挽回前男友，但是为什么他越来越反感我？
事实上，不是你想做一件事，就一定能做到。
感情中，渴望往往和结果成反比。
因为爱情这事，其实有一座隐形的天平。两个人能在一起，就说明天平曾经是平衡的。
而分手的本质就是他想撤掉这座天平上的筹码，开始另一种生活。于是这时候已经开始失衡，你的这一端变重，他的那一端变轻。而你若只是执意挽回，在你这段持续加重筹码，天平只会越来越失衡。
想让爱情天平恢复平衡状态，最好的方式是你也先撤走几个筹码，然后引导对方加注。让它尽量不要因为失衡而“翻车”。
你要拿走的筹码：你的负面情绪、你的需求表达、你对他的执念、你想复合的目的。
你要引导对方加注的筹码：向对方铺垫舒适感、接纳对方的负面情绪、消除分手障碍、让他看到你的改变、植入思维引导价值、引导他投入沉没成本。
总之一句话，当你们俩的关系恢复到一个平等的状态时，就是复合指日可待之时。
01 搞清楚，你的挽回是在表达，还是在接纳？
挽回一个人的基本是“爱上一个人”，也许你会说，这不是废话嘛，我当然是因为爱他才要挽回他啊。不一定！
你爱上的这个人，可能并不是真实的他，而是你期待中的一个理想伴侣。
可能他的某一方面符合你的理想伴侣，但他并不是为你量身定制的，他有自己的生活理想规划，也没有义务要陪你走到最后。
如果你能想明白这件事，那你就该先学着“接纳对方”，而不是把所有的事情都当成“理所应当”。接纳对方的负面情绪，尊重对方选择离开的决定，并且尝试着理解对方想要什么样的生活。
举个例子，很多女生并不能接受男生放着堆积如山的袜子不管，自顾自地躺在床上打游戏。因为对大多数女生来说，美好的生活就是应该建立在整洁、干净的基础之上，一个男生自律、积极、服从才是爱的表现，懒惰、邋遢就是自私自利。
当你用这样的一个设定去限制对方的时候，你对亲密关系的认知就是比较狭隘的。你更希望有个人能来配合你的标准，而不是共同努力去磨合彼此的生活习性。
所以在挽回的时候，你往往也会有许多理所应当的想法。
“你不该辜负我，我对你这么好。”
“两个人过日子应该是什么什么样。”
“我已经妥协了，为什么你还是无动于衷？”
一旦你陷入自我想象中，你可能就会错过对方真实的诉求。
换位思考一下，如果现在有两个人在你面前。
A对你说“我需要你爱我，给我一切我想要的感觉。”
B对你说“我可以接纳和包容你的情绪。”
你会选哪一个呢？
答案显而易见。
所以停止你一味地输出和表达，我相信对方既然选择跟你分手，对他来说，就是想开始一段更好的新生活。
而你企图把他拖回过去，就是在阻碍他，说服他，把自己放到了他的对立面，你让他如何反应？
一定是对抗情绪大于其他的情绪，所以表现出了反感。
尊重和接纳对方的选择，才是挽回的第一步。让他坚定不移地相信你已经不想挽回他了，这样做有两个好处，一是削弱你的目的性，当他再跟你聊天的时候，他就会更加舒服和自在。二是提升自己的价值感，让对方明白，既然你不是他目前的最佳选项，那他也不是你唯一的选择了。
如果你也陷入复合的泥潭，不知道如何破解你们降到冰点的关系；如果你也曾经乞求、纠缠、骚扰过对方，现在情况变得越来越糟糕，根本不知道下一步该如何弥补，可以+老师vx：mifeng8626我会根据你的案例情况制定详细的方案，指导你一步步重新找回他的心。
实操步骤：
1. 在距离你上一次联系他后的3-5天给他打个电话。
2. 告诉他“我放弃了，我现在觉得我俩确实不合适。我现在理解你的感受和顾虑了，希望之前没对你产生什么困扰。”
3. 这时候对方肯定会很意外，于是会有两个反应，一是软化态度，跟你寒暄一下，这种状态你再用朋友身份去一步步试探，是完全没问题的。二是依然拒绝你，对你说“你想明白了就好，那以后也不必联系了。”
如果是这种反应，你就顺势打压一下对方，跟他说“分个手而已，没必要老死不相往来吧。我都不在意了，你不会还放不下吧？”
