放任你的情绪和欲望，注定挽回失败
我发现很多人在挽回中不是被前任打败，而是被自己打败的。
我一直认为，挽回这件事说简单也简单，说难也难。
简单就简单在你如果是一个自控力自知力很强的人，那么你就能把感情经营好，挽回对你来说小菜一碟。
难就难在如果你是一个太过放任情绪和欲望的人，那么最后一腔热血反而容易变得伤人伤己，最终导致挽回失败。
为什么你会放任自己的情绪和欲望？
我总结了两个原因：
一是你对他有不切实际的预期，过高的预期带来了太多抱怨和指责。
二是过高的预期催生了不合理的动机。
所以挽回能成功的人都会先弄明白一件事：
我挽回他是为了满足什么？
01、他带来的价值并不一定符合你的预期
人所有外显行为背后的动机都是出于需要，也就是某种缺失，比如我们饿了就会去找吃的，困了就会去睡觉。
你爱他也是因为他正好能补上你不足的部分，让你的人生变得完满没有缺憾。
你可能还没有意识到这一点，但是他身上吸引你的地方，其实就正好对应着你的缺憾。
下面我就用马斯洛的需求层次理论（hierarchical theory of needs）来帮你分析一下。
心理学家马斯洛把人类需求按等级从低到高分成了五个层次：
生理需要：
对食物、水分、空气、睡眠、性的需要等。这部分需要在人的所有需要中是最重要，也是最有力量的。
安全需要：
我们对稳定、安全、受到保护、有秩序、免除恐惧和焦虑的需要。比如一份稳定的工作可预见的未来。
归属与爱的需要：
一个人想和其他人建立情感联系，比如交朋友、追求爱情、参加团体等。
尊重需要：
包括自尊和希望受到别人的尊重两个方面。
自我实现的需要：
人们追求自己的能力潜力，并使之完善，通过自己的能力在社会上得到价值感的需要，每个人自我实现的形式都不一样。
需要的层次越低，它的力量越强，只有在低级需要得到满足或者部分满足的时候，高级需要才会出现。
为什么说贫贱夫妻百事哀？就是因为两个人在一起，只有满足了基本的温饱，都找到了一份稳定的工作支撑起一个小家庭，没有太大的现实烦恼之后，才会把主要精力放在和对方经营感情上。
这里有个错误认知是，挽回对应的并不一定就是你需要他满足你对爱和归属的期待。
爱是和一个人在一起的出发点，但不是和一个人在一起后能达到的状态。
为什么你们总是有矛盾，总会争吵，有一个可能就是，你的潜在缺失处在较低层次，一开始你选择他就是因为他能满足你较低层次的需要，可在他满足了你的潜在缺失后，你已经产生了与他的价值不符的高级需求，相应地你对他的心理预期就会提高。
这个时候需要注意一件事，你的需求层次提高了，可他包括你们的关系未必进步了。
用你单方面制定的标准去要求他，他自然达不到。
这就是你想好好去爱一个人，但是总把感情弄得一团糟的根源。
过高的预期给他带来的自然就是压力，大部分人在挽回的时候并不会马上放下这个预期，而是还沉浸在"这个人满足了我的低层次需要，所以我可以期待更多"的潜意识里。
这时候就会产生诸多矛盾：
*舍不得他又放不下自己去理解他的矛盾
*觉得自己没错又纠结于他为什么不能理解自己的矛盾
*感觉自己已经在努力但总得不到回应的矛盾
综合作用在感情里，你就会表现得看似在为这段感情努力，但实际上为了实现自己的高预期，用的都是他无法接受的攻击他的方式。
比如作和闹，再比如挽回里忽视他的情绪说
"别人都能那么宠女朋友怎么你不行"
"多大点事至于和我置气那么久吗？"
"不是说还爱我吗，为什么对我这么冷漠？"
矛盾作用下，你们的关系就会变成你一边放不开一边又失望，他一边感到无力一边更想逃离，最后挽回自然就障碍重重。
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02、举个例子
我有一个女性朋友，是个大学老师，她从小生活在一个重男轻女的家庭，可以说一路走到现在，完全是凭着她自己的一股倔强和不服输的劲儿，父母越看不起她，她越想给自己争口气。
所在读书的时候她一直没有谈恋爱，一方面是她自己的能力就能满足基本的生理和安全需要，另一方面受被父母否定的影响，她对进入一段关系的要求就是尊重，这个门槛本身就比较高。
不过幸运的是，在进入到现在的工作单位之后，她遇到了能和她相知相守相互尊重的男人，他们很快走进了婚姻殿堂。
可没过多久，朋友得到了带一个重要课题的机会，这就意味着他们的备孕计划需要往后推迟，丈夫不同意，两个人为此产生了很大分歧。
他们快速结婚有个原因就是两个人年纪也不小了，都想尽快把要孩子提上日程，站在丈夫的角度，他只是在坚持原本说好的事情，他自己也有对于家庭的规划。
可是朋友在被满足了爱、归属和尊重的需要之后，自然而然就希望丈夫进一步满足自己自我实现的需要。
朋友神化了爱的力量，产生了过高的预期，对于丈夫"做不到"这件事就格外无法接受，两厢争吵指责之下，矛盾就越闹越大。
显然，这时候继续去争个高下，为他的不理解伤心毫无意义，也不可能为了要追求自我实现去抛弃丈夫。
