上海故事
Chapter1.
不知不觉到上海已经一个多月了。
遥想起一个月前，我正拖着我40斤重的行李箱，走向浦东机场地铁口。
2号线-16号线-11号线。
3趟地铁换乘，我拎着箱子爬了四层阶梯，还得再打个车，才能到我的短租屋。
我推着箱子在偌大的小区里逛，问了不下3个人37栋在哪里，每个人回答不一样。
半个小时后。
输入密码锁，再输入房门锁。
呼。
庆幸，是个正常的居民小区。
庆幸，房间和图片上毫无差别。
我从行李箱里拿出床单，扑上后，一躺便再难起身。
凌晨五点赶飞机，3个小时长途飞行，3趟换乘地铁，还背着10斤中背包，拖着40斤重行李箱。
你要说这是某大力士比赛项目，我深信不疑。
来到上海第一天，下楼买生活用品
Chapter2.
镜头拉回2019年11月8号。
在我妈生日这天，我坦然地裸辞，
没有任何原因，我实在受不了我的直男上司，
在职的8个月，整个项目组全靠我一个人撑起来，
一手搭建了整个新媒体平台，项目从自负盈亏到盈利，
我的业绩，全成了这逼得业绩。
这也罢了，我忍不了拿了我的果实，还抱怨我做的不够多，
特别一到开会，最爱质问我们：
“你们真的爱这份工作吗？”
“不爱”
这句我忍了8个月的话，终于在今天说了出来，
他震惊的看着我，“那自己去人事部提交离职。”
“我自己会去，不用你说。”
于是我义无反顾地来到HR办公室，领了离职表，
刚出会议室，手下员工便焦急劝说：“你走了，我们怎么办啊？再想想吧！”
“你们继续好好干”我留下一句话，收拾完我的所有东西，就此告别。
以我之前的裸辞经验，不出1个月，我整个人便开始慌，
一方面，是闲的发慌，每天刷剧打游戏到半夜，一觉睡到天黑，起来点外卖，然后又开始刷剧打游戏，日子完全处于荒废状态。
另一方面，主要是穷，要是我有足够钱能支撑我过这荒废的日子，我倒是能撑一段时间，最多就是精神匮乏罢了，但当每次看着钱从五位数变成四位数，再变成三位数，我意识到，投入另一份工作的深渊的时间点，到了。
可这次不同，离职那一刻起，我就做好了打算，等春节完工作机潮时，再找工作也不迟。
现在回想起一年前裸辞那段时光，是我人生中为数不多最幸福的时光之一，简单的来说，最好的朋友在身边，最爱的人在眼前，钱不多不少刚好够，身上也没了工作的压力。
你也可以理解为：退休。
每天睡到自然醒，和从昆明来找我的最好闺蜜罗姐一起下楼吃一碗面，回到家她开始打游戏，我开始做自媒体，我们买了一个小烤炉，晚上就一起看着综艺烤烧烤，吃完就牵着黑黑到楼下散步。
每逢周末和朋友们相聚，不是喝酒就是打麻将，偶尔还和老张——我的前任，一起开车去周边旅游，就这样一直过了两个月，如此轻松惬意的日子，现在恐怕再难实现了。
2019年12月底，我和罗姐去看《误杀》
Chapter3.