此话一出，对方很难再对你说狠话，只能硬着头皮加回好友，保持友善。
02 修复关系的前提是消除障碍，不是表达态度！
我发现呀，男女性思维的不同，势必会导致很多问题的处理方式都不同。
举个例子，一般男女性吵架的时候，男生的思维是垂直逻辑型，更注重解决问题。而女生的思维是发散感受型，更注重对方的态度。
所以很多女生在挽回男生的时候都会有一个非常非常常见的思维：
“我都已经放下姿态来道歉了，你怎么能用这种态度对我？”
而男生考虑到的事是“分手的问题是否能得到有效解决？”
“如果复合是不是还会继续之前的问题？”
“你是否符合我对未来伴侣的期待？”
所以女生再怎么表现自己的态度，都没有用啊，因为男生在择偶的时候考虑的根本不是“你够不够爱我”，而是“我们合不合适”。
这时候，女生又会想“凭什么只有我在努力改变和挽回”，“合不合适得靠两个人一起努力磨合啊！”
抱歉，对方已经做出了他当下认为最好的解决方式，即离开。而你想挽回，想改变局面，所以消除分手障碍的重任自然落到了你的肩上。
说白了，人家已经跳出了跟你的亲密关系模式，在寻求自己的生活了。而你还在那个亲密关系模式里，硬要把人拽回来，谁会乐意呢？
好了，那么我们要怎么消除分手障碍呢？
我今天先简单的把分手原因归为两类：内因分手和外因分手。
内因分手：即你满足不了对方的需求。也许是情绪价值不高，爱作闹，给对方造成了一些情绪困扰和伤害，他觉得跟你在一起太累了，还不如一个人自在。也许是性价值、物质价值的匮乏，让对方感觉看不到未来。
内因分手的处理方式就很简单，一个字“改”！
实操步骤：
1.不要跟对方承诺你会有什么改变。（期望过高达不到，反而更失望）
2.从细节展示改变，循序渐进。没有人能够在一夜之间完全改变，也不必刻意地说服对方，弱化展示的部分，强化自我建设的部分。相信我，当你发生改变的时候，对方是感觉的到的。不想继续不代表完全不关注你，每个人多少都有一些好奇心。
3.改变需要对症下药。对方需要一个顾家的人，你就别天天晒出去玩的照片，在家做几道菜。对方需要一个独立能干的人，你就别老发情情爱爱，一张公司定位的加班夜景，不加文案更让人好奇。
4.改变太难？不必自暴自弃，很多时候，对方也是抱着“过线心理”，比如对方内心的及格线是60%，你之前只做到了40%，现在只要提升20%对方就能明显感受到，并不是要你做到100%的完美。明白了吗？
外因分手：即因为受到一些外部阻碍，难以解决。比如一时无法克服的异地恋，比如家庭条件差异太大，导致父母反对等等。
外因分手的处理方式，操作起来相对复杂一些，但是有一个好处，就是如果你愿意站在对方的阵营去共同解决外因，那你们的关系内部就会非常团结！
实操步骤
1. 了解清楚你们只是因为外因分手，还是内外因都有。（如果单纯是因为现实，那你可以大大方方提出解决方案，试探一下对方的反应。）
2. 打消对方的顾虑。比如异地的，你可以给对方一个结束异地的期限，为他规划一下未来。比如对方家里不同意的，你可以了解一下对方家庭的需求，然后争取一个向他父母展示价值的机会。
3. 植入思维。向对方灌输一个概念，我们终究是要脱离父母组成一个新的家庭，最重要的是你的未来想要什么？如果对方只是用外因来拒绝你，实则是自己对你不满，那就重复内因的操作步骤。
在这里老师说再多，不如你们亲自+老师vx：mifeng8626我会根据你的感情状况，具体分析前任变心的原因，教你立刻扭转局面的策略，并且你还会获赠一对一咨询的机会。
03 “对方对你越反感，说明他反而越在意你。”
我们往往在生活中很怕承受别人的负面情绪，因为我们会本能地觉得，被人否定被人讨厌是一件不好的事。但事实其实恰恰相反，你之所以能调动对方的情绪，刺激到对方，说明你对对方来说是一个“重要人物”。
