七月记，待续。

                
                
六月再见。七月你好。
                
                
很想在夏天的郊外放烟花。噼里啪啦。火光四射。让空气里弥漫硫氮氧化物的气味。很想，很想。可惜现在的状态貌似只能在空调房中半梦半醒的吃冰西瓜，不说话。
                
                
2010下半年的第一天。其实也不想表达什么。时光匆匆如流水，只是蒸发在这炎炎夏日之中。想找一条氤氲的路，踮着脚走下去。
                
                
wake up，survive，go back to bed。是不是真的只要做那么多。其实每天都起不来，睡不着。中间那段，苟且，苟且。
                
                
不知道是麦子还是芦苇。其实我不知道芦花是什么，虽然我所在的城市有全国著名的芦苇荡。。。海子说，我的妹妹叫芦花，我的妹妹很美丽。
外婆家是有田的，这令我感觉非常幸福。江南的田野美丽到无法描述。我所喜欢的，是夏日，在院子里摆桌吃晚饭，乘凉，看天一点点的暗下来，有鸟，白色的水鸟，陆续飞过。青蛙的叫声盖过麻雀黄鹂的叽喳。小狗跟着主人从田间回家，路过每户人家，必定会打招呼，询问吃了些什么。洗碗筷的声音。西瓜被剖开的声音。拍蚊子的声音。猫咪走过来蹭着腿喵喵的叫。稻田哗哗的排水的声音。
或者有更多，可惜想不到了。（7.1）
                
                
每一天都会等待。可是就是不敢先和你说些什么。一来我不想太主动了怕你不珍惜，二来怕打扰你，三来，我也实在不知道该和你说什么。其实只是想要道晚安罢了，晚安，晚安。
于是从九点半，你们夜自修结束起，我便一直在等待，等待。
突然讨厌起时钟来，这一个钟头，它把我变成了白痴。(7.2)
                
                
   其实我很不知道自己现在是在做什么。明明十点多就说要去睡，没有看比赛，但是还是磨蹭到了现在。你不在。果然的只是像我昨天说的那样“我每天都会等你的短信哪怕只是一句晚安”。然后你就真的一句晚安然后没有回应了。
令人惊讶的是我失望了并且难过了。
  好想好想给你写信什么什么的。但是那么多的话我连一句句说都有困难更何况是一整段。总觉得女生要矜持。虽然我的确很多话都说的太透彻，透彻到我都烦了。还是怪你不解风情，是么，应该是的吧。又或者是我心急？不得而知。
这不算对的时间。你也不算对的人。却是我时时刻刻都想看见的人。
  想要和你说话，面对面的说话哪怕你的声音有点逗。想揉揉你自然卷的头发。用手指划过你的掌心。。。也许我想做的只有那么多而已。
  我不敢和你说我喜欢你啊虽然你知道这件事。我不敢看着你啊虽然你也会回望我。
你说，那天聊了那么多，再看见觉得好尴尬。
  不是尴尬啊，我只是害羞。只是害羞。
我想要美美的好好的乖乖的出现在你的面前，可以淡定的微笑说早安午安还有晚安。想听你说你也喜欢我我们在一起吧。然后我点点头说好啊好啊。我是想这样啊。
还是你太腼腆了。
  不止一次想问问你，我们现在算什么。恋人未满？只是发短信暧昧？那么我告诉你和我这样暧昧的人多了去了不止一个两个。我不想和你也这样。我已将厌倦那样的生活。你和他们不一样，不一样。
  到底懂不懂，懂不懂？
  但是我最终没有问。因为这样的问题我只会当面问。我怕问完之后你愣愣的不回答会让我哭泣。我不想这样。太容易失态了。
  好吧，就让考试做个借口。我等到考试结束，我一定一定要当面和你说清楚，一定要当面说。
  我不相信短信不相信扣扣。
  除非你用纸笔写信给我。可能么？我不信。就连你是不是会主动和我当面说话我都很怀疑。
  我不想主动，不想主动。
  只是因为怕你不珍惜。
  其实你没有那么好。可是我也不好。
  太乱了，写的太乱了。。。写之前觉得要把它Email给你。现在想想这本日记我不会给你看的。
  这只是我自己的事。罢了，罢了，罢了。
  太主动，会吓到你，失去你，我不想这样。我宁愿永远只是痴痴的等你开窍那天。等你鼓足勇气那天。
  hansey的图。你看见我想你时的那片天空了么？
  安。
  另，考试加油。对我自己说的。
                
                
正在很热血的看艋舺。猛的听见外面的雨声，不知道为什么，想都没有想就给他发短信了。我说，突然的就下雨了。只是很想说一下。现在是两点半。你醒来估计地都已经干了吧。
半夜我是不是有些无聊啊。。。
                
                
又是大暴雨。夏天，夏天。能不能不要打雷吓到我？（7.3）
                
                
刚刚很突然的就不想理你了。不知道为什么。（7.4）
                
                
这么热的天，你的情话总不及一副自拍的雪景来得吸引人。
还是因为我不喜欢你了？不晓得。（7.7）
                
                
考完试。。。很伤心很伤心。。。原本不该这样子的。。。。（7.10）
                
                
在这下雨的夜，让雨水代替的亲吻你的脸。（7.16）
                
                
不晓得说什么。刚刚差点被吓哭。突然觉得自己很怕失去你啊。真的很怕。让你说说你姐的事其实也只是我的好奇外加不自信。但是如果早知道结果会这样，我也还是会问的。只是不会在那样的情况下。
我想你一定很难受很难受。
但是我也实在做不了什么。
爱情神马的，我不知你现在是如何看待的。虽然我从来不相信。但是每次你说一些类似于“等你厌倦我就离开”之类的话我其实都非常难过。但是我又着实不知该拿什么来回应你。因为厌倦也好，玩具学说也好，起初也都是我提出来的。让我保证一直一直的对你好也是假的可以的。
但是此时我只需要你。此时我只念想着你。此时我只想你是我的然后我也是你的这个世界再也没有其他人。
你说你觉得自己难过的那一刻我真的怕失去你。
但愿你理解我。
为什么不活在当下呢。如果这一时我们都觉得快乐，那么就好好的享受一下啊。我不希望你想着下一刻也许筷子小姐就会失去兴趣然后面对任何的我们之间的小感动小欣喜都退缩着觉得它虚幻觉得自己不配拥有。
我是混蛋。
可是我还是希望你快乐。
而且那快乐是源自于我。就像我和你在一起时感觉到的开心。（7.24凌晨，给章鱼先生的电邮）
                
                
经过手机提醒才发现今天是麦麦到家的第三年。
可是它已经不再了。（7.29）