壹点灵丨男人出轨却不离婚的真实心理，你敢看吗？
出轨之后的男人，就像关在笼子里的猴子。
婚姻是他护身的笼子，游客递过来的香蕉，是他不肯撒手的欲望。
一个出轨了的 "好男人"
很多婚外情的案例中，既不想回归家庭，也不想离婚的男人的心理，挺让人深思的。
我遇到过这样一个咨询案例，男人深爱着太太，但是在他们结婚第15年的时候，男人出轨了自己曾经的校友。
男人的内心特别纠结，与太太15年的感情他不可能说放下就放下，加上还有孩子，社会名誉和地位。
你并不能简单地给这样的男人贴上“渣男”的标签，因为如果你深入了解，你会发现：
他其实很爱孩子，会陪孩子一起做游戏，会让孩子骑在自己的脖子上高兴地到处乱走，会把家里的家务做好，收拾得干干净净，会懂得体贴人，照顾人。
曾经他也是个太太眼中的好男人，孩子眼中的好爸爸。
可是有一天他出轨了，情感寄托在了别人的身上，他在婚姻里早已行尸走肉。
虽然是热闹的一家人，可是他总是难以掩饰自己的落寞和孤单，他知道自己和太太不是同一个高度的人。
这个高度不是身高，也不是经济收入上的高度，而是太太说的他都懂，可是他说的太太就完全理解不了，可他又是那么一个情感细腻敏感的人。
他无法仅仅因为自己觉得精神世界无法相通，就跟太太提离婚，也无法改变太太，就只好假装自己看不到自己还有这样的需求，或者换其他的方式来排解。
如果不会遇到另外一个她，可能这辈子他就让自己这样过了。他试图说服自己该知足了，想要的都有了，还奢望什么呢？人生怎么可能什么都让自己全占了？
可是遇到她之后，一切都土崩瓦解了，当他压抑多年的可能和幻想竟然被另外一个人完全击中的时候，他心情特别复杂。
两个自己在不停地打架。
一个是有责任心的他，那个好丈夫、好父亲，不断地说服自己，对过去的付出和不舍，让他不敢轻易越雷池一步，不想亲手毁了自己辛辛苦苦建立起来的家。
另一个是欲望驱使下的他，那个渴望被点燃的，渴望把自己燃烧起来的，希望自己能够让一个人眼神发光的他。
他无法把这两个自己整合到一起，也无法消灭任何一个自己。
今天道德的自己占了上风，想好了要做个好爸爸，好丈夫，不可以对不起太太，要切断一切跟外面的人的联系，想要消灭欲望的自己。
可是明天看到一本书，一部电影，看到别人的一个牵手，就马上又会被鼓动，又开始心痒难耐，蠢蠢欲动。
对他来说，让他切断的不是一段感情，也不是一个女人，而是那个生气勃勃的，充满野性的自己。
那个他既无法忽视，又不敢承认，但是已经从他身体里被唤醒，呼之欲出，却又不敢公之于世，赤裸裸地立于这个世间的自己。
他给我们展示了一个活生生的，在婚姻和婚外情中无法抉择的男人的例子。
他们是婚姻关系问题的逃兵
出轨之后，既不想回归也不想离婚的男人，分为两种：
一种是：主动拖着，我的选择就是“要同时保持这样两种关系”；
另一种是：被动拖着，“我没有能力做出选择”。
第一种人不纠结，因为他已经做出了选择，就是两个都要。
第二种人特别纠结，完全无法做出选择，两个都不想舍弃，舍弃任何一个都觉得对不起另外一个，两个都不舍弃也知道两个都对不起，但是他没有让自己动起来的能力。
在第一种和第二种情况之间，会有个渐变的过程，随着一个人的纠结的程度的增加，选择的能力会越来越下降。
一个人到底属于第一种，还是第二种，可以通过两个因素来判断：
（1）个人的婚姻观对出轨的接纳度。
接纳度越高的人，内心的纠结越少，接纳度越低的人，内心的纠结就会越大，而一个人纠结的过程就是打破他原来的婚姻观，扩容到新的婚姻观的过程。
这两者是有可能互相转变的。
（2）能力势差。
如果男人在婚姻里的个人能力非常强，比如经济能力、社会地位、原配和第三者差距非常大，这种纠结也会变化，因为他的社会功能会帮他来平衡和消化这部分纠结，很少有机会触及到他内心对自我的拷问。
比如，丈夫是大老板，太太没有工作，而第三者是秘书或者女员工之类的。