所以分手后最可怕的情绪，并不是拒绝、反感、抱怨、指责，而是陌生。
如果在对方心里，你真的是一个可有可无的路人，那何必再来刺激你，抗拒你。一个认知正常的成年人，对一个陌生人的态度应该是陌生且温和的。
他会反感你，说明他潜意识里对你是有需求的，这份需求主要体现在他曾经对你的期待，他原以为你能理解他，能温柔以待，可是你却表现出了他不想看到的一面，所以他才反感。
他对你的拒绝和逃避里面，有一份对自己选择的失望。
这时候他甚至自己都不知道自己是在意你的，所以你要颠覆他的认知，唤起他的正向情绪。
实操步骤：
1. 跳出对方思维框架，掌握主动权。
比如说，对方跟你说“你烦不烦，你能不能别来找我”的时候，首先你心态不要崩，不要认错，也不必反驳，你可以反问他“什么叫烦？你说说看，我注意下”，你也可以开个玩笑，对他说“我倒是挺想被烦的，可惜咱没有这个运气！”
对方在拒绝你的时候，就是想要用这样的气话来逼退你，掌握局势的主动权。你要是被他吓跑了，他就会觉得这一套行之有效，下次你再找他，他还是用这样的方式拒绝你。
所以要跳出对方思维框架去回答，让他知道，这样的拒绝对你来说是没用的，见招拆招，化解尴尬，让对方哭笑不得，进入你的聊天节奏中。
相信我，当你的情绪能不被影响，灵活自如地对答如流时，你会闪闪发光，对方反而会被动服从。前提是你聊的内容是积极向上，不让对方有借口拒绝的。
2. “钓鱼式”情绪带领。
下一步，聊点有深度的东西。虽然我一般在挽回初期，不建议大家去聊感情问题，但是如果挽回了一段时间后没有成效，那这一招可能就是致胜的特效药，要谨慎使用！
你可以以一个旁观者姿态，平静而轻松地问问对方“虽然我们分手了，但是有些问题我一直搞不明白，你能不能跟我说说我给你的印象，多说说缺点，下次谈恋爱我好注意一下。”
给对方一个情绪出口，合理地说出对你的不满和意见。
且不说他发泄完之后，会不会对你产生愧疚感。引导他说出这些，鱼就已经上钩了。这时候无论他说什么，你都保持一个模糊的回答，不赞同也不反驳。你可以说“你说的这些，对我很有帮助，值得深思。”
这时候对方往往会有两个反应，一是问你对他的看法，以及他的缺点。如果他问了，其实就是复合的征兆了，说明他还是非常在意你，并且希望有机会弥补修复关系的。
这时候，你就一针见血地指出他的不足和需求（这个需求必须是你能满足他的点）
如果对方能大方承认你所说的点，你就可以乘胜追击，心平气和地给他一些建议，以一个陪伴者或者老师的身份出现在他身边，让他更多地跟你聊一些精神层面的东西，在精神层次上逐渐依赖于你。
如果对方说完后毫无反应，你就可以说一句“可惜有些事并非你想的那样，算了既然都分手了，我也没解释的必要了。”
引发对方的好奇，也是打破对方思维框架的一种。
这样说了之后，对方就会不自觉地来关注你，并且反思自己是否真的因为一些主观因素而错怪了你。
虽然说起来容易，但是真正想要带领对方的情绪，掌握主动权，还是有很大的难度。
需要你有非常强大的情绪控制能力、判断力和感知力，以及灵活应变的沟通技巧。
今天说的这三件事啊，是我在咨询过程中遇到最多的三个问题，说了这么多呢，还是希望你能明白，分手不代表什么，有时候用力过猛，反而让你的挽回变得紧张和压抑。
永远都记住一句话“不要把简单的问题复杂化”。
如果你下定决心了要挽回对方，就抛开你的情绪，解决你们的分手原因，重新建立起信任机制，铺垫积极舒适的情绪氛围......不要去想对方还爱不爱你，不要被对方目前的态度和偏见所打击。
你要知道，他反感的不是你这个人，而是你当下的情绪和状态。所以，现在对你而言，记住五个字：“温和而克制”。
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