春节回家后，国内疫情全面爆发。
整个春节都和家人窝着，街上关门闭户，每天生活就是醒过来吃，吃完了玩手机玩电脑，玩累了继续吃，吃完了看电视，然后睡觉。
日历翻到2月份，我终于开始慌了。
原本计划好20年大显身手，趁着求职旺季实现工资翻一翻，
但就目前这个形式，别说工资翻一翻，能找到工作，是祖上烧过香。
我对工作深恶痛绝一个人，竟然在那时候，每天都盼着开工的消息，
终于在2月5号，熬不住的我买了回成都的机票，开始疯狂求职。
稀稀疏疏的HR偶尔和我聊几句，便没了下文，大部分的原因都是：你也知道现在这个情况，等复工了我们第一时间通知你面试。
空空荡荡的家里，只有我和小黑一人一狗，自从我回来第一天，老张来家里和我吃了一顿元宵饭，便再也没来过，他的公司才成立半年，又遇到了疫情，每天都忙着去政府办复工的材料，自然没有时间理我。
外卖送不到家，商户全关门闭户，工作是日复一日没有消息，每天还是醒过来吃，吃完玩，玩了再吃，唯一能接触外界的机会是带着黑黑下楼去散步。
这样的日子，何时是个头啊。
2月13号，我尤其记得这个日子。
那天下午，我呆呆的坐在沙发上，窗外是成都灰沉的天空。
二环路一反往常车水马龙的景象，稀疏车偶尔疾驰而过，而楼下也没了小朋友们欢声笑语，投影播放着吵闹的综艺，黑黑窝在窝里睡觉。
我就这样坐在沙发上，茶几上是刚吃完不久的外卖，抽完一根烟后，关了嘈杂的综艺。
死一样的寂静。
我甚至听不到自己的呼吸声。
不想吃饭，不想看电视，不想抽烟，不想打游戏，不想睡觉，不想出门。
什么都不想。
我就这样呆呆坐在沙发上，不知道我可以做什么。
我甚至连自己情绪都无法感触，伤心？难过？绝望？失落？悲伤？好像都不是。
我就这样坐着，随时处于崩溃的状态，甚至有一刻我看着窗外，有跳下去的冲动。
在那一刻，我终于明白抑郁是什么了。
最后是老张电话拯救了我。
他开心地告诉我复工的材料都办好了，下周就能复工，并说晚上来找我吃饭。
就这么一个电话，把我从崩溃的边缘拉了回来。
我的生活，终于有这么一件事，可以期待了。
疫情在成都，最喜欢一个人煮火锅
Chapter4.
2月26号，我终于找到了一份合适的工作。
虽然工资没有实现翻倍，但至少比上一家多了10%，在疫情这大环境下，也算是幸运儿。
疫情缘故，在家里远程办公，我记得第一天让我们8:30准时在钉钉上开视频会议，我自以为不会那么准时，谁知8:30视频电话准时打来，那时我还在床上做梦。
在家办公的好处就是，划水明显更加自由，在工作一周后，我每天就是按时起床清嗓，用一种“我早就起来”的姿态打开开晨会，等晨会一结束后，便跳到床上继续睡到下午，等睡饱了，才起来工作。
3月中旬，罗姐——我的最佳损友，又从昆明飞到成都与我厮混，按她的话说，她在昆明也快待疯了，想要换个环境透透气，于是我们又开始了这破产姐妹的生活。
每天我开完晨会，便跳到床上和她一起睡到下午，等我俩醒来，我稍微处理下工作，我们到超市购物，买好今晚的食材，晚上美美做一餐火锅或烧烤，一边看着《想见你》一边八卦着吃。
那段在家办公的日子简直活成了北欧人民，每天工作不足4个小时，剩下时间都在做饭，聊天，看剧和睡觉中度过，并且最重要的是，我拿着固定的工资，不愁生活。
好景不长，在3月底的最后一周，公司团建，团建完就公布我们下周开始线下办公，我当时虽然有些遗憾——又要过上打卡上下班的监狱日子，可也只能叹一口气，这不就是生活吗？
3月30号，线下办公第一天，一栋上世纪的办公楼，楼道还是怀旧的水泥地，等一趟电梯要5分钟，最致命的是，我们办公室还没装修好，在旁边公司茶水间弄了6小格写字台，我们就坐在这地方办公。
我还正巧坐在风口，窗户还关不起来，4月成都的寒风把我吹的青鼻涕流，就这样，煎熬的日子来了。
受疫情的影响，公司开始疯狂的做业绩，我一个才到公司的新人，身上便背了4W，这要放在19年，别说4W，40W的业绩压力我都扛过，但在这疫情下，4W对我来说就是天文数字——这是我在线下办公一个月后才意识到的现实。
