为什么你想挽回，但却一直被对方拒绝？
当对方想要分手，你想要挽回的时候，被拒绝是在所难免。
我觉得你们用错误的方式去挽回，分手后死缠烂打一直提复合提感情，就是为了让自己被多拒绝几次，再慢慢死心的。
如果真的是想要挽回对方的心，重获对方的好感，怎么会对方越排斥越反感的事越乐此不疲的去做呢？
你真的不是为了让自己死心而是在挽回吗？
很多朋友分手后，只是一心渴求复合，而忽视两人之前相处的问题，总心想着“只要ta回来了，我肯定改”。
或是不愿直面分手后的负面情绪，包括自己的委屈、见面的尴尬等等，这样都是比较难复合的。
其实这都是没有接受分手事实的表现，所以看似在补救，也说了很多挽留的话，却不太会成功。
很多事情我们以常人的角度来看，也知道是不合理的。比如为什么送ta礼物也不收，约ta见面也不愿意出来？……认清你们已经分手了，对方如果接受，那才是不正常。
也因为大部分人一直在试图“说服”对方能答应复合。
对于小吵小闹下的情况可能还有用，但是面对严重的分手类型，比如死缠烂打之后对方依然冷酷绝情，那可能就收效甚微了。
为什么这么说？
第一，看说服的有效场景。
比如在正式的工作场合，用大量的图表、案例辅以声情并茂的言语或严谨的态度，或许能说服你的上司、同事从而获得认可。
但是在分手之后这一特殊情境下，再去跟对方用大量的文字解释、讲道理，你会发现根本没用。
一方面是和人本身的抵触心理有关，长篇大论在分手后双方情绪都不好的状态下，对方可能不愿意听、不愿意看。
另一方面也会认为“早知今日，何必当初”呢？
第二，作为一种沟通方式，说服别人并不那么容易。
因为每个人都是独立的个体，有自己的立场、观点，怎么能在分手后仅凭几句话就让感情的裂痕修复呢？
第三，从传播学角度来看，说服效果是受到特定因素影响的，包括信源、信息本身以及信息受众。
“Zimbardo和Leippe（1999）列举了几个会影响到沟通的因素，他们指出在沟通的过程中，你的说服对象（受众）、你说服时传达的信息，和你本人，都有可能影响说服的结果。”
而影响挽回效果相对应的几个因素，就是你、你挽回对方时传达的所有信息、你想挽回的前任。
所以在你挽回时被拒绝多次之后，就应该先停下来，反思到底是哪个因素出了问题：
如果你也陷入复合的泥潭，不知道如何破解你们降到冰点的关系；如果你也曾经乞求、纠缠、骚扰过对方，现在情况变得越来越糟糕，根本不知道下一步该如何弥补，可以+老师vx：mifeng8626我会根据你的案例情况制定详细的方案，指导你一步步重新找回他的心。
1.你——挽回者
带着负面情绪挽回，效果并不会好。
万不可忽视这一点，否则很容易陷入痛苦情绪中。
随后还会影响你复联时想要传达给对方的信息，而在负面情绪支配下，对信息接收者的影响往往也是负面大于正面的。
比如一个姑娘和男友分手一个月，她的挽留行动没有停止。
最初到前男友家里送自己给对方买的吃的、用的、穿的，后来前男友无法忍受，说了很多难听的话，最后姑娘难以承受，甚至用过激的自杀方式威胁，谁知对方更加反感，拉黑一切联系方式。
但假使这个姑娘用另一种方式，比如把自己的生活充实起来，健身、休闲聚会、旅行，陪你的工作朋友家人。
只要不是独处，一定程度上是可以避免终日沉浸在分手的痛苦之中的，也不至于在复联的时候“丢包袱”给对方。
所以有的情况下，断联是必要的，改变是必要的，但不能光停留在口头。
只有在你将自身塑造成一个崭新鲜活的形象时，你才会更有自信地去吸引他的目光，赢得他的再次深爱。
不知道你发现没，这和前一环也息息相关，能一定程度上改善你的负面情绪，分手后你能改变的不是他这个人，而是他的想法。
这时很多人会问，“老师，我前任就是一个做了决定很难回头的人，所以要怎么改变他的想法？真的可以改变吗？”
