定言命令|“但我也是可以二分的”“啊？”“哈哈哈”“嘿嘿”

上午，两个月论文拉扯的痛苦被导师两个小时解决了，当然，不是本质地解决，而是经验。确然，我的创作思维一直干扰学术研究思维，这一点我是承认的，本身存在张力，没得商量。回导师问题的时候有些语无伦次，甚至有一瞬间被为难感时差点脱口而出：“佩索阿是可以这样被我们'程式化'的？”幸好忍住了，虽狂妄，还是尊师重道。论文开题终于有了眉目，并且完全在我掌控之中，很好。但这件事就说到这里。 下午，研代会上认识了一位女孩，就是那个“两块糖”和“一块糖”的故事。散会以后，我们同行，谈话间发现上学期竟然选过同一门老师的课（那门堪称启蒙的比较文化课程，上学期我写过，刘老师），又言语间觉得这个女孩的“味道”我很喜欢，就一改孤僻，顺便一起吃晚饭。

女孩是英语文学专业的，而我是比较文学与世界文学，ohno，又要重复解决那个问题：比较文学和中国文学、外国文学有什么区别。不过我喜欢她，我愿意做。怎么说呢，我说比较文学和中国文学（古代、现当代）文学的最大区别是，比较文学不能研究国内文学作品，因为比较文学学科界定之一就是跨语言，也就是两门或两门以上，当然，跨国别跨民族跨文明跨学科跨文化等就不多说了，总之要写外国文学作品，西方和中国以外的东方文学。然后，我又说，和你们专业什么区别呢?在此之前我们已经在路上达成一致了，那就是他们（外国语言文学）专业的课程真的很“浅”，这没什么好谦虚的，对于我除了练听力没有任何用处，我听过，我另一位同学本科是西外，现在教波斯语，本科毕业论文也是研究中西语言思维的差别，她很有经验，她说听完中文学院的课才感觉到深度，快感远远大于外语学院，而且学语言出身的思维本身就略抵制逻辑（只讲大多数），上学期刘老师的课也是，我学到的更多是做人的道理，如果在知识层面，那是很浅的，按这个女孩的话就是：小儿科。原因也很简单，他们读原文需要时间成本，当然不排除特殊情况有兼顾的，但只说普遍性，同样，中文学院也有跟着烂翻译烂译本做看似有深度实则烂研究的，这也没什么好自卑的，所以，看个人。因此，和她们专业的区别就是，我们具有理论深度，但语言不够精炼，她们语言足够，但更多止步于简介和翻译，再有，她们毕业论文用英文，而我们是中文。不知道为什么说了这么多不是重点的话。总之过程很愉快，也许因为她学外语多年，思维表现都比较西式，经常会对我做出一些鼓励赞美的表情和动作，我最受不了这个！我就肯定！想跳到桌子上！（我们已经坐在餐厅）讲我的小故事！我不谦虚，就是典型的小希腊人，我很自然，说膨胀就膨胀，说自卑也会一个字也蹦不出。

后来我们一起吃饭，知道她是四川人，我说我是河北人。然后，重点来了。我们先从毕业打算谈起，我说自己是不打算当教师的，应试教育不需要教师，是个人就能教，真正的老师教的都是课本上学不到的，而很显然，应试教育——不需要。我不想被规则磨损。除非——对，除非学生的层次够高。我还记得！上学期她上讲台做pre的时候，那么自信，课后问老师问题，我坐在窗边看着她，打心底里喜欢她，我知道，她是“那类人”，所以我今天一眼就认出她了。她今天也一直夸我有趣，一直在笑，可能我表现的太分裂，就真的很可爱吧！嘿嘿。好玩的事情来了。对了，我们在教师的观点是一致的，没有否定教师，因为我预感她要当教师，于是我感谢她，一定要做真正的老师啊！好玩的事情是，在我们因为对话而发现对方是“那种人”变得更加亲密之后，她突然问我：你喜欢散步吗？（一种渴望的眼神）我突然放下筷子，开始叹气，我表现得很沮丧，我思考了很久，说："本质上...我喜欢散步，但..我还没说完，她就哈哈大笑了，她一边笑一边说：“本质..”哈哈，原来她在笑我的用词，我表现的可能更急了，更像一个小孩子，我解释说，对，本质上，我喜欢哲学，喜欢沉思，理论上（我说理论两个字的时候，她又噗噗笑着）..应该喜欢散步（但我喜欢睡觉啊！谁人不知..）哎，我一直把自己不喜欢散步这件事当做自己的耻辱，是自己不成熟的标志，我说我害怕一个人，我害怕一个人在操场转到第三圈的时候就想自杀了，我害怕孤独，她之前说自己喜欢交流，我说，我也是的，虽然现实没有，但豆瓣...所以我羡慕所有可以一个人散步的人，真的，我做不到，我连这个都做不到，我害怕一个人直面整个存在，我说过，我看到珠江，看到海，就有跳下去的冲动，不是抑郁，是本能，是突然消失的冲动...

既然我们已经确定对方是自己的同类人，谈话就简单多了，我说，我遇到一些权且还可以说话的人，但她们也能追星，就理想和世俗两面都有，但我只有一面，怎么说，我和这个女孩就把这种状态归为两边都可以的，是可以二分的。我说，我现在只有一个女同学可以说得上，但她也是两边都可以的。然后我望着她（我觉得我很真诚）说，你就不是，你是我这边的！

她回答：“不，我也是可以二分的”

我害怕了一秒，但还是很喜欢她，我说：“啊？但我觉得你还是不一样（我还在固执）”她笑，还在笑，之后我就解释为什么我不能二分，我把自己比成鸡蛋上的薄膜，我要保存自己，我太脆弱，我畏惧改变...又怕说话间有什么不慎重，但她表示她完全懂我的意思，并且说，她更欣赏我的状态，我们都在辩解，又都在理解，更恨不得马上告诉对方不要误解，但我们做到了，我们会意了，这可能是女人之间的默契。总之，吃完饭的时候，我们还是很开心，谈一些学习的事，要做好老师，真正的老师，要不要考博。她住在一楼，我在二楼。

后记

所有敢于一个人散步的人都能给我安全感，都可以让我意识到人类与我同在，不然我就想消失，这不是情绪上的，而是本质上的。

我想，我愿意与她一起散步。

她说自己疫情期间做了不考博的决定，抑郁又痛苦，却又没说原因。

我在心里问：你愿意告诉我吗？

我们都喜欢宿舍楼后面的小操场。

我等待她。

她应该喜欢我，这不是假言命令，是定言命令。