我使出浑身运营技巧，就差挂个牌去地铁上让别人了解我们产品了，可还是无人问津，原以为疫情后大家会报复性消费，可疫情让大家重塑了消费观，不再轻易地花不值得的钱，像我们这种教育边缘化产品，那更是不被考虑的对象。
我每天都坐在漏风的茶水间，从早上10点上班，便像传销公司一样去聊客户，找资源，推产品，做直播……打鸡血般一直干到晚上8点多，要是有直播那天，还得盯数据做复盘，回家都是10点之后事了。
事情一波接一波来，业绩却毫无进展，我经常坐在座位上发呆看着电脑，不知道从哪一步开始做起，还时常被主管批评：你这状态不行啊，赶快调整！
最致命的是，4月开头，主管在过我绩效的时候和我说：你看你三月份绩效才76，我们3个月后会进行一波考核，平均绩效90分以上才能转正，如果达不到，我们便会考虑重新对你的职位进行评级。
我回到家一算，在接下来2个月我绩效起码到97以上才能平均到90，但眼看目前这种形式，根本无望，也就是说，我工资起码还得再往下降一波，并且依旧处于试用期。
那段时间我过的极其痛苦，每天拖着疲惫身体去上班，拖着更疲惫的身体回家，公司还要进行一系列无聊的考试——这周考企业文化，下周考产品熟悉度，下下周靠销售能力……别以为这只是走形式的流程，若是达不到90分以上，那么在你进行完今天工作后，留下来加班看书，再考。
最让我头疼的是日报——原本我以为是敷衍了事，后来被批评过几次后，我彻底陷入迷茫，你不知道这个公司丧心病狂到什么地步，日报和作文批阅一般，但凡你写的稍微不走心，或是今日工作稍微没那么饱和，那么明天等待着你的就是主管的谈话。
于是我的工作日常——每天早上赶着去上班，等5分钟不来的电梯，坐在茶水间吹着冷风，一波接一波工作，然后还要面对和我岗位无关的考试，有时候领导还会进行抽问，答不上就等着主管谈话，业绩压的我每天都睡不着觉，溜黑黑时要装着电话，生怕错过了客户，睡到床上还要想着今天日报写的走不走心，有没有达到他们的要求……
三周线下办公后，我彻底崩溃。
在离职前，我反复的思考了许久，打电话询问了一圈人，甚至一个我不熟悉，在公司干了3年却突然离职的同事，和她聊了1个多小时，终于打开了我的心结，不合适。
4月中旬的周一，早上晨会又进行头脑风暴，大家坐在一起大眼瞪小眼，头脑到是风暴不出来，每个人的状态倒是像经历了一场风暴，主管看我们也说不出什么，给我们下了最后通牒——现在已经4月半了，我们业绩义无进展，要是本周还是这个状态，那么周末双休取消，全部坐到办公室里来加班干业绩。
大家愁眉苦脸走出办公室，我心里负担却小了很多，因为我知道，我要走了。
中午吃饭时间去和老张打了个电话，告诉他我的决定，他毅然地支持我，告诉我既然想好了下一步要怎么做，那就勇敢点，别想太多。
下午回到办公室和主管谈了离职，她很自然的同意了，并告诉我有想干的事情就去追吧，你还年轻，有的是机会。
那一刻我突然有些心疼她，我从来不讨厌她，尽管她总是扮演那个不讨喜的上司，但我深知她也无能为力，总有人要扮演坏人，而这个人永远不可能是上层的领导，她和我们一样，也仅是为了生活。
下午办完离职，朋友说找我来喝酒，那天分明我没做什么事，可却累的不行，也许是终于解决了一件大事吧，终于可以好好休息一下，酒没喝完便倒头就睡。
罗姐那边工作也不太顺利——她本以为能重拾去年的直播辉煌，但人气散了再聚便再聚不起来，有时候我看她在成都35°高温下，在没有空调的客厅直播6个小时，最后赚40块钱，还不抵今天的外卖。
我俩都被逼得走投无路，我甚至去找了我第一份工作的老板——那时候老板非常欣赏我，但当时我年轻气盛，自以为能遇到更好的平台，之后却碰一鼻子灰，现在又想回去，他告诉我：你的位置，有人顶了。
天无绝人之路，那时我表哥一个朋友刚好来成都出差，便让我们去问问看有没有什么机会，这一问还问到了，这朋友的另一个朋友在厦门刚好成立一个影视公司，现在急缺策划人才，若我们想去，他一个电话就能帮我们搞定。
尽管我一千万个不愿意离开成都，但那一刻还是重拾了希望，我记得我和罗姐谈完我俩眼里都放着光，一路欢呼雀跃地走去地铁站，今晚一定要喝个痛快酒。
上帝在给你关上一扇门的时候，还会给你留一扇窗。
你看，窗不就来了吗？
3月份工作团队
Chapter 5.
