那些大宝让我明白的事情

(前言：重组家庭，老公带三岁大宝，我是继母)

与老公结婚前，我一直是在积极准备单身生育的，从小我就很想要自己的小孩，我一直觉得自己和母亲之间的感情和互动很美好，我希望自己有一天也可以跟母亲一样，创造一个小生命然后带他/她去看世界。虽然母亲给我讲过很多养孩子的点点滴滴，我自己长大后也不断反省成长过程中的那些与她的纠结和矛盾，但是做母亲这件事始终停留在理论阶段。还有就是看到身边人为了房贷车贷孩子教育而抱怨连连，但是看母亲养育我却从不抱怨，她那么满足和幸福，这巨大的反差也让我对自己是否真的能够胜任一个母亲的角色而担忧。

所以大宝来到我家之前，我才那么纠结，都说后妈不好当，我自认为自己也不特殊，毕竟既不是亲生也没有过感情，一个陌生女人如何就能成为最为亲密的母亲，是件不可能的事情。这件事情上，我和老公之间的关系起了很决定的作用。老公带孩子带的很好，而且他的平权思想很强，是我见过男人中最强的。他觉得父母对孩子的陪伴是最重要的，不管这个孩子是意外的来还是有意求之，只要孩子出生了，作为父母就要重新平衡工作和生活给孩子足够的时间和精力去陪伴，因此他选择了时间自由的工作，虽然收入不高但是每个月能带孩子十几天，至少做到了他能做的那部分，同时也希望能说服前妻平衡一下孩子与工作。同时，他也认为，夫妻关系大于亲子关系，大于两个人各自与原生家庭的关系。孩子长大了要远走高飞的，夫妻才是相伴到最后的人。所以他一直希望前妻能够与他和孩子有独立的三口之家的生活，而不是住在父母家，把孩子扔给老人。

最终他们也不能互相理解对方，分手了。

老公遇到了与他想法比较一致的我，于是我们结婚了。所以我们自己决定了领证，没有管各自父母什么态度，我们独自带孩子生活没有住在父母家，我们在孩子面前表达着夫妻之间亲密关系的重要性和各自生活的独立性，孩子并不是我们唯一的生活重心。所以做后妈这件事，在我这里，并不是突然有一个孩子扔给我来照顾吃喝拉撒，而是老公带娃，我给帮忙，同时我也跟着实际体验了一下有孩子的生活到底是什么样的，我到底能不能跟我妈一样，真的感受到幸福和无悔，而周围人被孩子折磨的死去活来的又都是怎么回事。

孩子已经被带走一个多月了，我和老公渐渐恢复了常态，虽然时常还会提起他，提起法庭，但是孩子离开后我们突然又有了大量的时间，我有了一个安静轻松的环境养身体，准备再要二宝，老公可以无牵无挂的去忙事业，也不用再做半个月工作然后苦哈哈的跑回家乡再带半个月的娃，对他这些年因为孩子放弃的事业是一个好的上升机会。我从之前热火朝天的带娃生活中解脱出来，回头看那短短的一个多月后妈生涯，把经历的一切都写出来发在豆瓣上面，算是对自己一个交代，给那段拼命学习做母亲的生活画一个句号。

孩子来之前，我查了超级多的重组家庭控诉贴，看那些不幸的孩子如何控诉后妈的虐待，看那些委屈的后妈如何难以平衡付出和回报，给自己打了足足的预防针，而最让我放心的，还是老公的态度。他把孩子带来前，就给孩子做足了思想教育，带来以后也是孩子所有的事情亲历亲为从来没有把任何事扔给我，这也是前妻现在攻击我的一个点，认为我什么都不管，因为孩子的一切事情还是我老公在做，我更多的是搭把手或者陪玩什么的，跟她思想中后妈那个任劳任怨操劳的形象对不上。老公根本不认同也不理会她，毕竟孩子跟我陌生，不可能刚来就要粘着我。所以我就好像是一个背景一样存在在家里，当爸爸需要帮助时我出现，当孩子想要玩玩闹闹时，我把他抱起来转圈圈，当孩子扒不开柿子皮时，我去教他用勺子挖着吃。孩子接受我的存在需要时间，我习惯他的存在也需要时间，老公努力的做好所有的事情来避免我和孩子由于过多的接触而产生抵触，我只在孩子确实需要我的时候出现。同时，我也提供自己其他的方面能力，比如说教他画画跳舞学英语，这些老公并不擅长的东西。比如给他讲国外的生活，教他如何面对与人的冲突等等。我虽然不是那个亲手操持孩子吃喝拉撒的人，我更多的带来一些精神上，榜样类的东西。

我觉得大部分人对于重组家庭和后妈这些词的印象，都停留在各种乱七八糟的矛盾上，实际上每个人的情况都不一样，每个家庭的情况也不同。我们的情况本来很简单，老公带孩子来到我家，我和大宝慢慢熟悉，我们让他知道爸爸永远陪在他身边，而且他可以同时拥有我和亲妈两个完全不同的妈妈，我们两个女人提供给他两种方式的爱。所以我们没有跟他说过离婚，爸爸妈妈不在一起了因为有了另一个妈妈的存在这种话，因为孩子从小就知道爸爸妈妈是分开的，他没觉得这是很严重的事，然后他跟爸爸来北京认识了我，自己亲妈跟爸爸仍然保持着过去那样不交流的分居状态，只是多了一个跟爸爸生活在一起的新妈妈，自己的妈妈还是能见到而且一切都没有改变。当然我们的努力被愤怒的前妻打断了，孩子带回去以后听到了很多成年人都不能完全面对的东西，比如说离婚，比如说爸爸走了不要妈妈了。。于是孩子突然意识到，自己的家庭是破碎的，是很可怕的，原来有了一个新妈妈意味着自己没有家了，自己最爱的妈妈被人抢了爸爸。前妻现在正在用孩子憎恨我的视频录音来造势。我觉得孩子被灌输了这些想法后对我产生的憎恨都是可以理解的，我很遗憾他才3岁就要承担起替母亲解决人生问题的重担。孩子的母亲希望别人都能认同”后妈肯定虐待孩子”这一普世真理。可能是孩子回去以后跟她说了很多北京妈妈的事情，导致了她强烈的不安全感，所以才用离婚这些词语来吓唬孩子，把矛盾都转嫁到我身上吧。

如果孩子妈妈有一天能够看到我写的这些东西，我希望你能够打消顾虑，放心让孩子与我们一起生活。我从来没有想要替代你的位置，我只想成为一个看着他长大，给他挡风遮雨的家庭成员。教他叫妈妈也是为了不要让孩子被人侧目，发现他家庭情况复杂。而且我一直跟他说，你的妈妈是天下最好的妈妈，非常爱你。

我一直很感谢大宝的到来，从他身上学到很多。我体会到了养育儿女的艰辛，看到了老公尽心尽力的耐心的抚慰孩子，我觉得自己更加理解这个男人了。我一直希望自己未来的孩子能有老公这样一个温暖尽责的父亲，不需要他在外面叱诧风云，只要一家人和和美美的岁月静好。班是加不完的，钱是赚不够的，我们就这个水平，也不要求孩子必须成为人中龙凤，他们能够成为他们自己就可以了。

大宝让我明白了自己是真的准备好了做母亲的，而且接受一个没有血缘关系的孩子并没有那么困难，当你注重精神交流而不去在意金钱上的投入产出的时候，当你不去用孩子来达到某些目的时候，一家人相互陪伴的时光就成了最温暖的回忆，就是我从自己母亲身上看到那种幸福与满足的光辉。