你以为你在寻找一个答案，其实你在寻找一份关系

01.堵住的情绪让人抑郁和焦虑

很多人生活中可能会有这样的感觉，最近状态不好，情绪低落，感觉能量很低，很多东西堵在胸口，很想找个人说说。

跟自己的老公或者老婆说，对方好像根本不理解，如同鸡同鸭讲，你说了之后只会更失望，内心更堵了。眼前这个人近在眼前，却远在天边，你身在婚姻，却好像深陷一座牢狱。你不禁喃喃自问：我找这个人到底是为了什么？

还有的人自己的老公、老婆可能承受力比较差，或者压根没有共情力，他压根不会允许你说，表达出来的都是：

你怎么这么多事啊。你什么时候就能好一点。你怎么这么矫情啊。

于是，你说了之后非但没得到理解，反而得到了伤害。被拒绝的不被接纳的伤害甚至像一把刀，捅向脆弱的你，让你更加脆弱，甚至自我怀疑，于是更加抑郁。

找朋友说，可能是一样的情况，你想起你那些朋友，很少有人能真的理解你，更多的时候他自己还一摊烂事，渴望从你这里获得某些安慰，更可恶的是，某些时候，你的一些所谓的朋友他还暗地里跟你在不停攀比，当你跟他诉说你的脆弱不如意，他表面上安慰你，你从他的微表情里看到了他的幸灾乐祸。你又羞又恼，后悔自己像个傻叉，没弄明白倾诉的对象合适不合适，白白落给别人把柄，让人笑话一顿。

而那些愿意听你倾诉的人，愿意共情你的人，出于一种成年人的自律和教养，你又会过于担心，自己整天把负能量倾倒给别人，他会不会烦，会不会心烦。

更重要的是，你会为自己渴望被照顾而感到羞耻。你觉得自己不够强大，比起你的同类人，为什么他们就活的那么洒脱，而你这么累。

久而久之，你累了，你抑郁了，你好想不这样，于是你挣扎，但是挣扎变成了焦虑发作。

亲爱的正在阅读此文的你，有没有正在经历这样的困境？

如果有的话，你可以继续看下去。

这篇文章不尝试提供什么答案，也不从什么流派来给予解释，我只想表达某种共情和看见。

02.即便是个成年人，你也有被照顾的需要

我就是一个很渴望被人照顾的人。

很多人可能不信。说，啊，你是咨询师啊，不是照顾别人的人吗。

是啊，我是咨询师，但是我也是一个喜欢被人照顾的人啊。谁说咨询师就不渴望被人照顾了？只要是个人，就渴望被人合适的照顾啊。

喜欢和渴望被人照顾，并不可耻。

尤其是当我们有时候压力山大，有时候只是想跟别人说说自己的苦恼，不容易，委屈的时候，有个人可以提供照顾真的很好。不需要那个人提供什么建议，他只要静静在那听，然后你在那哭，哭完说会话，他表示他很相信你，你可以，你就会像一个没电了又被充上了电的人一样，血量满格的上路了。

是的，仅仅是倾听和陪伴，共情和理解，就可以给人这么大的力量，因为它像一个容器，稳稳的托住了你自己快要溢出来的处理不了的情绪，你感到自己回到一个更大的力量那里，让这些情绪出来，你就好多了。

这是关系的力量，也是一种被照顾被涵容的力量。

如果他再能看见你，理解你，你就更好了，你内心积聚的黑暗不仅会慢慢的转化为亮色，而且还会获得很多启发，你重新拥有了生命力。

但是在现实中，很多时候我们缺乏这样高质量的关系。

有的来访者说，有时候跟自己的妈妈的讲话，会忍不住的暴怒，因为妈妈就像一堵墙，你说什么，似乎她都无动于衷，或者简单来一句，其他的孩子也没像你一样有毛病。

我很能体会这种感觉，因为我的妈妈基本上也是一个这样的人，就是你很难从她那里得到理解，虽然她会把你的身体和饮食照顾的很好，但是她缺乏从心理上共情你的能力，她很爱说教，甚至需要你来照顾她，所以从小我获得的被照顾被涵容的体验是非常不够的。

以至于长大后，就非常渴望被照顾。并且为了获取被照顾，会潜意识的让自己处在一种可怜巴巴的状态里，或者无意识的自我贬低。

其实我并不是想要听别人什么建议，我就是渴望被人安慰，困难的时候有人让我可以依赖。

我自己可以解决问题，但是我就是想依赖。

小时候依赖的需求被满足的太少，长大了就会过度补偿。在某些方面表现出很多小朋友的特征。

很多人其实都有这种依赖的需求。只是有的人多一点，有的人少一点，没有人不需要被照顾。

渴望被照顾是人的一种正常的需要，你累了痛了，脆弱了，总是需要一份照顾和依靠在，但是否认这种被照顾，你就会强撑硬挨，你搞不明白为什么，但是你却焦虑抑郁了。

很多人他寻找和建立关系的时候，太过关注一些外在的东西，而忽视了对方的一些软能力，有时候，我们真心需要的关系可能只是一些能提供照顾能力的关系。在有事情的时候，能从他这里获得理解、支持和接纳。生活中有这样的关系，其实是一笔无价的财富。