关于厦门的回忆，我用1W4千字去叙述了那煎熬的四个月。
所以，我不再想赘述这段过程。
是的，上帝是给我们开了一扇窗，城中村那永远透不进光的窗。
我和罗姐厦门的经历，简单五个自己就能概括足够。
“最惨关系户”
明明我们是通过关系进到公司的，不说能有多大福利，但至少不至于坑我们。
在厦门短短四个月里，我们住在每个月1800的城中村，每天顶着暴晒和大货车生死时速（我们公司在一个工厂区，路上全是运货的货车，连个人行道都没有），被职场PUA，被拖欠长达4个月的工资。
那个公司就是个皮包公司，今天说要和薇娅吃饭，明天要接待广东省委，后天要对接中央项目，我吭哧吭哧写方案，等交给领导，再也没有后续，然后又有更多更宏大的项目的提案了等着我了……
前期是自欺欺人，后期是自我感动。
8月底，公司真正干活的算上我也就三个人，而我们老板就有三个，最难忍受的还是工资拖欠，我和罗姐已经断绝了所有除生存外的购物，每天只吃10元的盒饭，任何东西超过30，我俩都得深思熟虑后再决定是否购买。
9月初，忍无可忍后提出了离职，抛开是否有发展前景这么有格局的话题，我当时连生存都是问题了，还什么狗屁的发不发展。
在厦门，我无时无刻都在思念着成都，想念成都带给我的一切，终于在9月10号，正巧我来到厦门4个月那天，我领上行李，回到成都。
9月10号，回成都
Chapter 6.
我以为当我落到成都那一刻，我会哭。
但是我没有。
我以为看到最熟悉的老友深夜来接我，我会哭。
但是我没有。
我以为我吃到那日思夜想的冒菜时，我会哭。
但，我也没有。
回到成都一个月，我过上了我最熟悉，也最向往的生活。
住在最好朋友家，每天睡到自然醒，起来便有各式各样我想念已久的美食，吃了最想吃的火锅串串，周末便是连续的唱K喝酒。
玩的彻头彻尾。
陆陆续续开始找工作，去面试的公司基本都面上了，拿到了3家公司的offer，甚至有家公司为了要我，HR，主管，领导给我连续打了三个电话，希望我能尽快入职。
如果这一切发生在疫情前，我感激涕零且毫不犹豫的立马搬家且入职，继续住在这个我最爱的城市，和最好的朋友每周喝的昏天暗地，品尝我味蕾最爱的美食，享受我不紧不慢的巴适生活。
但，我放弃了。
我就突然觉得：没意思。
当我意识到，我竟会对我如此深爱城市产生这样的想法时，我自己都无法接受。
我曾是多么渴望回到她的怀抱，憧憬着我们再续前缘的生活。
但当美梦成真时，我却放弃了。
就因为她不能再带给我新鲜感。
是不是很渣？
在临近国庆前，我每夜都睡不着觉。
常常一个人坐在客厅里，望着33楼窗外的路灯，喝酒思考。
把知乎上关于上海的问题全部翻完，翻到天亮才睡觉。
我真的要离开她吗？离开我深爱的成都？
Chapter 7.
从我内心有过来上海的动摇后，我便知道，心中的天秤已经开始倾斜了。
我依然再不断找寻留在成都最后的机会，甚至变成了宿命论：如果能在这最后几天能遇到我心仪的工作，那我就打消顾虑，好好留在成都，这是老天在留我。
在十一来临前夕，我回昆明最后一天，我下午去面试最后一家公司，彻底打消了我最后一点留在成都的希望。
看来老天都告诉我选择了啊。
十一回到家，开始看上海租房，重新做简历，看上海工作。
10月4号，在我买飞到上海机票时，在购买页面停留了很久。
我告诉自己：可要想好了啊，买了后，就再没回头路了，现在取消，你还有回到成都的机会。
深深的抽了一口烟，按下购买。
我都觉得自己戏多又做作。
租房是件大事，以我丰富的经验，我知道在上海找工作这段时间内，肯定得弄个短租。
租宾馆不现实，价格太高，看了一圈民宿也更贵，于是看了短租，稍微好点的房子，单天的房价也接近宾馆，稍微便宜的房子，我看了小区环境，被厦门城中村支配的恐惧又袭来。
尽管在租房上已算是老手，但短租经验尚缺，为了保险起见，我选了一个月的时长，我原以为住几天算几天余下钱都会退还，之后哪不知我两周就找到了工作，而被告知可以继续住到合同满，但剩余天数钱不会退还，精明如我，又怎么会算的过平台。
Chapter 8.
