前任是过不去的坎，我总在危险的边缘试探

如果说我是一个好斗的女战士，那么在感情的博弈中，我输得一败涂地。小心翼翼地喜欢，害怕自己比对方更喜欢更在乎，告诫自己“他喜欢你，才可以喜欢他”，这样才不会输。然而他却成为了我的一把量尺，判定之后来来往往人群的“心动指南”。

于是我陷入了无法自我理解的循环。一定要比他温柔一定要比他体贴一定要比他浪漫，可是为什么当这个人出现的时候，却又时常感到难过，因为又再一次证明了自己对他的难以释怀。

他会耍赖，老是赖皮不洗碗；他不浪漫，没有什么节日仪式感；他不体贴，不会主动帮我拿包，过去的点点滴滴在考核表上扣分的小细节，不开心闹情绪的小疙瘩，成了下次“找男朋友复盘表”的待考察项目。

他不会照顾我只适合谈恋爱不适合结婚

他没有长远的规划甚至我不确定自己在不在他的规划里我不能再爱他了

他有难忘的初恋以及甚至谈婚论嫁的前任，我不是他最特别唯一的那一个，我要清醒一点

我要及时止损！

我疯狂地告诉自己强调没有他的生活也可以！反正都已经是异地没有怎么见面了，不就是不再电联吗…身边的朋友闺蜜也很有趣有人一起玩也很快乐呀…我是钢铁独立自强的女汉子自己生活也完全OK呀…于是我按下了感情的停止键，告诉自己哭一下就好了。

可是他老是闯进我的脑海里。每当我打算重新开启一段新恋情时，就会想到他会是怎样，这么有趣的梗可以接得住的吧，如果是他应该会动不动发来语音通话讲讲今天的沙雕日常与烦恼吧，他会懂我讲的什么只是情绪而什么是需要帮助呀…

聊天框里留着想发给他的消息，飘红显示着草稿二字，“就像戒掉上瘾的毒可以适当可以放松吧”，我疯狂寻找着借口给自己重新联系他的理由，按下了发送键后却有深深的背叛自责，我知道他会回复我的，但是我却没有那么想继续聊了。

我就这么摇摆不定，一面是过往的感触和理性分析的结果不想重蹈覆辙，一面是不由自主的回忆和想要再试试的冲动，接受了他人的好而没有办法确定自己内心的绿茶感。

各大平台又蹭着单身率攀升的热点疯狂地输出自己立场犀利的观点，网友们一边呼吁着“什么时候甜甜的爱情才会轮到我呢”一边自杀式单身给自己疯狂撒盐却嗑着恋爱综艺的糖。

心中的考卷勾勾叉叉着，朋友们老生常谈的“不可能有人为你而生，你要想清楚自己一定要的那个点是什么”在耳边回响，试试和不确定再看看的念头总是在见面后弹出…总是在一顿胡思乱想后感慨是新换的工作太闲了以至于有时间为这些事情烦恼后睡着，醒来又是不知所措地重新开始。

越是不可捉摸的感情我就越爱加班奋斗就可见成长的事业。毕竟没有爱情也没有面包的30岁的大人怎么说都有点惨吧。

新工作的清闲让我坐立不住，或许是时候开发一些副业的新春啦，金钱的魅力会冲淡岁月的焦虑和感情的犹豫。暴富可能才是我最适合的归宿。