窒息

一早起床，喉咙干痛，不知道是感冒还是因为空气干燥，起去卫生间吐了两口痰，感觉稍好点了。

家里乱糟糟的，像个垃圾场，L在次卧加班工作了一整夜，开着空调，抽了不知道多少只烟，整个房子的空气就像浸泡在战后的硝烟里一样。我感到一阵窒息，心情自然好不到哪里去。

想去倒点水喝，结果烧水壶里只有一壶凉水，我昨晚睡觉前烧了一壶水，嘱咐L烧开后装到保温瓶里，结果他又忘记了，我只得再烧一壶。

给孩子穿好衣服，孩子满腹委屈与抱怨，不想去幼儿园，不想起床，又开始哭哭唧唧的，而且孩子自己也感冒了，本身也难受，给他喷鼻子药，哭哭啼啼的一点也不配合，L不动手帮我，还在旁边用怀疑的口吻说“吃东西的时候能喷吗”，我说这个是可以吞咽的，他闭嘴了。孩子磨磨唧唧的吃完早饭，L送他去了幼儿园，期间我把家里的地拖了一遍，又扫了一遍，但还是脏乱，地好像是拖不干净的，玩具混着垃圾好像也是扫不完的。厨房里到处都是昨晚用剩的碗筷，都等着我来收拾，一抬头发现孩子幼儿园的被子还在架子上，忘记送去幼儿园了，等L回来，又让他把被子再次送去幼儿园，他抱怨了一句还是给送去了。空着肚子拖完地，感觉已经用完了力气，厨房的碗筷爱咋地咋地吧，我也不想去收拾了。

L把被子送去幼儿园后回来说，今天会有人来家里拆次卧的空调，让我到时候给开下门，我很不爽，一来要拆次卧的空调没跟我说。二来，为啥不在L在家的时候安排人来拆？三来，家里这么脏乱，我很不想接待陌生人，仿佛直面批判。我很不开心的说“我不会接待的，也不会给开门的，你应该安排在你在家的时候让人来拆。而且我今天下午要去医院拿孩子的验血报告，从医院回来要把孩子从幼儿园接回家，然后匆忙做晚饭，自己跟孩子吃完饭，晚上还要送孩子去兴趣班，所以没时间。”他就很绿茶的说“因为拆的人上门时间不是很固定，所以现在要确定时间，要不是他昨晚熬夜加班，白天要补觉，也不会麻烦我。”我为什么说他绿茶，因为我已经说明了我拒绝的原因，等同于严词拒绝了，他还试图想逆转我的决定，试图让我产生愧疚感，我就呵呵了，语气很不爽的说“我没时间！”。他就说“你怎么又生气了？！怎么一大早就对他态度这么恶劣。”是啊，我怎么又生气了，为什么我总是开心不起来。我真的对他无话可说，或者说是我多说一句话都感觉到疲累，我只感到一阵又一阵的窒息感袭来，我感到很厌烦，我厉声道“别烦我！我没时间，我现在要给老师发消息，让老师中午帮孩子喂下药，你再烦我，发错消息了”，他就一直说我对他态度差，我说“能让我顺利的把消息发完吗？？？”，他没有继续说下去，生气的回次卧睡觉去了。

我自己身体也很不舒服，右眼长了麦粒肿，三个月内已经长了两次了，而且两只眼睛很容易疲劳干涩，看一小会亮的东西就会流泪不止，腰也疼的直不起来，到了冬天，鼻炎也天天折磨我，在这样的躯体下，我每天还要管孩子吃喝拉撒写作业，伺候孩子刷牙洗澡起床哄睡，还要买菜做饭打扫卫生，高强度的家务之外，还要自学一门专业，因为在家这些年，我十分的没有安全感，我也很不开心自己好像脱离了L就没法生活的状态，只是因为他有工作，我没有工作，他有收入，我没有收入。

也许这个年龄段这个收入水平的小夫妻都差不多是这样的生活状态吧，但是别人也许还有老人的帮衬或者接济，而我们什么都没有。或者说是我什么都没有，什么都要靠自己。所以我才要努力的去学习，我谁也不想靠，也指望不上。

很多时候，我都很后悔结婚生娃，感觉自己根本应付不了这样的生活。结婚生娃让我没了工作，没了朋友，没了社交圈，没了认同感，没了价值感，多了抱怨和不理解，繁重的家务和育儿任务让人身心俱疲，婚姻把我捆绑在这方寸之地，只剩下窒息感。但是人都要为自己的选择付出代价，已然至此，只能咬着牙努力走下去了。

2020年马上就要结束了，新年的愿望是我希望自己和孩子还有L健康平安，自己学习有成。