于是就回到了开头的那一幕，我托着40斤重的行李箱，背着10斤的书包，从昆明3小时飞到上海，转了三趟地铁，在小区里逛了半个小时，终于找到这个短租屋。
如果你看到这里，我和上海的故事，才刚刚开始。
也许你很好奇，会问我为什么会来上海。
其实，我也常问我这个问题：为什么会来上海？
大学在西安4年，毕业第一年在成都，第二年在杭州，第三年在厦门，今年来到上海。
想当年我刚毕业时，我和成都刚认识的朋友星姐一起吃火锅聊天，我信誓旦旦地说：我真搞不懂那些去北上广深的人，一定要去那个城市奉献自己的青春热血，等着被榨干最后一份价值后再回来吗？我可是一辈子不会去那些地方，压力太大，不值得。
但四年后，我也拖上了行李，加入了这奉献青春的队伍中。
刚去厦门时，罗姐问我，接下来你打算去哪，我当时瞎胡诌说了句：去杭州吧，也是顾虑到不要自己打脸，说的不去北上广深，我就是不去。
可最后我依然来了。
没有特别的原因，其实我内心想法很单纯，我想，如果我去过上海，并且能在那里靠着自己能力活下来，那么以后中国任何一个地方，我不再惧怕前行的脚步。
然而另一个最大原因，是因为厦门这段经历，如果用游戏来比喻的话，成都是简单模式，而厦门直接就跳到了炼狱模式，我想在炼狱模式下我都支撑了4个月，还有哪我不敢去的？
想当初能信誓旦旦说我一辈子不会去北上广深，大部分原因是因为自己能力不足，不能享受城市带给自己的红利，于是便找了个借口安慰自己，何必去让自己承受那么大压力呢？
四年后，我在行业内能力已经得到全方位提升，尽管不能算精通，但靠本事混口饭吃，已经完全没有问题，成都似乎已不能满足我了。
我到上海没有特别宏伟的初衷：比如一定要让自己立足，要建立像成都一样社交圈，要结识更多的资源和人脉，要让自己工作能力得到更巨大提升，要赚很多很多钱……我知道，这些想法都会像一座山一样压在我的身上，当压的我喘不过气来时，我便会逃离。
我的想法很简单：去体验上海的生活，去感受它的人文环境，去欣赏魔都的魅力，去感受它跳动的脉搏，然后找一份合适的工作，能让我在这个纸醉金迷的城市，能苟活下来，就已足够。
时间已经过了一个多月，当初我和罗姐在厦门时，震惊我们已经来了一个月，而在上海，那天我随意瞟了一眼日期，发现我竟然来了一个月了。
这也许就是差别吧。
日子像流水般流过，工作压力算中等偏上，依然每天在办公室忙的飞起，一个人干三个人的活，每天骑着小车在暗黄路灯下回家，我总告诉自己不要忘记初衷。
倘若有一天我发现生活不得不让我违背来上海的初衷，没关系，大胆的再去下一个我想去的地方。
最后，如果你看到了这里，感谢你花宝贵的时间来阅读我的生活。
写这篇文章初衷也很简单，也许能通过文字的方式让你我共联，也许能在这个陌生城市找到好友，但这些目的都太功利，更重要的是，能在豆瓣这个平台上，肆无忌惮的叙述我的故事。
在其他平台上有太多双眼睛盯着我，于是我不得不进行一些包装和美化，或用一些高级表达，带着人设的滤镜叙述我的故事。
不喜欢去介绍我是一个什么样的人，但凡要自我介绍，总得带上一些滤镜，然而又显得刻意和做作，如果你有兴趣听我的故事，或者也有相同共鸣想一起聊聊，我们可以面对面，一瓶酒一杯咖啡，彼此分享自己的人生。
一个简单的hi，楼主。
你我的故事，因此开始。
凯凯
2020年11月19日01:51:05
于上海