因为男人的个人能力明显高出很多，这种差距足以让他来弥补多段关系给对方带来的损害，所以很难触及到他的内心，他也可能不会有这种纠结。
最痛苦的是被动拖着的男人。当他做不出选择的时候，他自己是找不到人生的支撑点的，当自己被逼急了的时候，还会狗急跳墙放出话来：“两个我都不要了行吗？我以后就一个人单身，清清静静地过自己的日子，求求你们别逼我了！”
活在这种愧疚感、不舍得、对自我的混乱和对未来的焦虑中，完全不像原来的自己。
这是一个人的混沌状态，内心的自我是杂乱无章的，充满了各种矛盾的念头和想法、感受，自己也理不清自己。
这些人常常是婚姻关系问题的逃兵。
为什么他没有结束一段关系的能力？
他们没有改善关系问题的能力，也没有结束关系的能力。
和开始一段关系的能力同样重要的是，结束一段关系的能力。他们需要面对自己的愧疚感，面对自己在关系中的不足，面对自己的不满，懂得提出自己的需求，两个人实在解决不了的时候，还可以寻求专业情感咨询师的帮助。
如果这些都帮不了自己，还可以和对方好好说分开，好好做告别。
结束一段关系的能力中，最最关键的是：重视自己的某个需求，那是一个人内心一直在清晰地敲击自己内心的声音。
如果你压抑了，或者忽视了这个需求，出轨就会容易轻易击垮你的理智防线，把它们都释放出来。
没有结束一段关系的能力的人，通常都是被动去关注自己的内心需求的结果。
当一个人在关系中遇到困难，发现自己做不到的时候，就让“自己”偷偷溜走了，他们保护自己的方式，变成了对关系的逃避，这更加剧了关系中的问题。
而出轨对于婚姻中的问题，无疑是雪上加霜。
这样的婚姻就像一个人生的一场病，发现很难治，于是一直拖着拖着，直到有一天有人看着他好欺负，又给他插上了致命一刀，奄奄一息的时候，再去挽救，难于上青天，很多出轨之后夫妻关系挽回的案例都是这种类型。
背叛一段关系是一种欠债，欠了债无力偿还之后，又欠了一笔债，又无力偿还，一笔债还没有还清，就去借另一笔债，只会让自己越来越债台高筑，利滚利，倾家荡产，更加无力偿还。
暂时的狂欢，跟心不由己地偷偷摸摸，道德感对自己的谴责，内心对自我的突破，等等这些都会在一个出轨之后内心纠结的人身上发生。自我攻击，然后不断调整自己，试图消化掉出轨这件事带给自己的影响。
出轨之后的婚姻，对于三个人来讲，是片刻的欲望倾泻和日日的煎熬。
在这场欲望与道德之间的战争里，人变得徘徊和迷茫，看着惊涛骇浪每天发生着，流过自己。
出轨之后的男人，就像关在笼子里的猴子
婚姻是他护身的笼子，游客递过来的香蕉是他不肯撒手的欲望。
笼子给小猴子提供了安全感，但也给了小猴子束缚和限制，香蕉给了小猴子诱惑，可是笼子永远不可能打开门让香蕉进去。
小猴子只能暂时地伸手够到香蕉，以为自己真的拥有了香蕉，可是小猴子并不可能真正品尝得到香蕉的甜美，也不可能清晰地看到这跟香蕉上所有的斑点，比如这根香蕉是不是坏了一半了，他没有能力看清楚这些，因为香蕉无法走进笼子里去。
香蕉也永远不能够完全地看到小猴子，小猴子到底是不是四肢健全，会不会崩溃，难受的时候它会怎么来保护自己，香蕉从来没看到小猴子的那一面，但是笼子见过。
香蕉、小猴子、笼子就形成了这样一个微妙的暂时的平衡状态。
小猴子被自己的欲望给驱使着，放不下香蕉，香蕉也难以割舍小猴子对自己的渴望，笼子无法做到主动打开大门，放小猴子出去。
三个人可能会一直僵持下去，十年二十年，一辈子的都有。谁都无法预测这种僵局会持续多久。
谁来解开这个僵局？会是你吗？
我不知道，只有你能给你自己答案。当然最好还是不要给自己出这么难的题，太过折磨人，婚姻遇到问题，及早解决，自己解决不了，你还可以寻求专业的心理帮助。
@作者： 心理壹点灵丨范俊娟
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