而一份深度的链接，是在这个世界上抵抗风雨最好的存在，想到背后有人支撑，有人在，内心就不慌张，沉稳而有力量。

03.很多头脑的焦虑是没有意识到心灵的依赖需求

我在咨询中见过太多的来访者，他们活在严重的焦虑里，急切的寻找着一个答案，以至于每次咨询都没有心和精力来好好觉察一下发生了什么。

他们不是没有心和精力，只是他们太依赖他们的头脑了，如今头脑陷入恐慌，稳不下来。

而咨询师被投射成一个可以提供答案的奶头，他们像婴儿一样急切的需要答案，因为长久以来，他们安抚自己，让自己可以依赖的对象就是一个答案，一个头脑中的答案，或者一个头脑中的道理。

这个答案可能是我很优秀，我成绩很好，我很漂亮，我有钱，而当这些答案变的不稳定后，他们的自我也变的不稳定。

他们需要的只是即便你没有那么优秀，那么好，但是我依然接纳你，爱你，你没有问题，但是他们的头脑不会相信。

这种如果自己不够好就跟要毁灭一样的恐惧，正是焦虑的根源，而这正是内心缺乏有质量的关系的表现，这种缺失很多时候跟外在无关，更多的是内心的缺失，比如有的人他外在有可以依赖的关系，但是他不会依赖别人，他意识不到自己可以依赖别人，他一味的沉浸在追求优秀和获得控制里，以为自己变的像自己想象中那样优秀，一切都在掌控之中，一切问题都会迎刃而解。

甚至他会鄙视那个可以让他依赖的人。

允许失控，或许你才能意识到你有依赖的需求，有些事情毕竟不是一个人就能处理和解决的，这就是关系的意义。让自己软下来，去链接到别人，你就不用一个人像个战士一样，去对抗世界。

对很多人来说，依赖让人觉得可怕，因为会暴露自己的脆弱，可能会很容易被伤害，或者让人觉得无能和弱小，产生深深的羞耻，如此才去防御自己的依赖需求。让它发生各种变形：比如总是和人吵架，强迫自己不停地工作，拖延症——害怕自己不能工作。

或者觉得自己要很优秀才有依赖的资格，即便依赖别人的时候也全副武装，害怕被嫌弃。实际上这是一种不能依赖。

而过度的依赖又让人觉得自己像个奇怪的怪物，比如24小时渴望跟人融合在一起，无穷无尽的倾诉欲，在亲密关系中变成黏人精。

但这也没什么，能意识到自己的依赖需求比意识不到要强的多，能敢于依赖比仅仅意识到又要进步不少。

有很多工作狂，一停下工作立马就抑郁了，因为没有关系，没有链接，人就会丧失活着的意义。

04.以为你寻找的是一个答案，其实你寻找的是一份关系

很多人来咨询，总是在苦苦的要答案。他们以为他们得到那个答案，问题就解决了。

其实不是的，得到一个答案，还会有很多问题跑出来。

尤其是很多情绪问题的来访者，他明显并不是要答案，而是需要一份有质量的关系。

在这个关系里，他可以获得理解，支持，可以放心的哭，可以把在日常生活中不知道跟谁讲的话说出来，可以把内心羞辱启齿的问题说出来，把背负了很多年的秘密说出来。

这些问题、话、秘密，过往羞耻的经历像一层层深深的障碍，成为一种他跟别人跟世界隔阂的负担，因为这些说不出的话，说不出的秘密，他就像被囚禁在一个监狱里的囚徒，非常的孤独，而且异常耗能。

而人与人之间的不理解，防御甚至不信任，又加剧了我们内心的隔阂。

这时候一份咨询的关系可能就是在帮助你解决这些问题。

所以有时候，并不是咨询师的解释帮助了你，而是倾诉、陪伴、共情和认可，是关系的涵容，稳稳地托住了你，让你可以放下很多内心沉重的负担，让你与世界的隔阂消失掉，让你想到这个世界上，有一个人是和你之间没有秘密的，你可以什么话都跟他讲，而他不评判，完全的接纳你，你的背后是有人支撑的，有链接的，有存在的，有回音的。

人本主义大师卡尔.罗杰斯说,咨询其实是在象征意义上要建立这样一种关系：

有个人在黑暗中扣着墙壁，他问：有人在吗？ 咨询师回应：我在！我在！ (这是我记忆中的话，可能并不准确。)

我找到的一个翻译的原文是这样的：

一个被关在地牢里的人日复一日地敲打着摩斯电码：“有人听见我的声音了吗？那儿有人吗？有人能听到我的声音吗？”终于有一天，他听到一些微弱的敲击声，意思是“是的”。借助那个简单的回应，这个人从他自己的孤独中获得了解脱，他又重新变成了一个人。

“我在”本身就具有疗愈性，我在就是回应，我在就表示看见和链接。我在故你在。

我在了你就安心和踏实了。

而很多人的抑郁，就在于这份回应的缺失。

因为回应的缺失，人逐渐迷失自己，找不到自己，感受不到自己。

有一份回应，就可以在这世间踏实的走下去，没有这份回应或者太多歪曲的回应，有时就如进入死亡之地。

本文没有提供答案，也不做流派解释，只尝试提供一些共情。