其实，前任在分手后想法的改变，最直接的影响就来自于你呀。
你的外在形象、你的学识涵养、你的兴趣爱好等等是表层的改变，为了终极目标——复合后可以一直走下去不分手。
那还要改进的就是你在两性交往中遇到的问题，沟通也好、互动单调也好、情商低、脾气差……
这些都是可以调和的，而且有所解决会受益终生，可能你在挽回过程中想放弃了，但是遇到下一个人会不会遇到同样的问题呢？
现在做好准备，之后是不是就不那么容易分手了呢？
2.你挽回对方时传达的所有信息——复联行动（聊天/邀约）
聊天影响着你挽回中高低位关系逆转，复合的时候更要注重把控这一点。
因为分手后关系冷冻，交流的机会大大减少，低姿态反而不那么容易成功，所以“镜子法则”很重要；
要掌握聊天的技巧，因为过高需求感会使你们的框架改变，呈现被动、服从的状态：
这里提供几个小tips
1.问题少问，否则需求就会暴露越多，男生讲话不要啰嗦，言简意赅，话少但是不能冷漠，热情大方是你态度的证明
2.祸从口出，话多容易说错，及时切断话题，创造再次联系的机会
3.聊天的话术需要谨慎，不要说废话，否则对方只会觉得你无趣，同时要思考，对方的看法不要斤斤计较去争辩，惩一时的口舌之快没有意义。
另外，朋友圈建设得好，才能吸引到对方有想再次了解你的欲望，而当有明显改变、两人的矛盾冲突逐渐降低之后，就可以邀约见面了。
最好是有共同好友在场，这样大大减少你们分开后再次见面的尴尬。
有了第一次的见面，势必要创造下次见面的机会，且让对方无法拒绝，如此才能掌握主动权，再次加深对方对你的改观印象。
你给对方感受到越多你的变化，你对ta的吸引力才能逐步提高，由此加大和你重新开始恋情的机会。
这也是一环扣一环的，好的聊天状态就能自然过渡到邀约见面，见面多次之后通过互动以及多次聊天后，感情才能逐步回温。
到时对方找你复合就是板上钉钉的事了。
3.你想挽回的前任——挽回信息的接收者
假设看到文章的你是女生，分手后需要去回忆之前相处的种种来重新认识他，简单来说，包括和你的年龄对比、性格特征等等。
这里简单列举下男人的几种类型来帮你重新了解男女差异。
①高自我价值型：选择和你在一起，也说明你硬价值不错，比如有颜有身材有气质，这类男生对伴侣也有一定筛选要求。
但是慢慢相处下来，可能你作闹，或是慢慢不太注重外表后，他觉得你脱离了之前理想的标准，加上闹了不愉快，两人没有及时解决，于是渐渐产生想分开的念头。
②半付出型好人：追你时懂得、愿意为你付出，也帮你解决问题，你觉得他人不坏、真诚。
走到一起后发现他前后不一致，明显没以前那么在意你了，但也没做伤害你的事，你多次提分手之后他居然同意了。
③事业型：这应该很明了，当初因为他的上进，你青睐他。
但你渐渐发现他花在事业、学业上的精力远远大于花在你身上的，聊天少了、约会少了，你甚至觉得他在外面是不是有了别人，有过信任危机，但是他回避沟通，或又时常给你安抚。
在这段关系中你们关系其实有点不对等，他更多是供养者角色，而你一直不知道怎么向他索取情绪价值，吵闹之后终于分手。
④大男子主义型：他更希望你事事都能听他的，控制欲占有欲都有点强，出发点也是为你们好，跟他在一起不用安排计划太多。
但有感觉到受压迫，吵闹离开，但是分开后又念起他的好。
……
当然，人性是复杂的，通常一个人身上会综合多种特质，这里是列举鲜明特点的类型，希望可以对重新认识另一半有个参考。
只有把以上几点因素放在可控范围内去考虑、调试，才能让你的挽回不那么容易被拒绝了。
所以，挽回感情没有那么轻而易举，也没有你想象中那么难。
有人就想问了，“老师，分手后我改变了，对方就会愿意重新开始吗？”
相信这是很多人的困惑吧。
有人说，我很爱他还不够吗？
恐怕不行……
当然，不是程度问题，而是方式问题。这个时代说“爱你”，太容易了，甚至可以说是低成本。
