和昏黄的灯光下，雨夜的寒风中，我浅尝辄止的体验了一种孤独的感觉，但是却并不难过，因为我知道在走廊的另一头，是我的爸爸妈妈和外婆。这只是一种象征性的一种体验。一种原本自己所拥有，去想象自己所没有的东西的尝试。 高中时候我就真正的体会了孤独。父母送我去外地上学，离家里面有100多公里，当然住校是必须的，然而就在当天晚上父母还没回去，只是到旅馆歇宿，而我在学校的宿舍已经体验到了前所未有的孤独，甚至有一种冲动要跑到旅馆去找爸爸妈妈。接下来几个星期，每天晚饭后，我都会跑去电话亭给爸爸妈妈打电话，哭着要想回家。然而习惯了高中的生活之后，渐渐那种孤独感就消失了，但是到了高三，随着室友搬出去租房或去亲戚家借住，逐渐宿舍里的人越来越少，就剩下两三个人，这时候我的孤独感又来了。我觉得这种孤独感跟季节有很大的关系，在冬天冷的时候就会越发明显。我当时在学校里望着学校外面住宅楼的灯光，就在想我要是有个亲戚在这市里就好了，那我可以在下晚自习跑到亲戚家去住一下。体验那橘黄灯光后面的温暖。我记得我还千方百计找到了一个亲戚的亲戚在市里，然后去体验了两三次想象中家的温暖。那个亲戚家只有妈妈和女儿，然而在第二次还是第三次的时候，晚饭后我实在百无聊赖，就跟那位阿姨说，我突然想起来学校还有个活动要参加，然后就借故离开了，在那个回程的公交车上，我感觉到了前所未有的轻松，那个时候我才知道自己刻意营造出来的那种温馨感是不存在的，实在的是在别人家的拘束和紧张。回到学校，教室里白色的灯管少了一种温暖的感觉，但是却让我的心踏实的落在了地上。 就这样到了大学，照例前一个星期孤独，依旧是哭着打电话回家，但是也很快习惯学校生活，宿舍里的人比高中时候更顽皮，更搞笑，于是很快融入，大家都很开心。我以为孤独感不复存在了，后来才发现其实我很天真，这可能是我的一个本性吧。当我每次假期，坐火车回家乡，到了家乡省城下火车和同学们分别后，我一个人坐上夜班车回县城的家，那个时候就又开始那种有深深的孤独感。我无聊地在车站等待发车，夜班车终于开了，我躺在车厢里，听着似有若无的鼾声，闻着一些来路不明的味道，看着窗外，一闪而过的路灯，一个接着一个，往后倒退着，时快时慢，我就感觉到了前所未有的孤独，我在这种颠簸摇晃的车当中睡不踏实，有些时候是被路边的灯光晃醒，有些时候却是自己醒过来，路灯没有就可以看到天空里的星星，那个时候我感觉整个人躺在广袤的宇宙当中，很孤独很孤独，心脏被那种巨大的虚空和孤独攫住，无法呼吸。汽车有些时候会路过一些城镇，我会看着里面一闪而过的的住宅楼，有些会亮着灯光，我也会在想，里面多肉该有多温暖舒适。 大学时候我们去美术实习，实习完了同学们要各自回家，而我没法坐火车，只想坐飞机，坐飞机要去几公里以外的杭州，中间要在一个市里面住一晚，和同学们一起，但同学到了杭州就要分道扬镳，当时我紧张的不得了，想到了一个高中的同学在杭州读书，于是打电话邀请他，一起在杭州见个面。其实是我怕孤独，也胆小，那个同学以自己报了电脑学习班为借口不肯来，我当时非常害怕给爸妈打电话，我不记得是否有让爸妈去跟对方父母沟通。最后她来了，陪我住了一夜，带我去玩了西湖，带我去吃了学校附近的一些有名的小餐馆，然后第2天他把我送上机场大巴送到了机场，我当时挺感谢她，但是后来似乎也没有什么实质性的联系，现在想起来确实是有点辜负了她。自己那时候的行为真的好蠢，当然那个时候我只有手机，也没有电脑，不会看地图，也不知道哪里要住，我怕去酒店被别人骗了，还怕遇到行凶的坏人，我不识路，不知道要怎么去机场，更胆小害羞不会去问别人，我觉得整个世界对我都是关闭的，我超级紧张，旅途对我而言实际上是一种惩罚。现在想想，自己真的是好可怜的一个小孩。 大学我谈恋爱了，谈恋爱之后就好很多，没有那种特别孤独的感觉。也许是我大学在那以后并没有到过特别陌生的地方，每次出行不是有同学就是有男朋友。大学毕业以后，直接去了男朋友所在的城市工作，住在一起并没有什么孤独感。曾经我以为只有我一个人有孤独感，而我不经意间发现，跟我去同一个城市的同学当时也很有孤独感，还想让我跟他合租。但是我婉拒了他，因为男朋友所在的工作地点较远。 工作了之后，和男朋友同居在城中村，那个时候，已经没有什么所谓的孤独感，但是经常和男朋友去附近住宅小区的花园里散步，我也会抬头看着住宅里每一户的灯光在想哪一户的灯光更温暖更舒适，有些时候我会感叹什么时候才能买房？有自己的一个家，当然顺理成章，这些事情在后来一一都做到了。 当我以为孤独感永远要离开我的时候，在猛然之间他又回来了。那个时候我的小孩三岁，我换了一个工作，换到了离自己家相聚100多公里的地方，只有周六周日才能回来，公司提供宿舍也很便宜，工资非常高，所以当时我在想我是不是应该转型为女强人，去做一点自己的事情，并且多挣一些钱。然而我错了，当我第1天去上班的时候，那种前所未有的孤独感又回来了。我一边跟着同事说话，一边看着窗外，心不在焉，我当时心里反复念叨着一句话，总有一天我会离开这里的，总有一天我要离开这里。就这样坚持了4个多月，我找了一份新的工作，又可以回到家了。回顾那个时候，我每天工作的时候忘记了自己身处何方，只要我脑子一放松下来，孤独感又重新包围着我，虽然我有很多前同事都到了那个新单位一起工作，我周边甚至可以说围绕的人都是以前的同事，但是因为远离家人，我又开始体验了那种孤独。吃完晚饭必然要跟老同事一起散步，散步散着散着，总会有一些孤独，尤其是晚上加完班，回到了自己的单人宿舍，虽然很舒适，但是那种孤独让我夜里很难入睡。我拼命拿一些复习教材来看，早上也逼迫自己早一点起来看书，以各种充实的事情填塞我孤独的心情，但实际上效果并不好，夜里心绪复杂，我有些时候会听这些广播，女主播的声音很温柔，渐渐放松自己的心情才能入睡，那个时候孤独感太强，我甚至一度有一点点抑郁，一度怀疑自己人生的不顺，实际上现在看来，我的人生应该是充满了幸运与幸福的。当时总是忧愁，心情特别不好，我记得当时咳嗽连续咳了有一个月，我从小到大没有那么病过，可能是心情导致的身体大不如前。 这种情况，在我回来的那一天就变好了。我的老公也就是当年的男朋友，开着车拉着我的行李，从那个工作的地方回了家，我满心欢喜，觉得自己真的是从空中落到了地上。从那以后，我的孤独感又离开了，我不知道以后还会不会再来，我现在是一个二胎妈妈，躺在床上，哺育我的第二个小孩。我希望以后都不要有任何的孤独感。我希望。我希望。我明明知道，肯定还会再来。但我希望。它永远不要再来。