你的脆弱和坚强都超乎自己的想象

许是有大半年没登录过豆瓣了，前几日心血来潮打开看时，才发现一年前写的一篇日记居然得到了那么多人的关注和安慰，一年前的冬天，大概也像现在一样萧瑟又寒冷，那时我刚从抑郁和暴食症的痛苦中解脱出来，在电脑上敲下了几个字：“给自己在夜里找一点光”。

这一年里，我没有再写过任何文章，也没有再回头看过那篇日记，但我记得当时自己在文末写的最后一句话，“生命不息，一切都还来得及。”虽然2020年一半时间都在疫情的封闭下度过，也经历了许多起起落落，但总体来说，我还是努力过得比去年更好了。

在没有节食也依旧吃吃喝喝的状态下慢慢把体重从118减到了104，也练出了能得到别人称赞的肌肉线条；机缘巧合的认识了一个浪漫的女孩，成了天天腻在一起的好朋友，她带我体验了很多从来没做过的事情，经常能神奇的拥有孩子般的仪式感；工作上也有了些新的进展，站在了更大更闪亮的舞台上演讲，在新的领域里找到了自信和从容。

前阵子在杭州出差的时候，晚上在酒店接到了一个好朋友的电话，他是一个在北京本地长大的孩子，本来在北京也收入不错，却兴致勃勃去了武汉创业，去之前聊起这事的时候，他一腔雄心壮志的跟我们说，那边的合伙人已经把一切都准备妥当了，他过去之后就算前几个月不睡觉也要把公司业务做起来。

结果到了武汉真正着手公司运转之后，他才发现，一切都根本不是他想象的模样，甚至可以说相差甚远。公司的各个环节都出现了大大小小的问题，他本以为只要他自己工作努力就一定能办好公司，却没想到现实的问题远不止是工作勤劳就能解决的。

电话中，可以感受到他明显的消沉与沮丧，他抱怨这是他第一次离开北京自己出远门，一个人在陌生的城市，顶着巨大的工作压力，每天吃不下饭睡不着觉，不到两周的时间就有点情绪崩溃了。我问他接下来什么打算，他说准备回北京了。可能是我本来也不太会安慰人，只能也顺着他说，“那就回来吧。”

但其实我也不知道究竟该劝他坚持还是放弃，毕竟有些路，走下去就会看到不一样的风景，有些路，走到头却发现是死路一条。

我只是想起了自己刚来北京那会儿，颇有种初生牛犊不怕虎的冲动，当时我也是从未一个人出过远门，在北京也没有亲戚朋友，再让我重新回到大四那年，我都不一定有勇气放弃家里安排好的工作，单枪匹马的从大学宿舍偷偷订了票跑来北京。

最开始的第一份工作，起初有两个月实习期，月薪1500，要租房，要挤地铁，要开始自己洗衣服做家务。当我妈得知我偷偷跑来北京，第一次跟我视频看到我租的那个小单间时，她半天没说话，只是问我，“家里住的不比这舒服吗？”我打了个马哈绕开了话题，仓促的结束了对话。

我也哭过，有一天下了班走去地铁站的路上给大学室友打电话说起彼此近况，说着说着就哭了，但她问我考虑回去吗，我一边哭鼻子一边斩钉截铁的说不。当时心里大概只有一个想法，既然是自己选择的路，那就算回去，也是等有一天做出番成绩能让我自由选择的时候，而不是灰溜溜的被迫离开。我没太大雄心壮志，只是在某些方面又倔又拧，这一固执，就固执了四五年。

《一生》中写过这样一句话，“生活不可能像你想的那么好，但也不会像你想的那么槽。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己想象。有时，人可能脆弱得一句话就泪流满面。有时，也会发现自己咬着牙走了很长的路。”

就像我一直觉得自己在人生大的道路上还算挺坚强的，也不是多愁善感的类型，但在某些时间段还是会不可自抑的因为敏感焦虑变得“脆弱”（虽然很不想承认这个词）。最近两周朋友都说我看着心事重重的，我说可能跟天气有关，雾霾笼罩的冷天气，阴郁、低落、无精打采，仿佛带来了一个无形的磁场，抽空了我的大部分活力。每次看向灰暗的天空，觉得空气中都弥漫着孤独的气味。

刚毕业工作那会儿公司同事都说我天天傻乐，感觉没有任何烦恼。现在公司领导说我冷静的不像这个年龄的姑娘，每天像个老佛爷，她经常说希望能看我能像个小女生的样子。倒也不是故意装成熟，只是经历了很多之后心里总不自觉的装着事，总不停的对现状感到焦虑，一方面觉得自己看透了些生活，一方面又对生活更加迷茫，所以既回不到无知无畏，又做不到真正的云淡风轻。