一段很累也很爱的感情有挽回的必要么？

前几天有个女孩找到我说，最近刚刚分手，虽然很伤心，可是却有松一口气的感觉，因为一直以来，在感情中她都觉得爱得很累。

她看起来很疲惫，状态很差。

可即使是这样，她还是觉得舍不得，想要挽回却不知道有没有必要。

我常说，面对分手，是否有必要挽回，能不能挽回成功，都不是我们首先要考虑的问题。

我们真正要思考的，是这段感情的问题出在哪里。

你说很累，为什么会累？

是有需求得不到满足，不能得到的"累"，还是情绪上负面东西太多产生的"累"？

你究竟为什么要去挽回，是确认过"是TA了没错"，还是不甘心？

问题一：为什么你会觉得累？

我们常说好的感情，相互成就。我们行走在这世界，总是在追逐一些自己需要的东西。

就像我们熟悉的马斯洛需求层次理论（hierarchical theory of needs）：

人最基本的，与生俱来的五种基本需求，构成不同的等级或水平，并成为激励和指引个体行为的力量。

其中爱的需求、尊重需求、自我实现属于高级需求，这三种需求中，有相当一部分，情感归属、自我实现、对方的尊重认可、自我价值，都要在与另一半的关系中实现。

当你寻寻觅觅到一个合适的人，TA所能给你带来的与你的需求不匹配，你就会出现"不满"，产生类似于怨怼的情绪；而对这些需求，我们本能地仍在追求仍在需要。

久而久之，孜孜以求却又求之不得，就像是总也跑不到终点的马拉松选手，"累"就一个字。

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问题二：你为什么想要挽回？

"但凡未得到但凡已失去，总是最登对"，老歌总是很有哲理。

人在面对失去的时候，通常会夸大自己的感受。

就好像一个玩具，放在家里你熟视无睹，没见得有多喜欢，可某天你妈要给亲戚家的孩子，你又觉得万分舍不得心如刀割。

还是那个老生常谈的话题——不要因为不甘心，去拼命挽回。

诸如"谈的好好的，突然被分手我真没面子""就真分手了那这几年的时间不是浪费了吗？"这种幼稚的想法，真的可以放下。

总要清楚明白你挽回的真实目的和缘由，你的方向才有可能是正确的。

感觉很累可是很值得vs因为不值得所以很累，这个由你自己判断。

最后有没有必要挽回，从来都只有当事人才有话语权。我不能帮你做决定，可是我可以帮你理清思路——

首先我要和你说的是，挽回不是简单的挽留住TA这个人，而是给自己一个复盘回头的机会，从而提升自己，改变自己在情绪控制、与人沟通、亲密关系处理等方面的行为模式，这一点是受益终生的。

我们常说，好的爱情相互成就，如鱼得水，那么那种爱得死去活来的感情呢？

爱是真爱，累也是真累，问题出在哪里呢？

找到这个问题所在，也就找到了挽回的大致方向。

我们再重新说回到爱情中的需求问题。

一、情感需求的四个维度

所谓完美爱情的样子，我们大概都见过，身边总有一对。两个人相处轻松，亲密无间，像是好朋友，又是好情人。每一对都是"爱情三角理论"的模范样本，

耶鲁大学社会心理学家斯腾伯格认为，完美爱情=激情+承诺+亲密。

激情是相遇之初原始的本能，有吸引才会走到一起；

亲密是相处的状态，彼此的认可、情绪输出、需求满足、沟通顺畅，才有严丝合缝的契合度。

承诺是最高境界，给予彼此的吸引和相处的亲密状态，两人的需求都在感情中（也就是对方的输出）得到了满足，所以给出冷静的期许。承诺是完美的共鸣。

基于爱情三角理论，我们可以推导出感情需求的四个维度——

愉悦（激情）、舒服（亲密）、依赖（亲密）、安全（承诺）

1、"愉悦"

是 "我一见你就笑"的吸引力。

有句话说得好，谈恋爱是为了开心，有谁不是因为和对方在一起开心才开始的？

荷尔蒙刺激下多巴胺分泌的愉悦，是任何一种类型的高兴都代替不了的。

2、"舒服"。

亲密关系中，两个人在一起舒服，是门学问，因为谁都不能靠激情走得长远，相濡以沫靠的是沟通、表达、处理矛盾的能力等等，

所谓日久见人心，情商才是一段感情能否修成正果的关键。

3、"依赖"

是因为长久的"舒服"，而产生的离不开TA，有TA万事足的感觉。

4、"安全"