对，你没看错，除了各行业无良商家偷工减料赚快钱，感情里也越来越不乏欠缺爱人能力的人。
有些你以为是爱对方的言行，却不知道在对方来看，就是不能承受，于是这个时候人的心理防御机制开始作祟、较劲儿。
——我如果答应了复合，可能之后面临的压力更大，于是我还是选择抵触、暂且不接受吧。
每个分手后想挽回的人，除了动机不纯的负面心理，剩下的就是因为还爱着，所以放不下，借用日本作家太宰治在《人间失格》里写的一句话，就是“写到爱这个字，我便什么也写不下去了”。
我相信每一个真心想挽回前任的朋友，都是如此，只是还不懂怎样付出爱，引导对方也同样爱你自己。
原本你和前男/女友谈得好好的，两人都对这段关系报以笃定的信念。
——我们会长长久久的，会结婚、会生孩子、会相伴一生到老……
如今碰上矛盾，对方失去了一起走下去的信念，然后现在该怎么改变这个局面，让他重拾信念呢？
遇到感情危机的情侣，可能是在某方面疏忽了、做错了、做得不到位，但也有情侣是因为客观因素分开的。
这个时候还想着试试能不能复合，那改变的重点要随机调整，只是浮于表面的发些玩得嗨、吃得好、过得开心的朋友圈，对方一定会觉得你也已经走出来了，这个时候并不利于挽回。
所以想让对方重新有信心跟你在一起，改变是基础。
但最理想的复合，哪有健身、打扮自己这么简单？
有变化了还要让对方看到、感受到，看到、感受到了，还要摒弃之前的负面印象，从而信任你，相信你们可以携手走下去……
听上去很难吗？
其实改变不难，难就难在让对方重新对你们这段亲密关系有信念，这也是很多自行挽回失败的朋友缺少宏观概念的地方。
爱情从一开始就是两个人的交往，有交往必定有“博弈”，博好了，自然会让前任对你改观。
而挽回中博弈最重要的两点莫过于以下：
1、博弈博在“是否了解他的需求且能互振”
都说长久的感情在于同频互振。
但很多人在分手后说挽回复联没话讲，已经有尬聊趋势。
要么就是已经尬聊到对方不想回复、回复得慢，或者是没及时抓住对方的心，突然哪天发现居然被删被拉黑被屏蔽了……
《延禧攻略》中，皇上一直觉得容音皇后多愁善感，肩膀柔弱，并不能承担重任，但并不真的了解容音皇后，她其实心底一直渴望做自己，由原来的自由、不拘束变成了小心到不能再小心的六宫之主，而皇上一直在忽略。
他毕竟是皇上，但你们并不是啊，单偶制花费的精力足以让你们用心去了解一个人，之前在一起可能吃喝玩，没有深层的交流，大多人也停留在较浅的层面。
——行为上、情绪上、经历上的共振，而价值观和世界观，甚至更深的互振都没涉及，所以挽回的时候怎么聊得来呢？
建议这部分朋友最好仔细回忆之前相处的过程，或者是侧面重新认识了解，以及复联中好好研究下怎么重新找到对方的需求，产生互振。
记住，互振的关键在于你们一切相同的地方。
越大幅度的互振，越能让对方觉得你懂他需求，人们都对和自己相似的人报以好感，由此，他会觉得你和之前不同了，这种互振持续到一定时间，同步积累的还有对这段关系的信念了。
2、博弈博在“分开后的重建连接到如何”
“我是因为之前脾气不好，太作了分手的，现在我不作了，怎么让对方主动约我，然后好让他感受到我的改变呢？”
最成功的聊天是你能引起前任的情绪波动，提供情绪价值收放自如，持续推进关系。
最成功的见面是共情足够，暧昧有余。
还有几点是助你们顺利挽回想说的:
1、做好放长线的准备
对于有一定难度的案例、自己内心还在摇摆的朋友，我通常会问“挽回需要过程，你能接受吗”。
因为这一点心理准备没有的话，很容易半途而废，我也不希望你们的努力打水漂。
有了打“攻坚战”的决心，不能想着一举拿下你的前任。
这个就好比做“任何事都不要想一口吃个大胖子”这样浅显的道理，感情中追求心仪的人呢如此，恋爱中也是，分手后想挽回亦然。
我这么说大家应该都能意识到“预期管理”的重要性。
