分离焦虑

最近唯一的收获是发现了焦虑的一个源头，即潜意识里的分离焦虑。但我的焦虑似乎藏得很深，我不仅没有每天粘着我妈，反而在用一切手段把她推开。我最近常常对她态度恶劣，不是因为她对我爸太好，就是因为她对我关心不够。我又感觉到自己处在极度缺爱的状态，却无法在家庭里获得任何人的关注。想起似乎是去年初，我也经历了这个阶段，那时候我最常想的一件事情是我如果离开我妈怎么办，没有我妈在我简直活不下去。后来一年的独居生活让我渐渐摆脱分离焦虑，我感到自己真正意义上“长大了”，不再像以前一样需要妈妈了。但事实是分离焦虑没有完全消失，而是以一种很扭曲的形式表现出来。一方面，由于分离焦虑，我对家里的父母关系好于母女关系这件事感到不安，觉得自己是一个外人；另一方面，因为觉得自己已经是大人了，所以我又拒绝直接表达对母爱的渴望；两种情绪混杂在一起，让我在家庭里表现得很差劲。

最近常常感到痛苦的一件事是，我到底是被谁/被怎么样塑造成今天这个可悲的怪物模样？没有很悲惨的童年，原生家庭虽说不幸福却也没受过什么虐待，经历过校园暴力但也没有电视里描写地那么可怕。我找不到自己如今这样糟糕性格的原因，而我又不愿意把所有的问题都归因于我本身是个差劲的人。我永远记得，当我和一个曾经的挚友说自己得了抑郁时，她告诉我“这一切都是你自己作的”。后来我主动离开了这个朋友，因为无法接受她这类“爱的鞭策”。现在我常常想起这句话，怀疑她说的全部都是真的，但这样的想法却毫无益处，只会让我陷入自我厌弃。CN的Dr. Frankstein里写着，我们是被一堆无用之物精心拼凑后形成的生命，因而每个人都找不到自己原来的模样。希望某一天，我也能和R一样结束这样的迷茫和痛苦，只用一个概括性的句子就写完那些过往，然后咬着牙给把自己变成这样的一切唱一首毕业歌。