不再犹豫

看以前的照片，尤其是合照，都能看到自己是怎么畏畏缩缩试图躲在人身后的。不站在照片中心，不太凸显自己，仿佛就有了一点“安全感”。

其他事情也是一样，被推荐去做什么事。能被推荐明明是被肯定的证明，却莫名没有自信。美其名曰“谦逊”。

别人给一点好东西，当然，别人肯定是好意。“你也试试”、“你也尝尝”，就很难不试试，不尝尝。好像自己的内心某处在说“都说这个好，我怎么能错过。”

今年这个我渐行渐远。

最大的转折点——我坐在海岸想了很久——应该是婚后要不要做家庭主妇这个事情开始。

在日本，做家庭主妇比较常见。上经济学课时老师介绍“失業率”的算法，只有我一个人意识并提出了“按这个公式算的话，家庭主妇既不算分母，也不算分子，完全没有被考虑到，隐形了。”而其他日本人都很自然的接受，只有我一个中国人觉得违和感。

我问米酱希望怎么样。其实在去年年初我还在犹豫要不要继续上博的时候就问过他：“结婚的话我还上学吗？”他回答得很淡淡——你自己决定。一年之后再问，他还是那句——你想当家庭主妇就当，你想继续做什么也都可以。

我气呼呼地说：“你怎么把事情都交给我决定？这是你日本人特有的温柔吗？可这种时候我不希望你温柔，我希望你帮我想想呀。”

现在想来当时我的脾气发得莫名其妙。那肯定只是我一个人的事情，是我自己的人生，只能我自己决定。他表示不干涉，已经是最大的尊重了。

但当时我心里很乱，很不理智。最后因为我的不安搅乱了两个人的生活，我们坐下谈了谈这件事。米酱说：你如果不知道自己想怎么样，先试试也可以。试试就知道了。

就这样我大概体验了一个月家庭主妇的日子。（那段时间正好学校放暑假没有课，我也为体验全职主妇而没有接工作）

我为家庭购物，理财，做家务，装饰家，闲下来看看书，逛逛街，泡泡澡，喝喝咖啡。

生活看起来确实很安逸。钱和时间，我都掌握着，离“不安”越来越远。

但这一个月里我和米酱吵了最多次的架，当然，基本都是因为我心情暴躁。当时我不能自觉，但现在回头看看——我会说我当时像是陷入了抑郁。我没来由地大哭，一声不响哭到脱水。或者指责别人，说话刺耳。都让我和米酱痛苦。

在我目前为止的人生里，那一个月是我最接近“抑郁”症状的时候，我还曾经在广播里写过，“我陷在抑郁的情绪里时，我出离地看着那个低落的自己。也出离地看着陪在我身边的那个人（通常是米酱）。我告诉我自己，如果不是能排解我自己的情绪的，我就尽量沉默不说话，因为他是个活生生的人，我一时的气话也会伤害他。”也算是一种自救，好像一个沉陷的人还留有一点理智，在劝自己听。

我自己的性格，沉陷使我感觉厌烦。无论是好的还是坏的东西，我都不希望自己沉陷。沉陷的感觉是个sign，告诉我，该动起来了。这次接近“抑郁”也是如此。

以前，我会多听听看看别人的意见。“多好呀，你要珍惜呀”，一定有人要这样说。而我可能就会再试下去，以为不习惯只是我自己的问题。

或者，也许在家庭主妇和追求自我中有某种绝妙的平衡可以取得，并非没有可能。

但今年我突然不再犹豫——也许是有某种平衡的，也许是有某种心理解释的，也许是可以更好地解决问题的——但那都将与我无关。我不再寻求那些虚无，因为我已经寻求了太多。

不管它好不好，对不对，社会进程如何。当家庭主妇我一定会疯，所以拜拜吧。

对现在的我来说需要的是不想太多，按自己觉得舒服的来。管它叫什么名字，叫什么流派，叫什么生活方式。我，就是我的名字，我的流派，我的生活方式。

当我再次沉浸在喜欢的研究里，看着几十年几百年前的日本、中国文学故事，我感觉到自己渺小却被充盈。

当我试着去翻译老师的书，有些绝妙的句子，让我心里泛酸。

当我自己用日语写小说，我磕磕绊绊感觉痛苦，也同时感觉生机勃勃。

当我和米酱一起去旅行，尽情喝大吟醸，一直拉手走在黑漆漆的夜里，我感觉到我又回来了。

我不再不安、抑郁、暴躁。

我首先得是我自己，才有可能是别人的什么人。

我在做的事情都是我想做的，我认为有意义的。

对人对事，我付出的真心也是一等一的，抱着好意，全力以赴。

大家都说2020年世界很糟，可它依旧是我人生里的重要的可爱的一年。我很感激。

谢谢你！2020年。

ps【不再犹豫】是听了十几年的beyond的。