姐妹恋爱啦

哇哇哇，太激动了，姐妹追到了她很喜欢的男孩子，这个过程中她真的很努力，约会时专门找化妆师化过妆，聊天时永远引领话题，真的好棒。她的爱情观让人学习。

我们大多数人都说着想谈恋爱，却只是期望被爱，希望有个人可以发现自己，而很少去主动去付出努力。一方面是由于并不了解自己，不清楚自己的需求，不知道自己喜欢怎样的人，想要怎样的伴侣；另一方面，是社交技能的缺乏，不知道如何去突破边界，关系的进展总得有个人要踏出第一步。这两个原因中，我觉得第一个是根本原因，就是没有主动去了解自己，也没有去寻找，总等着被爱情砸中。

姐妹遇到了，付出了努力，才会有这样的开始。

从她的努力中，我也忽然发现了许多过去的影子，发现了那些不曾察觉到的努力，只是当时并不懂，太幼稚，以为感情中主动的那个人要负有责任。实际上，主动的那个人，最开始看起来mv低，毕竟大家都想谁会去追一个自己看不上的人呢？实际上是主动的人一直在把握着整个情感的走向，是真正的mv高的人。

姐妹追到了一个看起来很不错的帅哥，貌似帅哥的mv看起来很高，实际上姐妹才是真正厉害的人。我甚至已经隐隐觉得，在接下来的发展中，她依然会掌握整个感情的节奏，那个看起来不错的男生会离不开她的。姐妹太棒啦！

我在过去的感情里太幼稚了，完全不了解自己的需求，也不懂得尊重对方的付出，反而自以为是的想既然是你来找到我，那就对我负有责任，就要无条件的爱我理解我包容我。我还是把自己当成父母襁褓里的小孩，他成了我的父母，必须对我负有不可推卸的责任。所以诸多任性作闹，以及浑然不觉的伤害。

过去我太幼稚了。

我自以为是的认为，他来找到我就是需要我，就会离不开我，因此诸多放肆，没有边界。可实际上我才是那个需求感爆棚的人，是离开了他就不能活的人。分手之后，即使到现在，时不时还是会泛滥出被抛弃的感觉，想去追问，想要一个答案，想明白为什么。时至今日依然耿耿于怀，难以释怀。即使各种联系方式被删除拉黑，我们已经变成完全的陌生人，还是会用小号去加他的微信，去看他的豆瓣。我始终觉得自己是受伤害被抛弃的那一个，像是父母完全放弃了对我的责任，巨大的恐慌和痛苦折磨着我。

我知道这很疯狂，不可思议，都五个月过去了，居然还想着要一个答案。

我的内在自我很脆弱，甚至很幼稚很偏执，姐妹说这会给对方造成困扰，分手之后我一系列难以自控的情绪才一步步导致如此难堪的局面，所以根本没有复合的可能性。我如今的纠缠完全没有爱的因素，恨应该多一点，甚至是只是为了报复，凭什么你这样伤害我！

姐妹的恋爱，从开始到现在，我都是一个清晰的旁观者，正因为作为一个旁观者，我才知道这个边界融化的过程是怎样的，即使边界融化了，主动的姐妹也是理智的保持着自我，是完整而独立的，而那个被融化的男生，是否还能在后续保持足够的理性就难以说明。

而在我的初恋中，在边界融化的过程中我的自我被侵蚀掉了，我成了依附于对方的存在，喜怒哀乐完全被对方掌控，难以抽离。一直以为自己是重要的那一个，实际上并不是。当对方抽身而去之后，我变成了空心人，完全没有意义，不知道如何生活。一下子愤怒、恐惧、痛苦、憎恨都集中过来，让我没办法听对方怎么说。非常极端，你不能离开我，不能抛弃我，不能！

被痛苦支配的我丧失了理智，哭闹、哀求，被拒绝一次，伤痛增加一分。直至被拉黑。越发固执，你越不理我越拒绝我，就越要再联系起来。爱已不在，只剩下恨。

什么时候会好呢，我并不知道，也许再过一段时间，也许是再去亲眼告别一次，或者说再有那种不能自已的痛苦袭来，就去找心理医生。我并不知道。

初恋是盲目的，疯狂的，尽管诸多作闹，尽管丧失理智，却从一开始怀有一种矇昧的纯粹和相信，你说我好我信，你说爱我我也信，有恃无恐，在真正失去前的那一刻，都不相信会结束。

想重来，想被真爱，爱情是场文字游戏，方块字写下的爱意也许不真，可在游戏里丝毫不懂。时至今日，依然如此。

只是姐妹的爱情，或多或少提醒我，开始前两个人是陌生人，开始后没有谁是谁的责任，那个理智的人才不会太受伤害。