即我们常说的安全感。

安全感来源于自信，也有对方对你的认可、包容、赞赏。

还有对方的踏实、言出必行的品格等等，是对各种条件融合后，你能笃定地对TA、对未来的充分认定。

这是感情中的高阶需求了。

我们在亲密关系中所希冀的，基本是这四个维度。

这四种维度一旦有所缺失，或者你重视的某种需求长期得不到满足，就会让关系越走越艰难，越相处越累，甚至可能分手。

二、"越累越爱"的感情危机 = 需求缺失

1、本源型缺失：你的需求TA永远不能满足

比如我大学同学小C，被一个女生紧追不舍，几乎每天视线所及的范围内，都能看到对方。

他还没来得及想明白自己到底喜不喜欢人家，就匆忙在一起了。

两个人做着校园情侣都会做的事，一起吃饭一起上自习一起和朋友聚会。

可是小C却觉得哪里都不对劲：为什么别人谈恋爱像个傻子一样开心，而他却一点也高兴不起来呢？

原因很简单，亲密关系的前提是吸引，吸引而产生的"愉悦"他压根没有，这感情没办法进行得下去。

而他女朋友也觉得恋爱谈得不温不火，感觉不到小C的真心，都是自己单方面付出真的很累。最后就不了了之。

小C女友的需求很简单：喜欢她。

可是小C做不到。

这种需求的缺失，是本源性的，无法改变的，累也好爱也好，除了说声遗憾真没什么可挽回的。

2、错位型缺失：你的需求和TA的维度，刚好错开

一段亲密关系越走越艰难，越走越累。有时未必是某个人的错。很可能只是你的需求，恰好不是TA能够了解的维度

最近刚接到的一个案例，刚听到那个女孩描述的时候，我觉得可能是小女生的"作"病犯了。

男人听起来方方面面都好，简直是二十四孝男朋友。

比她大7岁，成熟稳重有事业，细致体贴不花心。可她说"觉得谈恋爱好累。"

她愁眉苦脸的样子不像是假的，她说好像谈了个假恋爱，感觉他并不爱她，照顾是照顾的，但是像照顾宠物。

深入了解才知道，对方并不太和她交流。毕竟人生阅历摆在这儿，女孩子要是热烈一点表达感情，他会不自在，还会觉得她略矫情。

这种"老派"的男人简直是上世纪中国家庭的缩影：男人都是深沉不善表达的，女人都是含蓄内敛温柔的。这样教育下长大的男人，各种行为模式都投射着旧时代的光影。

他是不爱她吗？

肯定不是的，这种老派男人不会随便对谁好，但是只要认定你，就会很专一。

因为在他们的世界里，有一套严苛的行为标准，就像小时候写错字会被打手板一样，这是他们给自己设定的不可逾越的红线。

这一对显然是需求与被需求错位了。

女生要求的是真爱，男人也对她是真爱，可表达不到位，让需求和维度错位了。

如果不假思索轻易说分手，这种男人大概会点头答应不会挽回，哪怕心里再痛苦也不会表现出来。可能心里还会响起"有一种爱叫做放手"的BGM。

你说一直以来这女孩累不累？

累的。

可是这样错失的爱情要不要挽回？

肯定要啊，不挽回日后肯定追悔莫及。

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3、回避型缺失：你想给得很多可TA什么都不想要

谈恋爱么，肯定是你有"愉悦"的需求，TA有"舒适"的需求。

每个人的重点不一样，但是大家都会向对方索取，同时也在付出，这样的关系会有磨合有矛盾，有磕磕碰碰，但状态始终是健康的。

可有的人对你没有需求，你也别想从TA那里得到什么。

最初的吸引过后，确认过彼此"愉悦"，"在一起"这件事对TA来说形同虚设。

这种人我们通常说，他们很自我，也有个心理学名词叫"回避型依恋"。

由于原生家庭等很多复杂的形成原因，造就了他们不会处理亲密关系，一旦超越边界就躲回自己的世界，这种行为模式。

与回避型依恋者相处，像在空屋子里喊话得不到回应，像在舞台上唱独角戏没人喝彩，和空气谈恋爱，各种筋疲力尽。

之前我写过不少关于这类型人的分析文章，也探讨过如何挽回他们。

其中最重要的一点是，如果你想要挽回回避型恋人，一定请再三确认，你是真的离不开，你们是真的彼此相爱，并且你愿意为爱坚持。

三、挽回 = 弥补缺失的需求

我一直说，凡事抓住本质，一切迎刃而解。

上述说的各种需求缺失问题，你之于对方是这样，对方之于你也是一样的道理。

比如，你自觉很爱TA，也尽量做到最好，下班有事报备，生活上也多有照顾。可TA就是每天情绪不高，不是要求这样就是要求那样，你怎么做就是不能让TA满意。

这是谈恋爱还是受罪？你觉得累就很想说分手。

这时候就想一想我们之前说过的，感情需求的四种维度——TA每天作天作地，是哪个维度的需求一直得不到满足呢？

你仔细想来，大概会恍然大悟，虽然你一直对TA不错，但是从来没有对TA说过未来的打算，也没有要带TA回家见父母的意思。

那么对TA来说，"安全"这一项的感情需求是缺失的。

知道了这一点，危机状态也就随之化解，对于你来说，只需要几句话，就能提供给对方这种情感需求。

爱情说起来很复杂，可有时就是这么简单。只要切对脉，找对方向，从前看起来迷雾一样的情况，经过分析，就演变成抽丝剥茧一样明晰了。

感情说穿了就是，你要的，我给的了，我要的，你刚好有。只有双方的需求都满足，才能满意、满足、满心欢喜地继续走下去。

说了这么多，主题还是那个主题——要不要挽回，你说了算，但是相信现在你至少清晰了许多。

正是因为感情中的种种求而不得，才会让你觉得很累，对照你的需求、他的维度，看看你们的问题究竟出在哪里，再做出决定，相信，这个决定应该是理智清醒又方向坚定的。Good luck！

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