一方面不要苛刻地要求对方，世上没有一个伴侣是专门为你而生的，只有先适度降低自己的期待，合理引导，后面再找时机逐步提高。
另一方面，你既然要求了对方，那你也要一点点满足对方对你的期待，有的人另一半可能少言寡语不怎么提，但他没说，你没了解，怎么就能一口认定对方对你没期待呢？
虽有不同，其实反映恋爱最好的状态就是互相成全、彼此满足期待，这样才会相处得舒适而不是只想逃离呀~~~
在这里老师说再多，不如你们亲自+老师vx：mifeng8626我会根据你的感情状况，具体分析前任变心的原因，教你立刻扭转局面的策略，并且你还会获赠一对一咨询的机会。
2、你已经挽回过了，对方迟疑复合怎么办？
（就是你感觉到他言行有松动，但一提复合，立马翻脸或者不回复）
先后撤，强攻不行，咱们只能智取啊北鼻们！
做人要察言观色，谈恋爱也是。
此时你试探后发现不对劲，他还在抵触，那就不要再横冲直撞了，你还想撞，我只能说，你真的不怕把情况搞得更砸啊……
不要这么不自信啊，拒绝复合，不代表他没考虑，他的顾虑可能还是你们的矛盾没有解决方案，让他没有信念走下去。
那这个时候就要给信念，后撤不是什么都不做的完全断联，是先弱化自己想复合的目的性。
3、不要主动提复合。
这也是我跟很多人说的，可以试探，试探过了他还是没答应，那就还是要向最理想的挽回状况靠拢——不断稳固你和他之间的连接之后，引导他主动向你提复合。
我这么说，你们不要误解为“谁提谁就输了/没面子/没自尊……（此处省略n个同义词）”。
最终的复合难道不应该是让对方心甘情愿，觉得你同样值得走下去吗？
让他主动提复合不就是他最终对你和你们这段关系有信念的表现吗？
所以答应我，如果已经提了，对方当时没同意，没关系，暂时别再主动提了，挽回玩的不是心跳，追求撩骚才是，挽回拼的是稳……
4、你意识到对方的一些回应似乎在向你请求，该怎么正确回复？
没有及时回复还能稳住关系吗？
这和一个有意思的概念有关——滑动门时刻。
杰出的心理学者约翰·戈特曼在《爱的博弈》里这样介绍：
两性关系中，一方对另外一方发出了信号，可能是语言和动作，其实是想获得对方的理解和支持。如果另一半积极应对，那么这个时刻就会进一步提高婚姻质量，但如果错过了，可能就会掉进糟糕盒子，导致冲突升级。
很多朋友看到这，可以停下来想想，你们过去的争执，是不是有因为没有好好回应对方造成的呢?
因为忽略了对方的每一次情感或者实质的需求，导致矛盾逐渐累积，势必有一天会忍受不了而分手。
我还是来举个例子：
丈夫在沙发上看电视，节目里有个巴黎的场景。
太太走过来，盯着屏幕，忽然说：“看，巴黎真漂亮啊。”这就是一个滑动门时刻。
聪明的丈夫会马上把“滑动门”拉开，说：“是啊，我们有一天一起去那里旅游。”
愚蠢的丈夫会把“滑动门”关上，不满意地说：“吵什么吵，我在看电视呢。”
前一种态度是面向伴侣，后一种态度是背向伴侣。
那么放到分手后你们的复联聊天其实也是同样道理。
有些朋友跟我说，我前任觉得我不懂ta，其实并不是你真的不懂，而是没有在意过“回应”的重要性。
就像和我们父母的关系，太熟悉太笃定，以至于把最臭的脾气留给了最亲近的人，不懂积极回应，一旦次数多了，让对方终于失望了，才知道要去珍惜……
归根到底还是沟通的问题，很多人都认为“我只要和他一直聊天，聊好了就能复合了”。
聊是必要的，但是辅助作用，所以我们复合要掌握聊天的回应技巧，找准时机才能促成最后顺利复合。
如果你也陷入挽回误区的泥沼，不知道如何破解跟前任降到冰点的关系；如果你也曾经乞求、纠缠、骚扰过前任，现在情况变得越来越糟糕，根本不知道下一步该如何弥补，可以点击VX:mifeng8626添加导师，我们会根据你的情感状况，教你怎么利用现在你手里的资源和联系方式和前任沟通、接触，争取帮你获得最大的复合几率。
