奶

要断奶了。

我一直以为，断奶是宝宝人生的第一次重大分离。她应该含着泪花嘟着嘴巴委屈地哭着找妈妈，不适应地被迫感受着对食物与安全感同时易变的分离焦虑。而事实是，她毫无波澜的捧着奶瓶，追着外婆叫妈妈。反倒是我，天天捧着硬邦邦的乳房，满腔空虚焦虑，不知所措。

刚生下她的时候，她眯着眼睛嘬到了乳头，新世界带来的不安才逐渐消弭。额头渗出细密汗珠，小手紧握，小小的脚指头坚硬地弓着，嘴巴不停吧嗒吮吸带来脸蛋有节奏地鼓动。吃饱喝足后，有时会翻个白眼继续睡觉，有时又瞄一眼这个模糊的世界，拉伸一下面部肌肉，收一个满足的笑容复又睡去。此时，我因喂奶这个原始的动作带来的耻辱感才得到安慰。

人是很奇怪的，刚喂奶时，我深深的为这个动物性的动作感到耻辱。人类，意识上跳脱了动物的范畴，却在生命繁衍时，找回了这种原始的本能的使命。初喂奶时吮吸带来的疼痛掩盖了思想的触动，而当习惯了这一动作，每一次吮吸都是一次野性的回顾。人类已经习惯了所有的行为都借助工具来摆脱自己的动物性，吃饭用筷勺取代了直接啃咬，喝水有了壶杯而非舌头舔舐，出行借助车马告别了四肢跳跃……似乎只有喂奶这一动作，将素日里的工具武装卸下，人又回到了那个坦胸露肚的年代。而三十年外装与知识的包裹，已经对这种动物性充满了排斥，衍生出返祖的羞耻感。

待渐渐习惯了她的吮吸，吮吸带来的快感与放松，又让我对喂奶充满了期待。人是思想驱动的动物，但亦无法摆脱生理快感的诱惑。乳房充盈了奶水，带来酥酥痒痒的感觉。奶水的释放，像轻挠痒痒般舒坦。每次她哭泣、狂躁时，我歇开衣服便能安抚这一切。这是我的法宝，内心深处甚至有些骄傲的法宝。

如此，便在此刻断奶时，我如此不舍脱离母亲这个天生的功能。没了这个联结，我就变成和爸爸、爷爷、奶奶、外公、外婆一样的存在了，我和她最私密最紧密的联系已被切断。我也失去了一个天然的功能性——白天工作，晚上喂奶，我的人生被动地填的满满的；如今，即将有一半的时间空置出来，需要我自发的、主动地去填满。淡淡的失落弥漫了每个独处的瞬间。

如果我不打算再生一个娃娃，这可能是我最后一次如此明显的感知我乳房的变化。她软软柔柔的，渐渐的充盈得像气球，又渐渐硬化成石头。待硬过了头，她又渐渐萎缩，外皮像泄了气的气球，开始出现皱巴巴的纹路，包裹着一团糯米饭，轻轻一蒽，软软绵绵，又有点倔强的坚硬。相较于身体其他肌肤的年轻状态，她渐显疲态，她开始出现下垂，昭示着她曾经承担了超出她负荷的重量。

我开始寻觅事情做，我开始安心看书，我开始排斥刷剧，我开始害怕空虚。仿佛渐渐退去的奶水，带走了我的少不更事。失去了哺乳的功能，更多了一份奶粉钱的压力。我开始重新考量自己的实力与未来，渴望脚踏实地地走好每一步，以期越走越宽的道路，带着她。

断奶，可能只是我自己的一次重大分离，与过去、与世俗；与懒惰、与孤独。

断奶，又莫不是我的一次重大重逢，与平静、与自我。