记一件父母冲突的事儿

背景：

我当时六七岁。我爸的老姨也就是我姨奶没儿没女，姨爷去世之后，她就从东北回关里了，一般在姑妈、大爹（伯父）家住，因为我家穷，伙食差，还可能惦记她的存折。但不知为何，可能是我大妈（伯母）厌烦了姨奶吧，姨奶来我家吃住了几天。

起因：

家里真的穷，冬天就是熬白菜，舍不得买豆腐，我妈为了调味儿，会往里放点辣椒。姨奶不太满意，我爸也比较馋，每次开饭前他们俩都会吐槽一番，一方面是说伙食差，一方面是说我妈手艺差。姨奶甚至放话：我可不再苦熬干休的了。平时姨奶不在时，我爸唠叨的还不多，但每次姨奶一开始挑剔，我爸就开始附和，添油加醋。我妈自然是不高兴的：我伺候你们吃伺候你们喝，你们却嫌这嫌那的。自己家的男人不向着我，却跟姨婆一起挑我。虽然我妈很老实，但也是没有好脸色的。

经过：

我当时是听不懂他们的话的，只感觉到家里都是挑剔的言语，有很多不愉快，气压很低，矛盾在一天天累积。

不记得最后的导火索是什么了，也许就是一句话，也不记得当时姨奶是在大爹家还是在我家。只记得那天早上吃过早饭后，爸妈动起手来了，我看到在炕上我爸把我妈压在了下面，手里拿着剪刀，我妈的脸被划破了一条，出了血。

我和姐姐当时躲在地下，眼巴巴的看着，没有敢上前阻止。当时心里感到极度恐惧，怕发生严重的肢体伤害,怕出血，怕有人受伤；还感到特别气愤，爸你凭什么这么欺负我妈？妈你为什么不反抗？（当时认为我爸是纯粹的坏，我妈是纯粹的好，后来看法有变）。

后来不记得我和姐姐是怎么到大妈家的了，（难道是去搬救兵？）我站在地上，四肢僵硬，目光呆滞，没有人管我们，可能他们都去我家劝架了吧。当时内心觉得有些丢人，毕竟爸妈吵架是不光彩的事儿。我记得姐姐说了一句：咱们也抽烟吧！不过我俩没有抽，不过这个草在我心里种下了，以后总想尝试抽烟。黯然伤神的孤寂女孩也成了我一直以来的形象。

和好：

基本每次父母冲突后，都是我爸先搭理我妈（用我妈的话说就是:他把气儿撒完了就好了），然后我妈会不情愿的回复我爸。

那晚，我在大妈家磕了整整一兜瓜子仁儿，回家的时候见村医也在我家，我把瓜子仁掏出来给放到我妈的手心里，他们似乎有点感动，村医劝我妈：看这孩子多懂事，想开点吧，不看他（我爸）看孩子面上啊！我当时觉得自己肩负重要使命，任重道远。“要懂事，要争气”深深的印在我的心里。

那次冲突后，也有“好事”发生。因为我妈没有做饭，我爸去小卖点买了好吃的饽饽，那对当时的我来说是奢侈品，很看重那份好吃的，心里还挺窃喜。

晚上睡前，我爸拿被去蒙我妈的头，开玩笑说：别闷坏了。那一刻，我心里无比放松，感觉无比安全。看到爸妈的笑脸是天底下最大的好事。想来真的是每次爸妈开玩笑时都是我最开心的时候，那应该就是安全吧。可惜记忆中只有两三次。

后来，我妈说当时酒瓶就在窗台上，她随手就能拿到，本来可以拿那个砸我爸，她就是不稀罕跟他俩。我当时心想：为啥不砸呀，你就应该砸呀。其实我觉得砸了才解恨。

后来，我妈脸上留了一道疤，每次看到那个疤，我都会想起那次冲突，充满对冲突的恐惧和对不公的愤恨。

后记

在我记忆中，我没看过我妈哭，她说自己的眼泪都哭干了，当时姥爷去世，电报延迟了，没赶上回去，然后就二十多年没回娘家。姥爷去世事件加上以前跟我爸的无数次冲突，让她把眼泪流完了。她一直说：日子没过起来，还天天打架，让人笑话。摊上这人了，就给他个耳朵得了。

我妈一直奉行忍让哲学，导致我一直认为忍才是正确的，谁说了做了我不愿意的，我都会忍回去。忍受—疏离就是我的人际关系模式。活到三十一岁时，才知道应该表达自己的攻击性。所有的委屈每天都在内心翻滚，我每天都在负重前行。

心理学说应该真实敞开，我觉得自己就是个危险品，我真的不敢敞开，真实的我就是阴暗混乱恐惧愤怒扭曲变态的，我怕自己会爆炸，我要在现实世界里生存下去，我爆炸会把一切都破坏了的，后果不堪设想。我每天都花很大力气在管束自己别敞开，把自己隐藏的好好的，这样虽然不痛快，但最起码是安全的。

小女孩掏瓜子仁儿的画面永远定格在了我的脑海中，我觉得自己一直就是那个角色，充满恐惧却又要不断付出，为了博得别人的笑脸，为了安全。

有句很残忍的话叫“不准哭，给我憋回去”。我深知哭是有罪的，哭是孬的表现，哭会给别人添堵，实在憋不住了就压抑的哭，心悬着，就是提心吊胆吧。

我觉得现在的自己是一个老破小，需要全部拆了重装。我想解剖自己，想搞清楚每个模式和信念是如何形成的，每个指令是如何指挥我运转的。我要把它们翻出来晒太阳。我说自己人生过半了，师傅说不一定，也许你只活到60岁，也许明天倒垃圾时就死了。好吧，我得抓紧时间翻腾了。