因为一个人内心的缺失并不会因为一时的满足而治愈，离开了这个人，你去找下一个人仍然还是会不自觉按自己原本的缺失去找。
这样就会陷入到一个循环：满足了低级需求→产生高级需求→离开现在的人→找满足低级需求的新人。
心态不摆正，你就会发现自己永远不会被满足，身边的人永远都跟不上需求的前进速度。
所以我想强调的挽回前提是，你必须实现自我认知的成熟化，思考自己现实的需求预期，才能放平心态去珍惜愿意满足你的人。
03、怎么利用现实和预期同步进行心态建设？
在挽回前进行心态建设，我建议你可以思考这几个问题：
*参考马斯洛需求理论，一开始和他恋爱是为了什么？
*你一开始的需要他满足你了吗？
*针对这一需要给他的表现评分，是优秀、良好还是一般？
*你觉得以他目前的能力和你们的关系程度，你可以提的需求在哪一阶段？
*他对你的心理预期又是什么？
*你为关系进步做了哪些努力？
前四个问题就是为了让你评估他到底值不值得挽回，以及了解他力所能及之下可以给你带来的东西。
没有不切实际的预期，就没那么多计较和压力，他就能从和你的相处中体验到舒适感。
就像你们分手是因为他总加班没办法陪你，如果你现在能认识到一开始你就是看好他的潜力和他能带来的安稳生活，他现在的能力也就在这个层次，那么对爱和归属的预期你完全可以在达成安稳的目标之后去和他谈。
正确的做法就不是和他争辩你想要的陪伴到底有没有错，甚至要求他顶着工作压力和你玩你闹他哄的恋爱游戏，而是和他一起努力满足安稳这一目的。他能感受到你是认真想和他走下去，两个人共同在经营未来，他就会重新评估这段感情。
而思考后两个问题就是让你停下无效的挽回，尝试去对他，站在他的角度切实为挽回做有效努力。
按照这个思路，我也建议朋友先做好心态建设再去和丈夫聊，只要丈夫做到了自己需要的尊重，就尝试降低预期，在他的需求上让步。
要不就想办法把关系更进一步，给满足自我实现的需求提供现实条件，总之不能用一味让对方迁就的态度去沟通。
这之后两个人的关系也开始缓和，找了个机会好好重新规划未来，一场危机迎刃而解。
04、怎么建设合理动机提高挽回成功率？
心态建设之后你能充分看见他身上的价值，这有利于你翻身做情绪的主人，避免因为不切实际的预期内耗自我能量，但是还不够，要完全把预期和现实同步，还需要你科学利用动机。
一般来说我们会认为动机越强越行为的效率就越高，也就是越想挽回越能挽回成功，但事实并不是这样，心理学研究表明，动机强度与效率之间的关系不是一种线性关系，而是倒U形曲线关系，中等强度的动机才最有利于挽回。
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可在高预期下，你很容易就进入一种状态：
一旦被回应就会认为他一定还和以前一样在意你，对挽回就会过于积极，这时候你大概率会迫不及待地去倾诉，然后让之前的努力功亏一篑。
而一旦被冷落就会对这段感情绝望，对他也产生愤怒，去质问他指责他，渴望他像以前一样安慰你，但却把他越推越远。
所以对挽回这件事，你太执着反而会让他感受到压力，太消极又会切断你们之间的联系，就像放风筝一样，太紧线容易断，风筝就飞走了。
最好就保持在一个平和又有点在意的状态，这样对你自己也是一种保护，不会让你陷入大喜大悲的情绪里，反而更容易挽回成功。
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同时，建设合理动机还需要你设置合理的目标：
*明确的目标和模糊的目标：
比如破冰阶段，我今天要做到让他回我至少三句话，这就是明确的目标。而我今天要和他聊得很开心，这就是模糊的目标。
一般来说具体明确的目标比模糊目标更具有激励作用，同时也更能够让你清楚看见自己在挽回里达成了什么效果。
*短期目标和长期目标：
根据挽回和挽回中的进度所需要的时间长短，可以分为短期目标，比如一个星期内和他重新见面。还有长期目标，比如三个月挽回成功。
短期目标和长期目标的区别就在于，短期目标会让你清楚明白在挽回中我今天可以做什么明天可以做什么，但长期目标就很容易模糊挽回的情况和你对自己的要求。
假设你通过合理化描述和铺垫舒适感成功在一个星期内把他约出来了，那么你对下一星期自己该做什么就有了具体的打算和信心，相反多久多久一定挽回的flag除了让你丧失信心和自我感动外并没有实际帮助。
所以明白了吗，在挽回里你定的计划和目标一定要是明确的短期的可实行的，不能完全由着自己的情绪来。
如果说把破裂的感情比作一架失控的马车，那么能成功挽回的人担任的就是车夫的角色，控制马车驶上正轨的过程里，你展现的品质不仅有冷静的头脑还有坚持的决心，这时候换一辆马车，你也可以自如地把控方向去到自己期望的目的地。
可如果你只是坐在马车里的乘客，那么马车最后驶向哪里也不会由你决定，你换多少辆也很难到达想去的地方。
挽回最大的意义就是去不断完满自我，做感情的主人。
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